那些也曾减重100斤的普通人

原创人物作者人物

最近，因为贾玲导演的新电影《热辣滚烫》上映，「减重100斤」成为一个热议话题。《人物》也找到了一些曾减重100斤的普通人，记录他们的减重故事。

我们发现，每一个经历过这种幅度减重的人，都曾有过很辛苦的过往——

首先是身体感到累，全方位的累，过大的体重压迫膝关节，导致难以长时间行走，过多的脂肪压迫心脏和肺部，总感觉喘不上气儿，晚上睡觉打呼噜，甚至呼吸暂停，把自己憋醒。逃避现实，不敢上秤，也不想照镜子和拍照，逃避体检，因为一旦检查，体检报告上众多指标都容易亮起红灯。

他们中很多人都曾因为超重，受到嘲笑和奚落，甚至校园暴力、亲密关系冷暴力。减重是他们生命中绕不开的课题，作为一个信息有限的普通人，他们中极少有人能够做到科学、可持续地减重，几乎每一个人都曾走过不少弯路，也经历过复胖，最终成功减重100斤，都付出了超越常人想象的艰辛。

可以说，每一位曾减重100斤的普通人，都有自己的血泪史。那些心灵被挤压的过往，那些身材羞耻和健康焦虑，和体重一起，都构成了他们生活的一部分，终生难以消除。直到今天，他们中有些人的减重方式仍旧不够科学，不够健康——但这才是真实的大多数普通人大基数减重的真相。

我们想呈现的，不仅仅是减重这个动作，更重要的，是因肥胖引发的，一个个体面对困境的思考和挣扎，这才是他们真实的人生，而不是什么减重爽文。以下，是来自他们的讲述——

文｜枕木

编辑｜金石

图｜（除特殊标注外）受访者供图

「我只能把自己变成瘦子，

然后再去自信」

@七月 20岁

2019年之前，我是不胖的，身高1米68，体重120斤，算是一个正常的身材。2019年，我得了抑郁症，吃了很多抗抑郁药物，在一年半左右的时间里胖到了200多斤。

一个人突然发胖，胖到200多斤，会面对什么？我原先是在国外念高中，因病休学后回国上的国际学校，班上同学也不多，就二十几个人，很久之后我才知道，因为我比较胖，开学第一天他们就拉群议论我，用很难听的语言，但是群里没有我。

我确实因为肥胖失去了很多东西。高中时，我有一个朋友跟我玩得蛮好的，是我们隔壁班一个男的，有一次他来我班级给我送东西，他刚走到教室门口，班级其他人就说他：「你居然喜欢这种？」还有男同学会对我说：「你要减肥了，我一定跟你谈恋爱。」说我「潜力股」，很多这种奇奇怪怪的话。

有些瘦的女生，她们瘦嘛，就会去笑话别人，那时候我学化妆，她们会说我，长得又胖，还爱染头发，没有人要。好像你长得不好看，你是没有资格打扮的，大家会觉得很奇怪，也的确有人问我，「你化妆给谁看？」

其实道理我都懂，我化妆给自己看，我可以一遍又一遍地告诉他们，这是我的事情，你不用管，我想怎么做就怎么做，这是我的生活，不要去评判我的生活，但是外界那些刺耳的声音太多太久，难免会影响到自己的心态。

所有这些都让我有一种很强烈的「不配得」感。那段时间，我是没有什么好衣服的，我舍弃了我之前所有的衣服，只穿淘宝不到100块钱的衣服。

我真正开始减肥是2022年4月16日，这个日子并没有什么特殊含义，当时我17岁，正在国外读预科，再过3个月就是我的生日了，我想送给自己一份18岁生日礼物——减重60斤，然后开学时以一个全新的面貌去面对大家。其实，4月15日的晚上我还点了很多外卖，吃了很多我想吃的东西，就是突然一瞬间，我觉得不行了，我要减肥，明天就出去跑步去，就这么开始了。

我当时是这么规划的，我每天只吃500卡，消耗1000卡，我的基础代谢有2000卡，热量差1500到2000卡起码是有的，7700大卡等于一公斤脂肪。那时候我特别焦虑，每天称好多次体重，上个厕所，喝个水，吃个饭，早上、中午、晚上都是要称的，稍微长个一两我都急。

我会看着克重吃饭，记下摄入的调味品的热量，记住每一个食物的热量，吃魔芋面、清水煮的牛肉、菜叶子，吃一口全麦面包，我嚼40次，嚼到最后我都不知道我嚼的是什么。我在网上看到的每一个对减肥有帮助的习惯，我都强迫自己去试试，有氧无氧我都有做过，火的跳操课我也都上过，刘畊宏的录播也有跟过，你想得到想不到的各种方法我全都尝试了。

别人减肥会有平台期，我减肥的过程中基本上是没有任何平台期，因为到了平台期我就断食了。我那时候常常因为断食而饿得发昏，凌晨去卫生间因为低血糖跪在地上，扶着墙站起来，下一次睁眼却依然躺在地上，后来为了不低血糖，断食的时候我会喝蜂蜜水。

我用88天减重55斤——这是我为自己准备的18岁生日礼物。2022年10月，我大一开学，体重120斤，等到12月份，我是110来斤，2023年1月中旬，108斤；3月，105斤……现在，我的体重在98斤左右。

七月的减重记录

我的大学同学一开始见到我，就是一个身材适中的女生。我以前的同学，我跟他们打招呼，他们都不认识我，不知道我是谁了。我在我的高中还小火了一段时间。他们都在说我X，七月居然减肥了，七月居然减下来了，还有人为自己以前说过的话给我道歉。

做一个瘦女孩，我明显地感觉到大家对我更有耐心了，我的朋友更多了，我的事情有更多的人帮忙了，说一些事情，大家更愿意听了，终于不会有人说我「太油腻了」、「太胖了」。

但我也为此付出了很大的代价。

我的减肥方式不够健康，有非常非常非常多副反应——低血糖、低血压、身体免疫力下降、容易过敏，过敏源多了好几个，还有脱发，我之前脱发超级严重，只要一梳头就是一大把头发，洗头时候就更不用说了，还有就是身体各方面缺钙，感觉身上就很容易出现淤青，很容易磕伤。

还有进食障碍。「瘦」是会上瘾的，我一开始减肥的目标是减到110斤，后面我会想，100斤会不会更好看呀？等到真的瘦到100斤又想，网上都说90斤好看，那要不然瘦到90斤试试？因为长期胃里没有食物，我现在没有办法接受正常饮食了，吃多点就感觉自己有罪，会吐，记忆力也变得不太好，会突然忘了上一句话说什么了。真的是全方面身体都变差了，一点风吹草动就感觉我要死了。

现在还有一个问题很困扰我，就是皮肤松弛，所以即便我现在瘦了，我也从来不会穿那种露腰的衣服，我觉得很难看。

也有人问过我，为什么不找个教练，花两年时间慢慢瘦，我说我等不了两年——你想要得到一个东西，你就要付出相应的代价，包括我的身体健康，我不可能平白无故地得到一切。

我为什么这么想得到这个东西，甚至不惜付出健康的代价，我觉得这也是因为那种「不配得感」。我的内核是非常非常自卑的，减肥的时候，我也见过我周围一些女孩子，可能一百三四十斤，甚至一百五六十斤，她们非常自信，我也挺羡慕的，我真的很想像她们一样自信，但我真的做不到，那我就只能把自己变成瘦子，然后再去自信。

减重前的七月

对于我的体重，我父母的态度也很有意思。

在决定减肥之后，我给爸妈一人发了一句，我准备减肥了，你们不要再问我减肥相关的事情，我会自己减肥的，但那个时候他们根本不相信我会成功。当我减到130斤左右的时候，我跟我妈说，我现在终于算是自律了，我妈给我回了一句：你先下 120斤再说吧。我爸那就更有意思了，我减肥的时候，他经常说我，给我很多身材焦虑的压力，非常非常多的压力。等我真的瘦下来以后，他又说，丫头多吃点，胖点好，你吃太少了，怎么不吃呢？多吃点饭，吃个好的。

回想这几年，我觉得我并没有因为减肥本身获得快乐，但是我也得到了我想要的，如果再来一次，我一定还会这么做，我一点都不会变。因为，当你感受过这个世界对于一个200多斤的女孩的这种恶意，你会觉得，你再也不要回去了。

减重后的七月

「我希望能有一天，

减肥不再是我证明自己的唯一活动」

@南柯 28岁

我是遗传性肥胖，我爸爸身高1米6，最高体重达到了280多斤，我有四个姑姑，两个也都是比较偏胖的，我妈妈这边都比较瘦。

小学阶段我胖得不明显，因为肉比较结实。转折点是初二，比较明显地发胖，那时候我大概一米五几，130多斤，家里人一直给我灌输的概念都是，没关系，你不用减，咱家人都这样。

第二个转折点是高一的时候，我因为车祸撞断了腿，在床上躺了100天，中国人的传统理念就是喝汤，我一下子就补到了160斤。高中阶段我父母亲都出去工作了，我自己去外面吃饭，有时候晚上10点半放学，我还点40串烧烤，就这样，高二就胖到了180多斤，然后就停经了。

从160斤之后，我不称体重了，也拒绝拍照。等到我高考完，被强制面对这件事情时，身体各项指标已经完全不好了，高血压、高血脂、高血糖，三高，我们家还有遗传性糖尿病，高考完的暑假，我系统地看医生，称了一下体重，发现到达了210斤，伴随多囊卵巢，雄性激素分泌过剩，内分泌整个失调了。

那个暑假，家里人给我报名了减肥训练营，强制减肥。大概三个月的时间，我减掉了40斤，从210斤减到了170斤。但那个训练营说白了就是让你节食，它是一个非常极端的环境，你脱离那个环境没有人管控的话，你会非常快地复胖。上大学后，我很快复胖到了186斤左右，大一放假回家，我家里人就说，果然瘦不下来，白花钱。

图源电影《大饿》

那几年，我就一直处于减重、复胖、减重、复胖的反复循环中。

从大二开始，我会下意识地神经性呕吐，不是说我故意不吃东西，而是我生理上接受不了任何淀粉类的东西，吃进去就吐出来，晚上睡不着，这个阶段我瘦到140斤。大学毕业后，我第一份工作遭遇了职场PUA ，情绪崩盘，我解决情绪崩盘唯一的方式就是暴食，疯狂地进食超级多的东西，复胖到160斤左右。

之后我再次出国读研，那段时间，我再也不想像之前一样每天都吃不饱了，意志就这样逐渐松动。我又开始疯狂地吃吃吃吃吃，我爱吃东西，而且我厨艺贼好，天天炖完猪蹄又做红烧肉，红烧肉完了我自己包包子，我包完包子烙馅饼，烙那种薄皮大馅饼，我做饭挺好吃的，还很喜欢花时间在这上面，在英国的时候，我可以从下午4点弄到凌晨3点就为了做一顿饭，就这样一路吃到了185斤，到了2021年10月，我复胖到了210斤。

你经历了各种减肥方式，你瘦了、复胖，然后你不断往返于这个过程，它会非常折磨你，让我非常的消极，很崩溃，又要管住嘴，长期处于一个饥饿的状态，人会很难过。我一度也认为自己不可能减肥成功，每次都是到了140斤，就越不过去了。直到2022年10月，我一个朋友减肥成功了，我也看到了希望，我是那种很需要鼓励和外在驱动力的人。

当时我和朋友约定，两个月的时间我要瘦30斤，我真的做到了，后来我又瘦到了140斤。之前我永远是卡在这个平台上。两年多保持在这个平台，复胖再掉下来还在这个平台，就会有一种是不是命运就是注定我就是140斤，我就下不去了。这一次也是，但这次用了一个比较极端的方法，整整三天没有吃饭，纯流食，只喝茶饮料，终于突破了这个平台。

现在一年多时间过去了，我目前的体重是不到120斤，算是将近瘦了100斤。

我现在的生活节奏是，不吃早饭，一天是一两顿饭，几乎不吃主食，吃肉比较多，不太吃菜。神经性呕吐的问题还是存在，就是当天睡之前，我一定会把胃里的食物吐了，不然我是睡不着觉的，如果说一定要带着它睡觉的话，我这一晚上我都睡得很难受。这样时间长了会有胃炎，我其实还有胆囊炎，当你身体已经这样了，胃食管反流这个问题已经不算是问题了，压根感觉不到。

断食痛苦吗？说实话我没什么感觉，我基本已经麻木了，我觉得我在跟我天生的基因在做对抗。我想要战胜它，我必须多付出。

我今年28岁，关于减肥这件事，我发现它不仅仅是一个身体问题，也和我的心理问题息息相关。其实在英国读研的时候，我就有一些焦虑和抑郁的躯体化症状，但我一直不愿意面对这一点，我不承认，也不接受医生的建议，最后还是朋友点醒了我，她说你只有直面这件事情你才能跨过去。所以这次减肥和之前不一样的是，我直面了这个问题。

习惯性逃避，这可能跟我的成长经历有关。我从小一直就是那个不被看好的孩子。我父母感情不好，他们一天一小打，五天一大打，导致我也很叛逆。我家里其他的表哥表姐都非常优秀，到考大学这一步，我是唯一一个没有考好的，我有一个表哥，他只比我大7天，他上了清华，我本科都费劲。很长一段时间，我对这个世界什么事情都觉得没太有意思，所以总是习惯逃避，因为我很怕永远比不过人家。

因为胖，整个青春期，我都在穿最大码男装，你很难形容那种羞耻，去商场买衣服，对方问都不问，直接拿个男装最大码给我试，试完之后还拉不上。胖女孩都会面对一个非常尴尬的事情，就是裤裆会磨破，换裤子就是因为裤裆烂了，这个情况对于每一个女生，不管有没有外界的评价，她自己面对那一刻都是有非常强的羞辱感的。

我现在给自己设定的目标是100斤。因为我姑姑一直跟我说，好女不过百，虽然我不认同，但我这一次一定要咬牙瘦到100斤。我可以再胖回去，但是我想知道，100斤的我是什么样的？我不接受我的青春没有一个100斤的影像，我一定要在青春末尾留住这样的一个我。

即使现在已经瘦下来了，但我还是不太有自信去面对外界，接触到很多外人，我会很慌。我现在在青岛工作，一个人打三份工，月入二三万，这给了我一些信心，过完年，我要继续减重，但我希望能有一天，减肥不再是我证明自己的唯一活动。

瘦了快一百斤，南柯才有勇气去拍写真。

「胖不仅仅是一种身体状态，

还是一种生活状态」

@孙小卜 24岁

我的家里人都不胖，我是从上大学开始慢慢变胖的，胖到了快180斤，大三的时候自己创业，开了一个剧本杀店，整天昼夜颠倒，还会经常吃夜宵，作息不规律，加上店铺经营也不好，有点报复性吃东西，开店两年半，我胖了80斤，1米63的个子，体重260斤。

我当时有点病态性肥胖，BMI已经49了，吃一点点东西可能体重都会上涨两三斤，最快的时候我一个月胖了20斤，我妈经常偷偷哭，觉得我完蛋了，以后可怎么办？因为我的身材问题，我男朋友的妈妈也很反对我们在一起。

那时候，我走在路上，别人可能一个眼光，我就会很惊慌，是不是又在嘲笑我啦？之前坐电梯的时候，我被一个小孩子说「妈妈，你看大肥猪」，我当时特别尴尬，一电梯人，当时我眼泪就掉下来了。

图源电影《大饿》

我也尝试过各种减肥方法，还报名过减肥训练营，但是出训练营之后反弹很严重，我还试过一些比较极端的减肥方法，几天不吃饭，也吃过减肥药，效果都不是太好，还比较伤身体。

2022年，一个很久没见的朋友见到我，第一反应是吓了一大跳，说你怎么这么胖了，也是她跟我科普我才知道，有袖状胃切除手术的存在。那时候刚好我剧本杀店闭店，从面诊到手术，一共就一星期的时间，我做这个决定做得非常快。

其实做手术，谁不会害怕和犹豫呢？但是我迫切地想要改变自己，我觉得靠我自己已经减不下来了，所以当医生告诉我可以手术，我好像抓住了一根救命稻草，而且这个手术现在在国内已经很成熟了，又是正规三甲医院的医生，我觉得这是我看到的最后的希望。

因为肥胖当时已经确实危害了我身体健康了，我睡觉的时候经常会被自己憋醒。我老家是老小区，没有电梯，又住在五楼，每次爬楼我都要爬三四分钟，走两层就要停下来休息。我当下决定要改变自己，因为如果连我自己的身体我都做不了决定的话，我怎么对我以后的人生负责？

我也有了解过，这个手术可能会有复胖的概率，也有人可能手术失败，但我当时就觉得，我这个身材，这个样子，我已经完全接受不了了，我迫切地想要瘦下去，我不想要再过这样的生活了。我觉得那个时候自己像个下水道的老鼠，根本都不敢出去，都是晚上10点多以后才敢出门，因为街上没有什么人了，就自卑到这个程度。

手术过程挺顺利的，我住了四天的院，然后就出院了。

手术后第一个月我特别痛苦，因为不能吃很多东西，基本上是以喝汤为主。我就偷偷地哭嘛，经常崩溃，我说以后要是都这个样子，我的人生可怎么办？但从第二个月开始，我的心态就发生了转变，因为第一个月我瘦了40斤，这让我觉得虽然不能吃东西，但是我真真切切地瘦了——我是2022年7月做的袖状胃切除手术，到现在有一年半了，一共是瘦了135斤。

但手术只是一个手段，更重要的是你要改变自己。现在手术后已经一年半了，我都没吃过米饭、面条还有馒头，很多人在手术后一年的时候就开始慢慢吃米饭，我坚持没吃过这些东西，所以我现在也在持续掉秤，就是可能瘦得比较慢一点。我觉得我通过这种方式能够让我的生活回到正轨上去，我愿意去付出一些东西，那也没什么大不了的。

现在我正常上班，有一个同事她190斤，从她身上，我能看到很多过去自己的影子，可能她自己都没发现，从到办公室开始，她的嘴几乎就没停过，我以前也这样，坐那没事就拆个面包或者点个外卖，喝点奶茶之类的，嘴闲不下来的。

这个手术带给我最大的改变，一个是瘦下来了，身体变健康了，第二点就是通过这个手术，我让自己变得自律了，就是我知道吃到一定的程度，今天这样就可以了，我不能再吃了。

袖状胃切除手术示意图。

其实胖不仅仅是一种身体状态，还是一种生活状态。

我胖了之后，就会变得特别的懒，对一切事情都变得很拖拉，能明天做的事情，我绝对不会今天去把它做完，个人卫生也不会特别去在意，袜子可能会堆几天才去洗，也懒得思考，懒得去做决定，能拖一天是一天。现在我重新瘦下来之后，我变得勤快了很多。我也不知道这是为什么。

其实，比起很多同样经历过肥胖的人，我算是比较幸运的。我身边的人包括父母，包括男朋友一直很支持我，他们没有恶语相向，像我有的同事就和我说，她的妈妈会一直说她，你这么胖，你看别人家小孩都怎么样，你那么胖还找不着对象，还不结婚，讲比较难听，我在这方面就相对幸运。虽然我最胖的时候，男朋友也说过你不能再这样下去了，说我这样子他都不好意思带我出门了，但他会陪我去看医生，面诊的时候，他也会担心，手术会不会有后遗症，术后也会帮我熬汤。

过去最胖的时候，我穿过6XL的衣服，现在能穿L码的衣服，这些都是我变化的见证。但我身上的皮肤，特别是肚子的部分还是很夸张，还保留了那些突然胖起来的肥胖纹，每次洗澡看到我都会想起来那段过往，这也是一个教训，警醒自己，不能再像以前那样放纵。

我现在整个人自信了很多，平时出门，如果别人看我，我不会觉得他们是因为身材的原因看我，我会想，是不是今天我的穿搭比较好，哈哈。

最后，我想和大家说的就是，一定要去正规医院听医生的建议，然后把减肥融入生活，减肥生活化，日常化。前几天，我也去看了贾玲那个电影，最大的感触就是，人是为自己去做出一个改变，而不是为了去给谁一个答案，并不是说我为了变瘦变美去减肥，当然减肥变瘦、变美也是目的的一部分，但每个人的追求不一样，有的人觉得130斤是健康，有的人觉得110斤是健康，做你自己觉得好的决定就好。

孙小卜减重前后对比

「减肥不是一个动作，

而是一种生活方式」

@阿福 35岁

我爸妈以前生活在苏联，那时候他们又要上班，又要种田，家里又有牛猪鸡，还要照顾5个小孩，他们饮食习惯有点像东北，吃很多高热量食物，各种馅饼、油炸食品、糖油混合物，因为身体消耗特别大，每天摄入的热量都很高。

1987年，他们带着5个孩子搬到德国了，生活条件变好了，但饮食习惯一点没改。所以我们全家人都比较胖。1988年，我在德国出生，从小我也吃得非常高热量。小学一年级时，我的体重还比较正常，等到小学二三年级，我就能感觉到自己的身材比同学要胖。记得那个时候我们去游泳，我都不想脱衣服，因为我害怕同学会嘲笑我。

我16岁就差不多240多斤，基本上买不到什么衣服，就是那几件能穿得上的，我一直穿，当时同学也跟我说，你怎么好几天都穿同样的衣服。当你越来越胖，就很不喜欢上秤，我那几年可能只上秤上了一两次，我体重最重的时候，是280斤。

当我体重200多斤的时候，逛街我会不停地找地方坐下来，因为你扛着这么大的体重走路真的非常非常累，脚真的很疼，膝盖也很疼。当时我的心脏也一直很不舒服，去体检查出来是重度脂肪肝，睡觉的时候我一直睡不饱，因为我呼吸也有问题，一直在打呼噜，医生告诉我，是脂肪压制了肺。

当时，很多人会跟我说，你要减肥啊，他们是好心，但却给了我很大的压力。我有一个亲戚，他就当着我面不停地摇头说，哇塞，你现在怎么这么胖？你怎么回事？这种话真的是越听越郁闷。

减重前的阿福

所以，在我成长的过程中，我一直很清楚我需要减肥，但是具体怎么减肥？我当时一点都不清楚。

我尝试过很多短期的节食减肥，用各种各样的办法，真有两次「成功」了。

它们分别发生在我16岁和18岁的时候，那时候我两次从200多斤减到160斤左右，但是采取的方式都非常极端，就是高强度运动，加上非常苛刻的饮食，节食特别严重。当时我一点所谓不健康的东西都不碰，摄入的热量也特别低，每天的热量缺口大概是在800到1000大卡，一直保持饥饿的状态。

虽然体重降下来了，但是我的心里非常不平衡，一天恨不得24小时在焦虑，我能吃这个吗？我下一顿要吃什么？很多人夸我，哇，你减肥真的很成功，但是我很清楚我心理出问题了，看到食物甚至会害怕，这不是一个健康人的状态。

那两次极端的减肥，最后都复胖了。因为我长期地压抑自己的需求，就会控制不住地暴饮暴食，每次暴食过后，我又很愧疚，一两个月都不吃高热量的食物，接着迎来下一次暴食，直到最后一次暴食完全停不下来，一直反弹，回到我原来的体重，甚至更重。这就和教育小孩一样，你会发现你不允许他做什么东西，他就一定要做。我如果说，从今天开始我这辈子再也不能吃某些东西，那你会发现你满脑子就是这些东西，一直想到汉堡、炸鸡、蛋糕。

我一直对中国文化很感兴趣，还报名了同济大学的语言班，在那里认识了一个中国女生，也是我后来的妻子朱莉。因为朱莉的家在上海，所以我也来上海生活了。我们在上海生活得很舒服，也没有觉得胖是个很大的问题，直到体重达到280斤，还查出重度脂肪肝，我终于决定再次减肥。

2020年的1月27日，我再一次开始系统地减肥，但这次我给了自己18个月的时间，因为过去的经历让我明白了，减肥不是一件可以「快速」的事，而是一个长期的、有持续性的、科学的过程。

我从很多不同的博主、营养师、医生、健身教练那里吸取了一些知识，自己设计了一下适合我的运动和饮食结构。

比如关于「吃」，我观察了一些身边体型非常好的朋友，有时候跟他们出去吃饭，我就很好奇，为什么他们可以吃汉堡，可以吃薯条，但身材还是保持得这么好。他们说，他们通常80%-85%的时间吃得很干净，15%的时间想吃啥就吃啥。

我开始逐渐改变自己的饮食，有一个原则，就是少吃人造的食物，多吃神造的食物，大自然中有的食物多吃，加工程序很多、调料很多、跟自然界没有任何关系的食物少吃。我大部分时间还会自己烧菜，因为要吃得健康，自己烧很重要，你知道你会放什么食材、用什么油、用什么调料，卫生情况也更有保障。我把外食的次数控制在每周不超过两次，因为你去外面吃饭的时候看到一桌好吃的，还是会忍不住，所以我的办法就是尽量不让自己置身于这种情况中。

85%的食物，我会吃得很健康，剩下15%的食物，我会把额度留给自己想吃的。比如我还记得我第一个月吃得很干净，在第31天的时候，我都提前想好了那一天要吃啥，我打算早上吃一个越南三明治，中午的时候我要吃个披萨，晚上的时候我要吃个炸鸡，但等到真的那天来了，我发现，我吃完三明治就已经过足瘾了，我发现我很满足，够了，我就会把接下来两顿放在下个星期，或者过几天我想吃的时候。

我发现，按照这个方法，虽然我吃了一些「不健康」的东西，我的体重还是往下降了，大部分的时间吃得健康，然后偶尔吃这些东西，就一点都不会影响我长期的减肥计划。

包括运动也是，一开始几个月，我大概一个星期在家运动2-3天，但后来我开始从吃饭上瘾变成了健身上瘾，我就每天都在锻炼。不锻炼的时候就会觉得今天没锻炼，会不会有点不太好，这也是个问题，所以我现在正在慢慢调整，因为身体也需要休息，运动和饮食一样，是需要平衡的艺术。

我一直建议我身边的人，要是他们要改变，要慢慢开始改变，你过去30天的平均每天步数可能是 5000步，那你下个月的目标从5000步变成6000步，再下个月从6000步变成7000步，就慢慢来，而不是说从一个从来不运动的人，变成一个每天运动8个小时的人，这是完全没有办法长期坚持的。

现在我一星期运动4次左右，但日常生活中会尽量让自己多动起来，比如我最喜欢走路，每天保持至少1万步。无论去办公室或者去买东西、去逛街，我要么是走路，要么是骑自行车，第三个选择是坐地铁，只有下雨或者去特别远的地方，我才会打车。

我们大部分人都有正式的工作，你要是能做到每天走路半个小时，再加上一个星期2-3次一个小时的额外运动，我觉得你已经能打败99.9%的人，因为这个真的非常难，而且我觉得运动也不能太极端了，你要慢慢开始。

从2020年1月到现在，我已经减重4周年了，体重一直控制在160斤左右。我的饮食结构已经完全改过来了，这次就感觉完全没有在「减肥」，而是全部改变了一种生活方式，因为我把保持体重当做一辈子的事情，而不是什么短期的行动，所以我也不会累。

去年我回德国，见了从小看着我长大的医生，很开心，我瘦下来的样子吓了他一大跳。我还专门去德国的一个医院检查心肺功能，医生评判下来，说我的心肺功能超过大部分的同龄男生，我当时是真的非常开心，这几年的努力很值得。

成功减重的阿福

其实，关于肥胖这件事，我小时候很怪家里人，觉得是他们饮食习惯不好，让我这么胖。但到了30多岁我才意识到，减肥这件事不能怪别人，怪家庭，怪社会。减肥是自己的事，没有人可以来拯救你。

现在因为我减重很成功，我家里人也开始问我，要怎么减重。像我姐姐，她非常喜欢吃甜食蛋糕，她夏天的时候会减肥，减个四十斤，然后到冬天又吃，又是圣诞节，人又懒得动，她一天可以吃半个蛋糕。

我就跟她说，你这么喜欢吃甜食、吃蛋糕，我告诉你一个办法，就是你一定要继续吃这个蛋糕，但是量要减掉，比如说你现在每天可以吃半个蛋糕，你就把这个量先减少一下，每天吃一块蛋糕，两三个月习惯了以后，你就开始一个星期吃两三块蛋糕，到最后周末吃一块蛋糕。

虽然你想减肥，但当你吃这个蛋糕的时候，你一定要非常非常享受这个蛋糕，不要有罪恶感，要是你有罪恶感，就完全没有办法坚持。你要跟自己说，我平时这么努力，我平时这么自律，我就现在非常想吃，I deserve it，这个是我的奖励。

她真的开始这么做，慢慢把吃蛋糕的量减下去了，这两年，我姐姐的体重也保持得很好，所以说，减肥其实不是一个动作，而是一种生活方式。

我现在瘦了这么多，还保持着很好的健身习惯，所以有很多人好奇，我有没有六块腹肌，答案是没有。我虽然瘦了这么多，手臂也有肌肉，但是腹部之前撑起来的皮肤，现在还是松弛的。有一次，我在静安寺那边遛狗，遇到认识我的人，她就夸我，阿福，你的身材真的很棒，我当时就很开心，接着她就问，那你现在有6块腹肌吗？我的心情就很郁闷。

自从我减重100多斤以后，我对我松弛的皮肤还是很介意，包括现在去游泳，我还是有点不太好意思暴露自己的皮肤，我也咨询过医生，需不需要做切皮手术，最后考虑了健康、花费等多方面因素，我还是不打算做了。

六块腹肌可能是很多人评判一个人身材好不好的标准，但我决定放下这件事，我不太想自己还被身材焦虑绑架。我现在可以宣布，我没有六块腹肌，而且我可能这辈子也不会有了，因为我现在不想和别人比了，我只要和4年前的自己比，身材焦虑就会缓解很多。

我身边有一些很健美的朋友，他们说体脂率最低的时候，心情却是最不开心的，所以我还是想享受生活，至于没有六块腹肌，没有就没有吧。很多人在线下看到我说，你比视频里还要瘦，身材还要好，这样我就已经很开心了。

阿福和狗狗在散步。

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