谁不想好聚好散，可也要对方配合

原创我是晚睡晚睡

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本文作者 | 晚睡

讲述：

你好，我关注晚睡一段时间，喜欢你的一针见血。

我有情感问题，想咨询一下你。虽然我和前任已经分手一个多月了，我却一直活在自责和愧疚中，无法走出来。

我的故事有点长，也有点特别，希望你能认真看下去。

我（26），是一个来自香港的女生，今年毕业。我的性格比较大大咧咧，独立。

他（25），来自宁夏。他比较大男人主义，为人挺热情。

我们相识于四年前（16年仲夏），我当时参加了香港政府举办为期一个月的实习计划，他当时也在同一间公司实习。我与他，还有两个来自香港的朋友，在同一家公司实习，所以放假一起玩。

后来，在我离开银川的的一个星期前，他向我表白了，我也接受了。现在看来这是一个非常不理智的行为。

我们在一起后，他有跟我说过他的成长背景，他爸爸从小就打他，即便他睡着了，也会将他打醒，所以他初中开始就在另外一个城市，自己住。

他说他非常缺爱和缺乏安全感。当时，我送了他一本书，写着你需要等我四年，我才毕业。

后来，我回到了香港，我们就开始了一年的异地恋（宁夏-香港）。这一年里，我们见过三次面，都是出去旅游的，加起来的时间有一个多月。这段时间，我们相处得还是挺愉快的。

到了17年夏天，他突然告诉我，他要来深圳发展，为了可以离我近一点。他大专毕业，选择的工作不多，因为他曾是个游泳运动员，所以报读了深圳的一间健身学校，打算在深圳当健身教练。

他来后的半年，我们的相处还是可以的，我每个月过去见他三次左右。到了后来，他毕业了，开始工作了，租房子了，他想要的是我每个周末都在他那里过夜。但我没做到，因为要读书，也要做兼职。

虽然在香港，我家里环境一般，我考虑着自己还花着家里的钱，不能这么任性。当时跟他讲的是，等我毕业了，我们就同居，我打算着跨城上班。

直到分手，我也没领过他见我爸妈，我也没见过他爸妈。我是那种不到结婚，我都不会将对象领回家，加上我和他的经济还没安定下来。

到了19年3月，我们第一次分手，因为他爸爸突然去世，他责怪我没有飞到宁夏那边陪伴着他。他和我四月分手，我很自责和愧疚，就买了四月中的机票去见他，其实我不是想和他复合或什么，就想着好好和这段感情告个别。

在我飞过去的前两天，凌晨三点多他给我打电话说对不起，说要和我重新开始。我当时答应了。后来，他处理完他爸的事情，回到了深圳，我想着他既然回来我们就好好过，那时我已经认定了他。

但他的态度忽冷忽热，今年过年回家，还跟我说在一个哥哥的婚礼上将我的照片介绍给他亲朋好友了，他也把家里的车开了过来，说到时我们可以出入方便一点。

我那时以为我们的关系可以稳定下来。谁知道二月一号，自从他回来以后，加上疫情的原因，我们没有见过面。他心情好的时候，就和我多说几句话，不好时，一天除了早安晚安以外，不超过十句话。

当时，我也知道我和他的感情出现问题了，所以我们谈过几次，算是解决了。但他还是那个态度，很多次喝多了。半夜给我打电话说我爱你，我等你，我一次次把他的话当真。

直到五月五号，他凌晨给我发信息说分手，说要回家照顾妈妈，我们到此结束吧。一周后我尝试过挽留不成功。

到了5月20号，我们的共同朋友说他在朋友圈公布了新女友。后来我打电话去质问他，他说五月一号见的女网友，女网友向他表白，而且他们一拍即合，女网友也将他的照片给了他父母看。这就是他想要的。

当时我们还没分手，他骗我去江苏，因为兄弟结婚了，五月一号还给我发酒店视频，打电话。他却一直强调自己没出轨，是和我分手后才决定开始这段感情的。

他说是我不珍惜他，是我给不了他安全感。他说自从他爸去世后，我没将他领回家见我爸妈，他就觉得我们没以后了。

而那个女网友比他大三年，他们在17年玩游戏时认识的，给他安全感，这几年一直在他身边嘘寒问暖，我做不到的时候，她都在。他说他想要一个家，女网友能给他，他不需要出色的工作，所以他辞职了，奔赴了杭州，为了离女网友近一点。

（晚睡注：这里有一段是他们之间的金钱纠葛，应女主的请求在公开刊登时删除掉。我言简意赅地介绍一下，就是女主一直补贴男主，去年在男主父亲去世时，还借给了他几万块钱。分手后女主索要，男主不给，还算账说自己为了女主来的深圳，花了很多生活费、工作培训费等等。）

他还将这段感情的结束，归咎在我身上，连过去几年，他生病时，我不在他身边，我欠他一个拥抱等等，全数出来，让我自责不已。

我知道一段感情的破灭，双方都有问题，我知道自己给不了他应有的安全感和爱。但他分手后，这样对我，我真的接受不了。无法相信这是我处了几年的男友。

晚睡回复：

这是一场典型的错爱。

香港姑娘爱上西北小伙，性格、习惯、喜好，哪哪都不一样，看什么都觉得新鲜吧，所以一拍即合。

但正所谓成也萧何败萧何，成就爱情的是这份不一样，毁掉爱情的也是这份不一样。

分手是命中注定的分割线

即使他不变心，你真的相信你们可以走到最后吗？靠着那一年几次的几面，见面时尚未感觉到懈怠，连吵架的机会都没等到就分开了，你如何了解真正的他，以及他背后的社会环境、文化差异、家庭氛围？

这样的异地恋，不是恋爱，只是度假。

就像我们背着行囊，兴致勃勃地跑到另外一个城市看风景，走马观花是永远都不会厌倦的，倒是能品出活了一辈子的地方的好，是最难的。

等你们真正的在一起时，所有的问题都将暴露出来，那些浮光掠影的相处根本不是在培养感情，而是在积蓄新鲜感。

上述我所说的这些不相同还不是最要命的，最要命的是你们对于爱情的认知不同。

你们中间，有个人想吃爱情的快餐，有个人想文火慢炖，喝一碗爱情的靓汤。

你是哪个？

答案很明显嘛，你是后者，他是前者。

他只是想有个女朋友，能恋爱，能同居，能拿来炫耀的女人。

你却想的是天长地久，彼此负责，踏踏实实一步步走到最后。

他是不找到下一个就不放手，吃着碗里看着锅里的。

你是死心眼一根筋，从不懂得变通，固守忠诚。

这样的两个人怎么可能走到一起？

如果说恋爱就是彼此考察和了解的过程，那么你们的恋爱在已经是失败的，因为你根本没有看穿这一点。

当分手这一刻，你才觉得好像从未真正了解过他，看到了他令你意外的一面，那意味着你其实真的不够了解他。

帮助你重新看清他的分割线

除了想吃爱情的快餐，他还是一个善于利用自己的悲惨去博取同情，用弱者的身份去占便宜的男人。

这种男人大概在你能够理解的人性和社会范畴之外，你不会明白，怎么会有人想要愿意暴露自己的隐私呢？或者你愿意相信，如果一个人在你面前倾诉他的痛苦，一定是很信任你。

其实不是这样的，有些人把自己伪装成弱者，是因为这样可以不需要负责任，有些人扮演受害者，是因为这样可以随时随地去抱怨。

你看看他在你面前扮弱者、受害者占了多少便宜？你帮助他，精心呵护他，对不能时刻陪在他身边满怀愧疚，甚至在他劈腿分手时你却感到自责——你才是这段感情中的唯一受害者好吗？

不是因为他要和你分手，我这么刻薄他，分手不足为惜，他最招人恨的地方是用十分不堪的手段分手。

他劈腿、赖账、推卸责任，不仅用分手来伤害你，还要彻底把你打成分手的罪人。

一个人用分手给爱情做出最后的注解，也是最重要的注解。

他想要摆脱你，而且是不需要付出任何代价，转嫁愧疚、一劳永逸、心安理得地摆脱你。这既是人品问题，也是爱的不够的表现。

当他说出那些指责你的话，赖掉你的钱时，你真的应该抹干眼泪，送他几声呵呵，他毁灭了一切曾经的美好。

你想好聚好散也需要对手配合，对方不配合，一个人表演风度也是独角戏，唱不起来。

说难听点，他这属于自己吃完饭直接往你碗里扬了把沙子，你怎么能有始有终地吃完。

还是反目成仇、痛骂一顿拉黑来得更爽利一些，日后想起来也不至于憋屈得吐血。

再说说你的分割线

我不想再说多他了，还是说说你吧。

你是一个忠诚、负责、善良的好姑娘，但好得过分了，你的弱点是太容易同情别人，太容易移情，很容易吸取消极的负能量。

你是那种，人家说是你的错，你就觉得内疚，人家受罪，即使不是你的责任，你也会连带着莫名其妙的跟着难过，并且觉得抱歉的人。

你外表大咧，实际内心细腻，他说了自己童年的不幸，你马上便觉得自己有责任让他变得快乐开朗起来，你希望用自己的热情去点燃别人。

而他就用这一点利用你，把自己搞得很悲情，很惨，让你心甘情愿地对他奉献。

善于移情的人太敏感，能够感受到极为细微的情感变化，甚至有些尚未表露在情感上的东西你都能感受到。

这样的性格会让你像一块海绵，吸收周围的恐惧和焦虑，从你在分手后的反应来看，他成功了，成功的让你觉得是自己的错导致了他的离去。

如果不改掉这样的性格，你会活得很累，你不仅需要扛起自己的责任，也会扛着别人的责任，很容易招到情感吸血鬼的袭击。

爱情与我们在人世间其他的境遇一样，其实都是为了帮助我们寻找自我，成功或者失败真的不打紧。

这次分手最大的收获是让你有机会换一个角度看自己，那些你所未察觉到的性格弱点，你深藏在内心深处的软肋与恐惧。

人生最难的是认清自己，不了解自己，就永远找不到合适的人。

他是你的一面镜子，照出你真正的样子，让你有机会在今后找到属于你的爱情。而你却不会成为他的镜子，因为他没有这个悟性，也没有这个勇气。

他在利用别人的同时，也在肆意放纵自己的弱点，失去了自我完善的机会。

你的未来一定会好的，我保证。

你值得钦佩的地方是无论爱得多么热烈，也不会丢下一切放弃学业，这让你虽然会因为感情而跌倒、受伤，却永远不会输得一败涂地。

上文：超可爱的混血儿威廉本特利兄弟为什么那样逗人爱？
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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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