自从我把公婆当客户，什么都变了……

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本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐姐，想给您说说我的故事，也想听听您对这种事情的看法和建议。今天我又一次想要不要离婚。

我跟老公是大学同学，恋爱九年结婚，现在儿子七岁了。我城镇出生，家里条件一般，但是学习成绩好，985研究生毕业留在了一家央企分公司，老公家里条件比较好，在一家国企任职，加上公婆的资助，我们买了一套小房，车也有。

不过我们自己房子位置一般，公婆家是学区房，180平，所以孩子上幼儿园后我们一直住在一起，去年刚刚在附近新买了一套房，准备搬出来住。

说到想离婚，其实我跟老公两个人没啥问题，同学恋爱那么多年，孩子出生后虽然磕磕绊绊，但是都携手过来了，感情还不错。我们的矛盾主要还是涉及双方家庭。

这次矛盾是我给父母办理随迁落户。因为孩子上学关系，之前我的户口是跟老公和公婆在一起，这次想把我户口迁回我们自己房子，把我父母的户口落过来。但是需要他们家户口本。我老公为难的不行，说他需要时间给他父母解释。

我实在很愤怒，我父母落户，不影响产权，也不影响他们任何人，都需要他跟他父母解释做工作。触发了以前不好的回忆。

比如我姥爷去世，公婆不让我老公跟我回老家参加葬礼。

比如我父母搬来我们这里，要买套房子。可是老家房子不值钱，他俩收入也很低，供我和妹妹上学就耗尽力气，没有多少存款。我打算我们出一点钱，让我父母能够买个小房子住。但是他父母强烈反对，在饭局上直接指责我父母不仅没能力帮孩子，还要反过来加重孩子负担，甚至说到我们结婚买房买房也都是他们出钱等等。

最后我父母坚持用自己所有积蓄买了一个40平的公寓。因为是公寓，不能落户。

姐姐，在我们双方的婚姻中，我老公确实在经济上有优越性。我也不觉得公婆应该出这些钱。但是他们把话说到这样，并对我父母全是鄙视，我实在很难接受。

其实我工资比老公高，职务也高，但是靠工资在一线城市买房，没有父母的帮助，个人真的力不从心。

那件事情让我觉得很悲哀，父母尽全力供我上学出来，我竟什么都帮不上他们，还让他们受到侮辱。我有点不明白，我们家穷，是我的原罪吗？

我的婆婆，是那种能占便宜就要占的小市民，她觉得能占便宜是有本事…儿子最重要，生闺女的都不行…我要不是有儿子，可能都不知道受什么气。可是我老公说，你这么想没意义，你已经生了儿子…

虽然我不认同，但我原来一直觉得，我老公很好，我们三观一致最重要。可是这些年，我开始发现，他受到家里这么多资助，话语权也并不是很多。他父母很强势，也习惯了给他安排生活和工作，所以他都是跟父母商量，迂回想办法，也不敢让他妈妈伤心。

婆媳关系不好相处，何况婆婆又不是省油的灯。我也知道不应该幼稚。这么多年斗智斗勇，我一直觉得出来住就好了。可是今天这个事情，又让我想到了以前种种，其实那些并没有解决的矛盾。

我觉得这种婚姻，真的让人很有屈辱感。我突然不知道，是否该维持这个婚姻。姐姐，我很迷茫，求您指点。

晚睡回复：

按照我多年的观察，和婆家相处有这么四层境界：

第一层是公婆肯付出还不指手画脚；

第二层是公婆不付出但也不会指手画脚；

第三层是公婆肯付出但会指手画脚；

第四层是公婆不付出还非要指手画脚。

最完美的境界当然是第一层，父母出钱出人大力支援小家，还十分懂事，不会越界。但这是可遇不可求的，属于人间极品。

最糟糕的当然是最后一层，需要父母帮助时，父母永远不在，却还要对小家庭强加干预，制造不和谐因素，着实令人头疼。

最常见的是第二层和第三层，或者是互不干涉彼此独立，或者是享受到了父母额外的付出，就要付出点自由和空间的代价。

而且这第二层和第三层在不同人眼中的顺序也是不同的，比如有人觉得自由更重要，有人则觉得既然得到了父母的支援，平时受点委屈，忍受一下父母也是应该的，幸福的代价嘛。

你现在是在第三层，可你真正想要去的是第一层，这中间的落差，就是你的痛苦。

其实距离你最近的是第二层，以独立换自由，但你也去不了，因为你已经占了便宜，而且你公婆又是那种谁占了我的便宜必须付出代价的小市民做派，你们之间的关系未来可期地被钉在了第三层上动惮不得。

你无法强求他们做有修养、高素质、懂事理的那种父母，帮助了孩子，还恪守底线，尊重他们的生活，他们真金白银掏出的钱，是情，更是债。

这种债不是让你们还钱，而是钱花出去了，要享受债主的待遇，得优越感爆棚，得高高在上指点江山，得看不起没钱没势的亲家……

当然这种人都是蠢人，没什么脑子，聪明人都是既然付出了，就要好人做到底，别收“利息”，否则不如不给，只拿出个好态度，反而不至于得罪人。

那些给了钱又非要在态度上找补的父母，付出的好很容易打了水漂，暗地里招人恨。

现在你不就是这样吗？公婆支援你们买房买车，解决了孩子的学区房问题，而且也保证你们今后没有后顾之忧，但不会做人的他们，还是被你讨厌，感觉受到强烈的屈辱，恨不得离婚一雪前耻。

他们自己呢，必然是毫无感觉，还觉得自己劳苦功高，是天下最好的父母和公婆，街道居委会应该发个“五好父母”或者“五好公婆”的牌匾给他们。

所以这两者之间的巨大落差带来一个很值得思考的问题，为什么我们常说家不是讲理的地方，不是因为家里没有道理，而是每个人讲的理都是不一样的。

每个人都站在自己的角度和付出的基础上强调自己的道理，像盲人摸象一样，将有利于自己的片段和局部当做是全部的真相。

比如你觉得公婆不应该管你们家的事，看不起你父母，公婆却觉得自己付出那么多有资格干涉你们的生活，你觉得委屈，他们更委屈。

这种理越讲越乱，毫无效果。

以下是“不讲理”的分割线

家里不能讲理，那讲什么？

讲事实，讲结果，讲目标。

在你们家，哪些是最明确的事实？就是他父母真金白银的支持了你们的生活，正因为有了他们的帮助，你才可能在一线城市顺利落脚。

另外一个很明确的事实是，你们大家与小家的界限不清，你们俩的独立性不够，吃人的嘴软，拿人的手短，你们的依赖性间接纵容了的父母的控制欲。

讲结果，是要看清楚眼下的结果到底是怎么来的。

比如无法帮助父母，根源不在你公婆，还在于你自己。

你既然知道家里条件不好，自己工作了有出息了，应该先把自己父母家的条件改善了再结婚，这才是真正的孝心。

结婚之前不想着反哺，结婚之后有了公婆的资助，才想起来尽孝，怎么怪公婆心理不平衡，怎么能不产生矛盾呢？

这不是因为女性在家庭中没地位，现代社会，无论男女，结婚之后想要用共同的收入支援父母，都必须要得到伴侣的同意，对方如果不同意，都会很麻烦。

说到讲目标，就很简单了，要看你到底要的是什么，关注目标，而不要过于情绪化。

比如你现在的情况就是这么个情况，挺糟糕的，但又不是那么太糟糕，最起码你之后还有困在第四层呢，还有得不到任何支援又必须和公婆斗智斗勇的倒霉蛋们呢。

人家都没离婚，你离什么婚。

你现在这种心态，就和你去逛街，然后服务员说你买不起，你非要买一堆给人家看，表示他们狗眼看人低，其实你有很有钱一样，完全是没必要的争意气。

最后还不是你受损失，人家服务员笑着拿提成。

你觉得离婚是对你公婆的惩罚吗，还是显得你特别有志气？都熬到曙光初现，马上就要搬出来了，这时候闹脾气，简直是功亏一篑，死在黎明之前，实在可惜。

《我的情绪为何总被人左右》这本书中提到避免情绪过激的办法是接受实情，“不否认，不回避，不夸大，接受情况真实的一面，能帮助你认识到你在夸大其词，你是如何夸大的，你就如何去对抗它。”

成年人的世界中没有那么多拂袖而去，你在这里不受气，也会在别的地方受气。

生活中解决不掉的矛盾太多了，国家对钓鱼岛还搁置争议，共同开发呢，现在谈不下来，就放一放，别让这件事影响以后的发展。

现在摆在你面前的有两条路：

一条是搞定你老公。

我以前写过一篇关于婆媳问题的文章，里面提到一个观点，“我只在乎我在乎的人如何对待我”，这是一个生活很重要的准则，也是减少烦恼的技巧。

你是和你老公一起生活，如果老公支持你，理解你，愿意让你帮助父母，你管他父母怎么看怎么说呢？

他们家的事你都让他自己去摆平，公婆给脸色看，说酸话，你全当没看见没听见，抱定一条，占了便宜的人，就要付出代价，这就是代价。

比如落户这事，老公愿意去周旋，就去呗，你愤怒啥，反正你要的是个结果，别管过程。

有闲工夫和公婆置气，不如想想怎么和老公沟通感情，帮助他早点独立。

另外一条是和老公一起搞定公婆。

这是比前者更积极主动的做法，对公婆好一点，让公婆觉得自己的复出物有所值，平时多买东西，多点甜言蜜语。

过节过年礼节周到，没事就夸他们，“没你们我们的日子可怎么过啊”“全公司都夸我家公婆最好”，使劲忽悠。

他们再势利，也是那种传统父母，攒钱都是为了儿女，就希望儿女过得好，忽悠好了，掏钱也麻利，心情愉快。

拿了人家钱，让人家开心，这是基本的做人原则。

心态放端正了，很多事都没那么复杂，我不信你一个985的高材生搞不定一个小市民老太太，无非是放不下姿态罢了。

就当她是一个难搞的客户，事多的上司，职场上混了这么多年的你，有的是破解难题的聪明才智，拿出三分功力，生活自会不同。

上文：2020最气人新闻：疯狂夫妻一个动作3死4伤……真不知从何骂起
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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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