“因为15万彩礼，男友和我分手了”
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本文作者 | 晚睡
讲述：
我的故事应该也很类似吧，只是我不知道该怎么办，所以想让晚睡小姐姐给我分析分析。
我和他是大学同学，我们是在他考研时候认识的，大三的时候，那个时候他很忙，他说，我喜欢你，我没法花时间去追你。可是我又是一个喜欢上进，爱学习的女生，我答应了，就这样我们开始了恋爱。
后来他去外地读研，我回老家上班，我们开启了三年的异地恋，好在他家是我们这边的，所以，每逢节假日我们都能在一起，他回家之前也会先到我这儿来。
男生上学，女生上班，本来就有点难，我爱耍点小脾气，他性格慢，不急，在我看来有耐心包容我的坏脾气，所以我很感激，也觉得值得等。
今年他毕业，我们安排父母见面，疫情期间，他爸妈来我家，算一次正式的父母见面，没想到这是我们的终结，我父母提了房子。
这里我忘记说了他的家庭背景，他有个相差一两岁的哥哥，哥哥去年刚结婚，定居南京，嫂子家里条件比较好，父母税务局的，银行的，条件很好，我家比不了，我家有个跟我相差八岁的弟弟，条件不会拖累我但是也给不了我什么，我也不会让父母多辛苦给我什么，所以我自己努力攒钱，工作三年攒了一些钱。
这次见面饭桌上我爸提了房子，他父母的意思在老家结婚，到时候买房靠我们自己，我爸说在外地上班回来住也不方便，哪怕在镇上买，总之提到房子是他＼他们家敏感话题，可能确实买不起吧。
后来他们回去，他连续好几个晚上都跟我说很多奇怪的话，终于3.19号跟我提了分手，我接受不了，坐车去他家。
我以为像他所说的不想我跟着他吃苦，可是我不怕，我就告诉他别这样想，可能觉得当时有点情绪，没好好沟通，我妈妈又说可以不要房子，只要我愿意，我就带着这个消息第二天又去找他，结果他没见我。
后来他平静的说出来心里话，跟我朋友说的，那天吃饭的细节让他不满意，他父母不舒服，回去让他考虑清楚，觉得我父母在利用我的婚姻，我父母重男轻女，我父母在卖女儿。
15万彩礼我父母没有提，我父母只是在我面前说如果不买房，那就出一笔钱，到时候你们买房拿出来用，事后他晚上跟我聊天，问到我彩礼，我就说15万其实是我随口说，他听进去了，他觉得我父母就是利用我婚姻，不管我幸福。
他觉得我去他家，他让我弟我家人劝我回去，我弟处于保护我说了些冲动话，更加增加他对我家庭的不喜欢，害怕……
就这样已经两个月过去了，我们没有联系，一开始我还觉得他值得我等，因为我们感情没问题，只是没经得起现实。
直到他说出他对我家庭的看法，我不再找他了，我没想到我爱的男孩是这样不理解我……
现在我还没彻底放下，我不知道这过程中谁对谁错，未来我们会怎么样，我今年28岁，四年青春，我以为我今年我们会结婚，我等来了希望，没想到是这样，我甚至觉得是自己造就了这一切，我心疼自己，心疼那四年，不爱不可能，只是失望，我该怎么办……
晚睡回复：
我有一个理论：分手的原因越小，感情的问题越大。
相爱可以没有理由，分手绝对是有理由的。
这个理由如果微不足道，甚至听起来很可笑，比如说一句错话就分了，说明感情本身潜伏的问题非常致命，只是其中一个人却毫无察觉。
所有莫名其妙的分手中，其实总是有一方特别清醒，有的人是闭着眼睛离开，有的人是睁着眼睛结束。
当然我说的分手是真的分手，不是以耍花腔为目的的假分手。
以下是扒皮的分割线
现在你是闭着眼睛的那个，他是睁着眼睛的那个，他对于自己想要分手的原因心知肚明，却偏要找点无关紧要的理由搪塞你。
你的父母和他的父母都只是他利用的工具而已，“你爹妈说你们家是卖女儿，反对我们在一起，所以我得分手”，他就是那种分了手还要假装是受害者，撇清自己的责任，占据道德高地的人。
从小到大，父母不想让我们干的事多了，不让我们打游戏我们听了吗？让我们好好学习我们听了吗？让我们别挑食我们听了吗？都没有吧，即使这些意见是绝对正确的，我们也都不会听，或者听不进去。
相信对他也是一样。但凡父母说的是他不喜欢的事情，他就自动屏蔽父母的看法，等父母说中了他的心事的时候，他就成了个孝顺儿子，开始听他爸妈的话了。
我都能猜到他父母是怎么动摇他的：这个女孩家里没有什么背景，还有个弟弟，以后根本帮不上你，你看看你嫂子，家里条件那么好，你哥的生活才会越过越好……再说他们家要求还那么多，你是研究生毕业的，她才是本科，根本配不上你，你完全可以找到更好的……
第一次说他可能还有点犹豫，但听着听着就觉得真有道理啊，与你分手符合他潜意识当中对你们这段感情的价值判断，这时候“我妈说”“我爸说”就成了掩藏他自己真实动机的重要武器了。
而之所以他和他的父母能达到这样一拍即合的默契，是因为在你们的恋爱中他一直都是计算成本的。
开始，他说喜欢你，却不愿意追你，就已经是非常明显的征兆了，男人若是真的喜欢一个女孩，会唯恐错过，就算再忙，挤出时间也得追。
他呢，是我觉得你不值得我浪费时间，但如果你主动答应，我还是愿意和你在一起的。
然后，你自己就同意了，这样的开始奠定了你们以后恋爱的模式，他接受你的前提是，你不能给他添太多麻烦。
他可以哄哄你，逗逗你，忍受你点小脾气，这些是他能够承受的底线——我相信这几年他也没真的给你真金白银的付出些什么，无非是廉价的甜言蜜语。
到了结婚的问题上，也是一样的套路。
如果你们家通情达理，你什么都不要，一点要求都没有，卑微地嫁进去，他们扒拉扒拉算盘，觉得蛮合算，没准还能同意。
所以你一说彩礼，他就翻脸，你一提房子，全家翻脸。翻得那么快，那么不留情面，真的引不起你的警惕吗？
哪怕你们的婚姻真的是一桩买卖，真心想成交的人还会讲讲价、压压价呢，撤退得如此利落，说明“买家”能承受的价位，距离“卖家”的“报价”之间，有银河一般的差距。
15万彩礼你家觉得不多，他家觉得简直是天文数字，毕竟他们觉得你倒贴才合理。
要怎么形容你们这四年的感情呢，不是不喜欢，是不够喜欢；不是没感情，是感情太现实。
但在关键时刻，这么一点不够和不足，与真正的爱情相比，巨大的不同就出来了。
你对他有一种崇拜之情，你喜欢学习好的，他学习好，这叫一俊遮百丑，你在他面前有自卑感。
你觉得等这样一个男人值得，而他看到的，则是这个女孩为了高攀我，才等着我的。
在分手时，“父母反对”已经成为出镜率最高的挡箭牌了，有的是父母真的反对，有的是父母根本都不知情，就被孩子强行绑架出来，充当替罪羊。
有很多像你一样的傻姑娘，还真的相信了，真的以为是父母的原因，却不知道真正动摇的是他自己。
这种动摇可能连当事人自己都意识不到。
以为任何决定都是自己做出来的，是我们诸多错觉中的最大错觉之一。
弗洛姆在《逃避自由》这种书中提到，“我们的许多决定并非真是我们自己的，而是来自外部建议的结果，我们成功地说明自己所决定的是我们自己，而事实上，由于惧怕孤立，害怕对我们的生命、自由及舒适的更直接威胁，我们与别的期望和要求保持一致。”
自己一恐惧，一害怕，鬼就钻进来了。
以下是关于恋爱小贴士的分割线
你说你爱他，这我信，但你爱他什么呢？你真的了解他吗？你知道他是那么现实的一个人吗？
当分手时，你觉得对方极其陌生，其实意味着你之前根本没有认认真真的读懂过这个人。
他不是在一朝一夕改变的，他只是随着时间不断暴露真实的自己而已。
不了解的爱不是爱，是迷恋，是一厢情愿，是自以为是。
“我们因为不了解而相爱，因为了解而分手”，这句话很多人都听过吧，造成分手的并不是后来的了解，而是当初的错觉。
你的这段失败的恋爱暴露出一个很典型的问题，很多女孩子谈恋爱时都抱着一种懒惰的思想，不是去观察和了解对方的人品、素养、三观、习惯，而是满足于男孩是不是哄着我，让着我，纵容我的小脾气。
这种姿态看起来主动、占据在接受而不是付出的位置上，其实这是典型的自我人格矮化，把自己放在宠物的地位上，主人给吃好喝好就行。
当女人对男人的状态和感受麻木无知，只关心自己有没有得到尊崇，爱情其实并没有真正的展开过。
而当男人发现这一点，他们也不会认真的对女人敞开心扉，他们会用一些小伎俩小手段来讨好女人，将自己的好恶隐藏起来——爱情变成了功利的结果，他们等待着目的达到再变脸。
《性政治》这本书中提到这样一个观点，对女性越来越多的呵护造成了当代女性婴儿化的趋势，这种趋势看起来好像女性的地位高了，实际上从长远上来看，对女性的成长是非常有害的，男人不是把女性当成伴侣、战友、独立的个体，而是一个不需要与之讲道理的巨婴——他们一边靠哄骗达到个人目的，一边在内心轻视她们。
每当我看到那种说谈恋爱就要男人哄着女人，或者男朋友就要把女人当女儿宠的毒鸡汤，而女人却对此深信不疑，我就五内俱焚，痛不欲生。
这是毁咱们呢，姐妹们，千万别信，谁信谁死。
波伏娃说过，“真正的爱情本当承受对方的偶然性，就是说，承受对方的缺点、局限、原始的无缘由，爱情不会变成一种拯救，而是成为一种人际关系。”
所有的人际关系都是双向的，双方都要给予、互动、适应、改变、不能变成一边倒的女人占便宜，男人卧薪尝胆。
给女孩一点恋爱的小贴士：
每个人都要在爱情中扮演双重角色，你有当女儿享受疼爱的愿望，也得有当母亲包容他臭毛病的心理准备。男人即使愿意当爹，偶尔也想当下儿子被呵护被疼爱。
你不能总占上风，错了也要会道歉，哪怕是用撒娇的方式。
你不能把自己当小孩，永远被惯着，小事上任性，大事上一定要识大体。
你不能因为贪图小恩小惠，而放弃大原则大是非。
你要习惯闭上嘴，倾听对方在说什么
你也得允许对方发脾气，这正好是观察一个人的本性的时候。
你也学会看细节，细节中藏着一个人疏于掩饰的真相。
总之，爱情绝对不是享受，爱情是通过爱一个人来寻找自己，看清自己的情感活动。
如果你不想敷衍地对待自己，那就不要敷衍地对待爱情。
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