“我该如何拯救那个频繁聊骚的优秀老公？”
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本文作者 | 晚睡
讲述：
智慧的晚睡，一直关注您的公众号，为您的睿智折服。现在遇到自己婚姻中的问题，希望有缘得到回复。
我们的情况如下：
我今年37，老公35，结婚五年，二胎刚两个月。
我们是2013年世纪佳缘认识，2014年怀孕并结婚。说不上一见钟情，可能在他眼里我是性价比不错的婚姻对象，刚好那年他30岁，是他自定的结婚年龄；在我眼里，他是我当时能挑到的最好的对象。
我认为婚前他对我只能说有点感觉，反而婚后舍得投入，比如每年的各种节日仪式感十足，会关心我，精神交流多，他说婚后看王阳明的心学才发现我是个有良知的人，而以前只是觉得适合结婚而已。
老公211本科学历，央企金融行业，目前年薪上百万，我们刚认识时十万多，这几年随着之前的积累收入呈爆发式增长。
我婚后，才开始自考本科学历，曾做过传媒行业，在心理咨询室工作半年，都没做长久，目前全职在家奶娃。
一度我认为自己是最幸运的人，高攀了潜力股又帅气的老公，所以婚后不敢松懈一直在提升中。生大宝后开始学习心理学，提升认知，随着学习，内在的力量也开始渐渐充足了。
我们的问题如下：
今天晚饭后他带大宝和公婆一起外出散步，我留在家里陪小宝，无聊中点开了他的QQ聊天记录才发现，从2016年开始，他经常通过陌陌，附近人等聊骚，主要话题都是围绕性能力，探索对方性生活展开，都是聊完就删，没发现有实际接触行为。
他在聊天中提到，喜欢中午开房，状态更好。在平时生活中，我一直以为他是顾家的好男人，因为每天他是一到点就下班回家的(他的身份证一直放在家里，没带身上，所以我也没多想过)，我常常在心里暗自感叹，我是多么幸运，今生能嫁给这么优秀的他！
而今天看到这些，给了我当头一棒，我是多么后知后觉啊，事出反常必有妖，那一刻我内心的不自信又涌现出来，也许在他心里娶我亏了，所以才找补来平衡吗？
当我看到他聊骚被拒绝被人骂，我居然没有恨和痛快，反而有点心疼，心疼我爱的人被人不屑。心疼他是否有心理内在缺失，需要不断聊骚来增加性幻想吗？
我现在的问题是：
1.当发现这些聊天内容时，我应该怎么处理？刚才他回来，看到他，我也没有涌出恨意，但是如果他真有实际约炮行为的话，我认为我们的婚姻将难继续下去。但是目前的我没有经济收入，各方面条件都不如他，离婚我怕争不到两孩子抚养权。
2.如果他真有实际约炮行为，我应该选择什么时机摊牌最合适？
3.最近我打算悄悄的在查看他的聊天记录，如果没有实际的行为，我是否应该做些什么，让他有所顾忌？改善这些行为，更加珍惜我们的婚后生活？
4.婚姻并不是长期饭票，我也一直在思考，怎样让自己有独立的经济能力。既能在家里陪伴孩子，又能有自己的一份收入，为此我也一直在努力提升当中，这也是我愿意三代同堂，陪伴照顾孩子的原因，因为这样我才能偶尔抽出自己的时间出来。
最后说明一下，我们刚按揭买了房，投资的收入，还有他每个月的工资，他也会告诉我，财务是透明的。如果离婚应该不存在他转移钱财。
打扰晚睡姐姐了，希望得到您的回复。
祝你生活愉快。
晚睡回复：
通常来说，婚姻分为两种，一种是功能型，一种是情感型。
所谓功能型的婚姻，也可能叫做目的性婚姻，是两个人为了解决一系列现实问题而结婚。比如害怕孤单、解决经济问题、传宗接代等等。
情感型的婚姻就很简单了，是单纯相爱而结婚。
这两类婚姻大概就可以概括生活中的各种婚姻模式了，而且这它们并不稳定，还会互相转化。
比如有的婚姻刚开始是功能型的，但过着过着感情加深，变成了情感型；情感型的也可能逐渐消磨了情感，慢慢变成了功能型。
婚姻带有很强的现实性，需要必要的感情和物质基础，既能满足功能，又能兼顾情感的婚姻才是更牢不可破的。
你们的婚姻是很典型的功能型，他觉得你是个合格的妻子角色，能够满足他对婚姻的期望值，你也觉得他是你能找到的最好的对象，和他在一起是个很明智的选择。
你们分别将自己的优势劣势与对方的优势劣势进行了一下权衡，掂量掂量彼此的分量，然后做出了结婚的决定。
这场婚姻，首先是条件上的匹配，感情的需求位列其次。
这样的婚姻在现实中千千万，其实没什么不好。但不是因为爱情，而是冷静的像做生意一样盘算的结婚会存在一个很要命的问题，就是两个人之间缺乏亲切感，放不下姿态，总是客气的、理智的、戒备的，习惯下意识展现最好的一面。
真正相爱的人在对方的面前是放松的、自然的，哭过笑过撕破脸过，彼此看见过最好的，也见过最糟的，自然会产生一种患难的感觉，茫茫人海当中，也不过只有你是我的，我是你的——这种感觉对未来的婚姻相当重要。
你们缺了这个过程，即使你们都成熟到愿意为自己的选择负责，有足够的担当弥补感情的缺乏，可是感觉这东西是无法用理智调控的。
比如，你们的婚姻看起来很完美，也在由功能型向情感型转变，可你真的敢在他的面前袒露真实的自我吗？
不，你在这个婚姻中多多少少都是有一些放不开的，你始终提着一口气，不敢有一点松懈。
他也是一样。
婚后，你们之间相处良好，他对你越来越上心，但这种恩爱浮于表面，而且是建立在你完美的践行了妻子的角色之上。
说到这里，我想说说他是个什么样的男人。
这个男人是一个对自己很有要求，对生活非常有规划，高自尊、讲道理，掌控意识和规则意识都很强的人，这与他的职业有一定关系。
他的生活必须是井井有条的，到什么年龄干什么事，在什么阶段干什么事，都会提前规划好。他身边的人在他的生命中就像棋子，根据他的需要合理布局。
30岁必须结婚，于是你出现了；结婚之后感觉你还行，于是对你加大投入。“只要你对我好，我不会对你坏”，这是一个讲理的男人给你的反馈，这里面没有太多爱。
或者说，他这样的人太自爱，太懂得为自己保留余地，很难真正投入地去爱一个人。
你生活在爱的错觉中，你以为他是逐渐爱上你了，其实做一个有情调有仪式感的称职丈夫是他对自己的要求。
他需要自己的生活有秩序，可爱的孩子，温柔的妻子，和睦的家庭，你们都在帮助他实现这一切。
亦舒说，太完美的东西看起来就像假的。我觉得这句话也可以反过来说，只有假的东西才更接近完美。
你们都努力给对方最好的一面，而却努力藏起内心的那些脆弱、惶恐、压力。
你对抗压力的办法是积极向上，储备自己的知识技能，以备不时之需，虽然未必有太多实际意义。
频繁的聊骚打嘴炮都是他宣泄压力的方式，扮演完美的男人让他疲倦，在陌生人面前展现赤裸裸的欲望，在低俗、色情的话题中探索人性的边界，哪怕是被骂被拒绝都觉得放松。
他并不是一个真正堕落的人，相反，他就是因为对自己的底线设置太高，无法在生活中舒展自己的个性，反而只能用这种方式保持心灵的平衡。
这很可悲，不仅是他个人的可悲，也是你们婚姻的可悲。
他的人格有缺陷，你们的婚姻也有问题。
我是建议你和他摊牌，这是改善你们婚姻状况的一次契机，你们应该打碎过去的完美幻境，真正走进对方的内心，交换喜乐，也交换苦与痛。
这个摊牌的过程要注意策略，首先袒露你的脆弱，承认这件事令你觉得很受伤，同时也很失责，为什么自己的丈夫不愿意和自己沟通。
高自尊的人，最害怕的是伤害面子，这个尺度一定把握好。
你也要从这次开始撕破缠在自己身上的茧，不要再过得那么谨慎，那么小心翼翼，你有你自己对婚姻生活的贡献，这与收入无关。
他非常需要你带给他的这种有秩序的生活，离婚不是你的最佳选项，同样更不是他的。他不会允许自己的生活被搞得乱七八糟，这也是他只坚持安全的聊骚，却没有实质性行为的一个原因。
在他面前，你真正的实力并不在于你拥有独立的经济能力，这个是你自己的底气，但他真的不在乎。
一个年薪百万的人不会在乎妻子是赚一万还是两万，他在乎的是你的存在，你作为妻子和母亲所代表的意义，在这方面你一定要有自信。
在保有自信的状态下去解决这个问题吧，你那种时时刻刻上进给自己留后路的心态会束缚住你的手脚，让你看不到自己的优势所在，也过高的估计了他的强大。
我再来说句题外话，婚姻本身就是一个褪去光环的过程，无论多么优秀的人，在婚姻当中都不过是一个普通的丈夫与妻子，外在的头衔与婚姻的本质无关，有时甚至会导致人们把这两个角色履行得更糟。
夫妻的好处与独特，就是可以看到对方身上那些外人看不到的东西，最隐私最家常最自然的一面。而真正的爱就是，我不惧怕你看到这一面，我也愿意努力收藏你的这一面。
如果一对夫妻相处多年，依旧觉得对方很完美，很优秀，那他们多半不曾相爱。
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