517｜勇敢的心，永不褪色

@kieren：我竟然在有性欲的2年里不知道这是性，在初中明白自己是同性恋后的5年里都在逃避，可能是无知让我变得内化恐同。每次我想到我的性倾向，我就会想，也许最后会变，也许我和异性亲热时脑子想着同性就可以蒙混过关。

20岁时我终于面对这个问题，恐惧突然袭来，我看着异性的图片强行“矫正”自己，但显然做不到，我内心呐喊“为什么是我”，不知道怎么和父母解释。我在网上四处搜索，渐渐开始明白，这就是我，我不能欺骗和伤害异性。我开始接受自己，但仍觉得自己低人一等，要优秀和努力才能和别人平起平坐。Purple的小伙伴们让我意识到，我并不天生低人一等，划分“我们”和“别人”的基础将不可阻挡地被动摇。

@喵娜丽莎：大概从高中时期开始，自认为是ftm(跨性别男性)，讨厌胸，讨厌裙子，站在女生的队会觉得不适。但在大学毕业的时候，我忽然被lo裙吸引了，又想，如果我真的变成了男孩子，是不是就穿不到这个了。

后来逐渐开始思考，性别到底是什么，它应该是一个社会身份，是人们根据生理特征建构的社会身份。后来，我就彻底地给了自己自由，想穿什么，想玩什么，学什么，都跟性别没什么关系。至于其他人，怎么看也无所谓，我有把握让我的朋友接受无性别认同的我。

@Anonymous：要说我在日常中所经历的暴力，我首先能想到的是一些侮辱性的称呼。有人叫我死基佬什么的，还有一些更难听的叫法。但现在更困扰我的是，人们通过稀松平常的行为来消解我的存在和认同。

我认为我们的社会充满了这种情况：只有异性恋演员的电视节目和电影，让你选择是男人还是女人的厕所和公共浴室，必须二选一填写的文书表格，即使和文书相关的那件事情和性别一点关系都没有。于是人们好像什么都没做，一如既往地假设你是直人，认为你的行为打扮什么的很奇怪，但这些每天发生的事情却抹去了酷儿的存在，并且轻而易举地强调一件事：你的自我认同不被社会所接纳。

@合川：在生存空间日益收缩的当下，不加矫饰的愤怒和悲哀成为被唤醒的本能。就像在接到喜欢的组织关停的消息时，我和屏幕那头的工作人员共享同一种颤抖的沉默。

在很多时候也没有太多去聊天的力气，想要开口时发现自我审查深入骨髓，久而久之也不想再开口，只是沉默。所幸，在Purple这个共同体内，我们还有不磕头的权利。又survive了一年，祝大家都健康平安，能够在有限的空间内找寻到相对的自由。

@Anonymous：社群的帮助真的很大，性少数的朋友们时不时就会有很令人难过的遭遇，但是大家总能让糟心事变得积极起来，让我过完糟糕的一天之后重新振作起来，哪怕这种感觉只维持很短的时间。

@某某：我小时候几乎没有性少数的朋友，大多数都是异性恋（当然现在很多朋友也还是异性恋），但是在我遇到了其他性少数的朋友之后，我会觉得更自在。我发现其实我不是孤独的，还有别人跟我的经历很像，我就可以依靠他们。如果有哪一天感觉很郁闷的话，或者感觉很伤心，我可以和他们谈心，然后他们就会让我整个人心情好起来。所以，有跟你经验很相同的人，并且能够跟这种人聊天，是一个非常好的事情。

@木木: 对我而言，我的性少数朋友们就在我身边，ta们敏感、热忱、温和、好奇…ta们教育也丰富了我，但我想我永远在学习和尝试理解的路上。

@Anonymous：我真的为我周围所有的性少数感到骄傲，他们克服艰辛也要问心无愧地做真实的自己，拒绝为自己的身份感到抱歉，并勇敢地向世界展示自己，尽管世界不断地强迫他们要以某种特定的方式去穿着、去说话、去爱。我很骄傲我的很多朋友都是这样的人，他们能够鼓励我。在和他们一起的日子里，我为自己感到骄傲。

@瑞琦：我为我们的社群而骄傲，我也为我自己的性取向而骄傲。我的性取向使我更能对他人所遭遇的各种困苦而共情。而不管这个世界怎样对我，我的社群总是向我敞开怀抱，接纳我、给我支持，让我感到被深爱着，所以我特别特别骄傲。

@孙虎：我觉得我最感到骄傲的是我的家人。我这一辈的兄弟姐妹中不仅我一个人是性少数，我们在不同的时期出柜，经历也很不一样，但是我们都挣扎过，最终也都克服了。我们一起做父母长辈的工作，改变他们对很多事情的看法。我们曾经以为我们注定会失败，但最后我们的家人都接纳了我们，并且都能用更有爱的方式看待这个世界。从那些伴随我长大的歧视中脱离出来，我真的很骄傲。