“那个让人敬佩的成功女人，抑郁了十年”

原创我是晚睡晚睡

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本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡你好。

早就想和你说说话，说我这一辈子怎么过到这里来了。今天算是又完成了一个心愿吧。

我出生于普通工人家庭中最差的那种，但属于能读书的人。

在父母的吵架、分分合合中成长。主要是妈妈一个弱女子扶养我和妹妹，所以我初中毕业后，考虑妹妹后来读书还要花钱，妈妈没有让我去读高中考大学。

可是，我最终还是做的大学教师。

无论我想或者不想，生命中该做的事都做了，我想实现的心愿也都如愿过了。

刚毕业时我做小学老师，后来为了青梅竹马的爱情放弃公职，去和在另一个省打拼的他在一起。

做过各种工作，在他的支持下，拿下自考本科文凭，又考了研究生，毕业拼到了大学教师工作。

工作做得不算不好，做人可是太不会，即使在大学这样宽松的环境，还是做到皆大讨厌。连带他，曾经那么相爱的他，也对我深深厌恶疲倦。

抑郁十年有余。一直挣扎活着。从没因病请过假停过课。

和他自相识，便吵吵闹闹几十年，一直到去年他开始规律性家暴，他最好的兄弟朋友，我唯一的妹妹，都劝我离婚吧，他也说离了吧。

我从来将离婚挂在嘴上，在听到他丧气说离婚的那刻，我才真正清楚自己不想和他分开，我和所有人说，他一定是病了才会这样家暴，我不能在这时候离开他，他那时也答应会去看病。

后来，他始终没有去看医生，好像也没再动过手，虽然好几次我看到他脸上狰狞的神情，他还是忍住了没动手。我也知道，我们现在就是凑合着在一起过。

还有儿子，许多次没有去死，只因为想着儿子不能小小年纪就没了娘，尤其是，若他娘自杀身亡，他长大怎样摆脱这阴影。

我自以为很爱儿子，也许会让他有被管得太多的不舒服感，可是他知道我很爱他。我想，不那么让自己快乐的妈，也胜过没有吧。

他已经在叛逆期很长时间了，对我这妈，越来越不能忍受，特别是他爸在家的时候。他本来算是个听话的孩子，他也知道我很爱他，可是他现在经常是和他爸控诉我“她”怎样，而不是“我妈”怎样，我平时算是能忍，可是他这样的口气实在让我寒心。

他爸，这方面，实在不是一个称职的爸爸，经常在儿子面前呵斥他妈，儿子和他胡说妈妈不好时，他也顺着他。我抑郁，他早已厌烦，他是动辄骂我神经病的。

现在，时常觉得很难坚持下去了。

睿智的晚睡，可有建议给到我吗？

至此，泪总算干了。

晚睡回复：

看完你的故事，大概很多读者都会和我一样，开始思考一个问题：

为什么一个如此自强不息的人，却依旧无法真正改变自己的命运？

原生家庭是个泥坑，但你分明已经跳出来了啊——一个高中都没读过的人，完全靠着自己的努力拿下本科，考上研究生，成为了一个大学老师，过上了超越原生家庭的另外一个层次的生活——人生如此成功，难道不是应当更幸福吗？

可你没有，看看你现在的状况，糟糕得一塌糊涂。

你的讲述中虽然没有一句埋怨，却弥漫着浓重的令人沮丧的受害者情绪——该做的我都做到了，为什么他们就是对我不好？

你不仅没有过上和你的努力相匹配的生活，甚至并不比你母亲过得更快乐。

挣扎若干年，试图走出原生家庭的泥坑，可兜来转去，似乎陷得更深了。

“沙上建塔”，是我对你整个人生的判断。

基础那么不牢，你却要在上面建一座雄伟的建筑，怎么可能办到呢？

你用很少的文字将你在原生家庭的生活一笔带过，用很长的篇幅讲述你之后的成长、婚姻、遭遇——你努力想要搞明白问题出在哪，其实问题就埋在那被你忽视的很短很不起眼的文字中。

让我试着帮助你理清你的成长经历。

你的父母关系不和，父亲无论在经济还是情感上都长期缺席，你是长女，是姐姐，会对这种家庭状况格外敏感，也让你与母亲的关系更为紧密。

母亲抚养你和妹妹，或许很尽职，但她整日为了生活挣扎，只顾着满足最基本的生存需要，情感的交流被压迫到最小需要，你们之间很可能缺少真正的亲密。（这不是无端的猜测，看你讲述母亲的方式大抵可以猜测出来）

她也许很心不在焉，很少考虑你的感受，甚至否认你的情绪。母亲传递给你的信息是你无足轻重，她心里就是没有足够的地方来容纳你，你感觉被看轻，被忽视。

作为家中的姐姐，往往都有一个共通的命运：很早就被当做是母亲的助手来训练，需要帮助母亲承担一部分生活的负担。

波伏娃在《第二性》中精准地描述了这种生活对“姐姐”的影响，“母亲把一大把自己的职责都推到她身上，于是她过早地融合到严肃工作的世界中。意识到她的重要性，有助于她承担女性职责，但她却没有幸福的、清闲的以及童年的无忧无虑。

她过早地成了女人，过早地了解了这种规定强加于人的限制。她在青春期就变成了成年人，这给她的经历一种特殊性质。超负荷运动的孩子，会过早地成为奴隶，被迫过没有快乐的生活。”

很早你就不快乐了，只不过那时候你不知道，你还为自己能够帮助母亲做事而感到骄傲，你希望自己可以让她不那么辛苦。

但同时你希望可以得到母亲的赞赏与认同，你以过早进入成年世界，以自己的懂事听话为代价，来换取爱。

这爱，本来应该是无条件的，那些需要努力取悦父母，满足一定条件才能得到爱的孩子，始终会在心中有若有所失的感觉，哪怕他们已经有所成就。

小时候得不到的东西，大抵会在未来的人生当中无休止地追寻下去。

最后母亲还是让你失望了，她和你妹妹的关系可能更亲密，到关键的取舍时，还会要求你为妹妹做出牺牲。

“我到头来依旧是那个不讨母亲喜欢的孩子啊”——这句话成了你一生逃不开的魔咒。

美国心理学家卡瑞尔·麦克布莱德在《母爱的羁绊》这本书中肯定了母亲与女儿的关系远比我们所想象的更重要，他说：

“如果女儿在早期的母女关系中得不到肯定，她会认为自己对这个世界并不重要，她的努力也没有效果。她费尽心力想要和母亲建立真诚的关系，却未能如愿，会认为没法取悦母亲，问题出在自己身上，这让女儿认为自己不值得被爱。

这一早期习得的爱的方式——一方取悦另一方得不到任何回报——对女儿未来的恋爱关系具有深远的负面影响。”

你在情感自信和安全感的缺失中长大，却不知道这些感受从何而来，不得不学会用自己的方式获得这些东西。

你选择的方式是成为一个“高成就者”，做优等生，积极上进，追求完美。

所以这么多年，你勤奋学习，兢兢业业，从不敢有一刻放松，一步步走向人生的更高点，努力用自己的行动来向母亲和世界证明自己有多优秀。

但你无法接受自己的本性，你把自己的价值和自尊建立在事业的成功之上，你外表是强大的，内心却并不因为自己的成就而感到满意。

这种不满意来自于你的自我是虚假的，是为了满足生存的条件或者别人的需要而伪造出来的，你成为的这个看起来很成功的人只是一个别人让你成为的人。

你无法给自己应得的肯定，却不断在无能感中挣扎，不断寻找更多证明自己的机会，而逐渐变得身心俱疲，情绪低落。

在心理学上，醉心于自己的工作也可能成为一种类似酗酒、药物成瘾或者暴食症的破坏行为，和这些行为一样，它的作用同样是让人对痛苦麻痹。

如此的你很容易择偶失败，因为人会被熟悉的事物所吸引。

在你和母亲的关系中，那些真正的问题从来没有得到解决，你找到了一个与你重新构建这种母女行为模式的人。

你对他就像对自己母亲一样，陪伴他，不顾一切跟他走，为他可以吃尽辛苦，唯一渴望的是得到他的赞美和肯定，一如你在母亲那里所没有得到的东西。

顺便说一下，这也是为什么很多强势的女人总是找到不如她们的男人的原因。

强势的背后往往是真正的空虚和脆弱，所以才会过度的实施自我保护。

你习惯照顾人，当你以自己的方式照顾对方时，会觉得自己在一个熟悉的，有安全感的环境中——一个依赖你的男人是不会抛弃你的，作为照顾他的回报，你希望他能够反过来填补你的情感空虚。

但这种男人一定无法令女人满意，因为“没有人能满足一个成年人所有未被满足的童年需求。”

最后的结果一定是，这个男人越来越苛求，越依赖，越不成熟，越会让你联想到自己那个难以满足，总有太多“合理”要求的母亲。

关于你们情感破裂的原因，他为何从那么相爱到深深厌倦，你一句都没提，这不是疏忽，而是有意的回避。

回避一个事实：你无法与人建立真实的亲密关系，正如你和母亲无法亲密一样。

真正的亲密意味着一定要展现真正的自我，你却一直在隐藏自我，逃避面对自己隐蔽的情感需求。

你根本不信任他，也并不真的相信他能够给你所需要的东西。

你选择他，在某种程度上正是因为他不敏感，没有在情感上和你亲密的能力，你阻挠了自己获得认可的需要，破灭了自己想要建立真诚、相爱关系的希望。

他无法因为你是一个怎样的人而爱你，你也常常感到沮丧、悲伤，你觉得自己努力追求爱却总是无法得到理想的回报。

你们都被隔绝在自己的感受中，因隔阂而逐渐变得低落和焦躁。

都那么不快乐，你却死死抓住，不肯放两个人一条生路。

你始终坚持留在这个连合理的情感需求都无法满足你，甚至会殴打你的男人身边，即使你成天把离婚挂在嘴上，即使他家暴你，不敢离婚的那个人也是你。

曾经在母亲身边被冷落，被忽视，导致你体验了被遗弃的感觉。这种感觉非常可怕，让你情愿留在一个遭受虐待并不健康的关系里，因为你觉得自己不配得到更好的对待。

你自己都放弃了，谁能拯救你？

包括你与儿子的关系也是一样，你遗传了你母亲的特质，缺乏真正的同情和爱。

你不能给儿子提供他所需要的东西，你只是提供了自己感兴趣的东西。

你整天活得那么不快乐，你以为儿子生活在这样一个渗透绝望的母亲身边，又怎么会快乐？

孩子是非常敏感的，他一方面感受到了这种情感隔绝，心存不安；另外一方面又因为你不断的自以为是，心添反感。

这两者不同的感觉叠加在一起，促使他逐渐叛逆。

他和你选择了用不同方式去抵御童年的不愉快，但本质其实是一样的。都是在内心深处接收并内化了母亲的负面信息，都经历着情感挣扎，都有很深的失败感。

像你这样的人是很悲哀的，你具备了一切美德，却没有人真正喜欢你。

你一个人扮演了好人、圣母，你生命中的人只好全部都做坏人。

迈克尔·弗朗兹·巴史克是一位顶级的精神病学教授和心理医生，有非常丰富的心理学临床治疗经验，治疗过很多看起来自信并成功，却始终不快乐不满足的人。

同行们与他交流经验，“如果你有一位来访者，按照大部分人的标准，她都很漂亮，可她却抱怨说自己不好看，没有魅力，你会怎么做呢？如果试着去表达我们的理解，说她其实非常有魅力，但这经常没用啊。”

史巴克医生说，这种回答是典型的没有理解她的表现，他不应该和她的感受争论，“这个人处于痛苦之中，这才是重点。”

他会对这个女人说，“这个负担很重，因为表面上大家对你的反应是将你当成一个大美女，而当你内心觉得自己不好看时，这个心理负担就会很难受了。”

然后他会和她一起探讨，她是怎么觉得自己没有魅力的？她看到自己什么样子会觉得自己丑？她是从什么时候开始有这种感觉的？是照镜子的时候，还是和别的男人女人在一起的时候？她有没有觉得自己魅力四射过？

他和她一起追述这些感觉，引导她从表面的感受走进自己内心的世界——或许是被压抑很久，逃避很久的内心世界，然后让她对探索自我越来越感兴趣，交谈的话题也越来越深入。

心理治疗的关键要素就是共情，“我懂你，我尊重你的感受，不会去强行改变和否认它。”

而在生活中，很多人最难得到的就是共情。

我们常常会用自己的标准来评判别人，“你这么有钱，怎么会不开心？”

“你都这么漂亮了，为什么还不知足？”

“你老公对你够好的了，你怎么还不感到幸福？”

这种没有共情的回应，加剧了很多人的痛苦和悲伤。

《欲惑》这本书中描述了这种状况，“没人想过在自信与控制的面具背后，还隐藏了什么，或许我们在努力维持这张面具上下了多少功夫……这张面具是一张防御性的面具，将真实的自我和真实的情感藏了起来。当我们作为成人戴上这张面具，就是在保护自己免于受到更深的伤害。那种痛苦会让人想起童年时第一次受到的伤害，那种不完全被我们需要且非常关心的人接纳而受到的伤害。”

关于你的抑郁，缺乏的也是共情。

你觉得自己有太多值得抑郁和不满意的理由，这是你的真实感受，但别人不这么看，他们会觉得你已经很好了。

你无法和别人诉说你的烦恼，没有人会理解你。当然这和你总是努力给别人看到你生活中美满成功的一面有关，你制造了假象，然后又受害于假象。

就像萨特所说，你“半是受害者，半是同谋，像所有人一样。”

所以你要走出抑郁，首先得对自己有共情，接纳自己真实情绪的存在，不要去否定它，哪怕这些东西是看起来不好的。

人要活出适度的自私，你不能给别人自己都没有的东西。

只有充实并满足的人，才拥有溢出爱的能力，才可以慷慨的奉献他人，而不会感到疲惫。

“在回应他人的呼唤前，你需要先回应自己内心的呼唤。你得接受一个事实：长远来看，把自私维持在一个符合情理的，负责任的水平上，对你在乎的每个人都有好处。”

然后去探索自己为什么会不快乐，自己最介意的是什么，自己是从什么时候开始不快乐的，沿着我前面和你分析的那些理论，开始深度探索自己，走进自己尘封已久的个人世界。

建议你回去和母亲做几次详谈，想要解开过去心里的结，需要理解母亲的处境。

如果可以认识到母亲所无法给予你的，不是她不愿，而是她不能，隐藏在你内心深处的怨愤会减少很多——你对母亲是有抱怨的，不过被你深深的埋在了心里。

你已经逃避了太久，现在应该开始回归了。

今天的咨询又是一个被原生家庭拖累，而选择了错误的方式去抗争，最终陷入谜团的故事。

当我们不快乐，我们总是试着用外在的东西去填补内心的满足。

关于自己内心的巨大创伤，我们不愿意触及，习惯绕着去走。

我们指出原生家庭的问题，不是将一切甩锅给它，而是一定要看清楚一个概念：在原生家庭的一些问题并没有得到合理解决的情况下，会带入到我们接下来的情感关系中。

荣格说过，“原生家庭对家里子女的影响越深刻，子女长大后就越倾向于按照幼年时小小的世界观来观察和感受成年人的大世界。”

我们努力做一个讨人喜欢的人，好从别人身上弥补过去未曾在父母那里得到的肯定和价值感，却变得越来越不像自己。

如果不能把自尊建立在“我是谁”身上，而是建立在“我能做什么”的基础上，那么一旦做不到理想中的事情，我们就会溃不成军。

我们会不断逼迫自己迈上更高标准，不仅无法享受自己的优势和成功，相反，成功令我们更加忧心忡忡，担心如果无法保持成功，我们就会失去一切。

所以悲剧就这么开始循环，我们总是会迎面遇上我们所竭力逃避的命运。

上文：攒了9年的《甄嬛传》弹幕，让人半夜笑出鹅叫！
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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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