遇到渣男和创造渣男，区别在哪里？

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本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐姐：

你好，关注公众号也两年多了。看着你鞭辟入里的分析各种情感事件，往往给人一针见血的见解，很开心遇到这么好的公众号，令我受益颇多。

我原来以为我永远不会去咨询关于自己的感情问题，但是今天，我真的很想得到帮助，我看不清自己，也找不到前路。

以下是我的事件。

跟前男友是在一次工作中认识的，那时候他是个大四学生，来进入社会实习，而我也是刚毕业不久兼职，总之我们成了组员，后面他喜欢上我了，跟我告白，我拒绝了，他恼羞成怒发了一大段微信骂我，诸如“我瞧不起他，不会得到真正的感情”之类。

我特别生气，但是由于工作原因还要见面我没有删他，但是内心对这个人一点好感都没有，第二天见面的时候他看见我又很开心的过来跟我讲话，说什么一见面就把对我的意见全都忘光了，因为太喜欢我了，我当时都没有想到世界上居然会有这种人存在。

发生的事情太多，如果都写进来篇幅会比较长。

总之是一个恶俗的尝试故事，组员们的撮合，加上我们在这里的工作即将结束，我不仅没有任何回应还经常对他恶语相向让他不要烦我，他准备放弃了。但是，他在我面前跪下了。大概是求我，大概是和自己所认为的爱情告别，一种放弃自尊的做法。

我当时被这种做法震撼了，觉得如果有个人这么爱我，或许我可以尝试一下，虽然我并不爱他。或许从小就是留守儿童又经历过家庭暴力的我，太缺爱了。所以我接受了。

随着相处，他开始暴露出他性格中不好的一方面，他经常怪我让他受了那么多委屈（因为他追我的时候我对他态度不好），然后表达了他觉得我不值得别人对我好的想法，他觉得别人越对我好，我越不珍惜。

虽然我觉得很莫名其妙，但是他那么说，我也觉得是不是我的某些行为伤害到了他，然后我就安抚他，因为他前期确实是对我比较关心的，结果就是，为了这一点虚无缥缈的关心，我后来献出了我的第一次。

他各种给我贴标签，说我虚荣，说我物质，说我瞧不起他，说我嫌弃他是农村人。可是我根本没有表达过这种想法，举个例子，我第一次去他家，我怕他多想，一直在说他家挺好的，唯一就说了一下没有热水器不能洗澡。

后来我们各自回去了，他跟我吵架说我对他家满脸都是嫌弃，我跟他解释他居然说我为什么总是不承认自己的错误，现在想起来的还是满腹委屈。我每次一不小心说错话都会触怒到他，他就会穷尽各种尖酸刻薄的语言来骂我，我都不敢相信这是一个受过高等教育的人口中可以说出来的话。

我问过他为什么总是要骂人，他说吵架的时候就是仇人，可是我的感受就是，你爱的人，你再怎样也不会忍心用言语去伤害他，我从来没骂过他一句脏话。他的想法就是谁让你惹我，这是你该。

面对这样的草莽行为，我每次都毫无招架之力，我是个文明人，骂也骂不过，打架更不是他的对手。

但是由于第一次给了他，我一直在默默的忍耐，我每天都在想分手，可是又怕配不上别人，喜欢的人可能会嫌弃我，内心很痛苦。

我知道这个年代不是处女不算什么，可是我是一个保守的人，当时也是带他见了父母准备以后会嫁给他的，可是我现在实在受不了了，如果前期我是被一个人热烈的爱吸引，现在的他，让我看到了一个男生最差劲的样子，脾气不好（动不动骂人）没有上进心（一年多没有工作，在家打游戏，我只要说他他就说我看不起他，物质），感情冷漠（以前教过他的初中老师得病死了，他说死的好，因为老师推荐他去一个不太好的高中过），素质底下，心胸狭窄，不孝顺（他生病他妈让他多住几天院，他居然吼他妈，他妈伤心了他还觉得该，跟对我一样），自大（可能是我给他的错觉让他误以为自己很好）。

我的重感情成了他伤害我的利器，我不跟他上床他威胁要跟我分手，说我对他没有贡献，在我伤心的时候他说的是我玻璃心，影响他心情。

写这么多，我的心早就已经死了，我只是没办法原谅自己，为什么把第一次给了一个这样的人，我每天晚上都在努力忍住想哭的冲动，还不能告诉任何人，打电话跟别人聊天觉得大家都被男朋友宠爱，清清白白的，只有我一个人脏了。

手分过很多次，他求过我，我求过他，这一次我们聊天最后一段是他说的，说我玻璃心，早就受够了我，我想说我也是。我不打算再跟他有任何牵扯了。这是我的视角。

在他的视角里，我不乖，不听他的话，让他宠不起来，不身娇体软易推倒，总是拒绝他，并且给他很多压力，不体谅他，不为他着想，因为我希望他尽快去找工作，我不是个好女孩，只有一张脸符合他的审美，没有任何优点。

嗯，这些都是他的原话，更难听的我不敢打出来，怕是显示不了。像一把把尖刀扎在了我的心里。刀是我自己递出去的，我认，我菟丝子，依赖别人的感情，我自己都觉得不值得被同情。

但是，一个人承受这些真的太痛了，如果可以，请给我建议，让我走出来好吗？谢谢。

写到最后觉得应该加点个人情况以供分析，男方比女方学历高，男方是211，女方普通大学，并且有点崇拜学霸。女方比男方家境好，家住北京父母有正经工作有保险，男方农村父母家里卖菜。女方成长经历留守儿童，男方家里两个姐姐，父母成长期间都在。

晚睡回复：

看过北大女生包丽的悲剧吗？你现在就是她的微缩版。

而你的男友，虽然没有她男友牟林翰那样变态，但搞起PUA来，还是无师自通，步步为营。

PUA这个东西，虽然是个舶来品，可在我们身边从来都不鲜见，它可以在任何土地上生存壮大，因为它本来就是寄居在人性的幽暗当中，用来承载人的恐惧、绝望、卑劣的东西。

PUA说到底就是一种套路，使用这种套路的人的目的是让自己拥有对对方的掌控权、使用权、决定权，PUA当中从来没有爱，只有爱的错觉。

所谓的爱只是为了确保这个最终目的得以实现的一种手段，是为了让鱼彻底上钩的诱饵。

他对你所做的一切，都符合PUA的标准，比如情绪多变，喜怒无常，对你总是好好坏坏，坏坏好好，你如果老老实实听话，他就对你好一点，如果你胆敢反抗，他马上翻脸无情。

再比如他总是不断指责你，贬损你，把你说得一文不值，让你逐渐丧失自信心，觉得自己配不上他，也配不上任何美好的事物。

还有，虽然他整天说你不好，却不愿意离开你，如果发现你被逼急了，他会退一步，软下来，甚至会不要尊严地哀求你，当你萌生了希望，以后一切会好起来，他又会故态复萌。

善用PUA的人不是在恋爱，而是进行着一场战争，一场博弈，他们用死皮赖脸和反复无常一点点消磨对方的意志，其结局不是对方彻底逃离，就是对方彻底投降。

包丽选择的就是后者，她最后已经失去了逃离的能力，死亡是她仅存的微弱反抗：你想折磨你，我不让你如意。

但这样的选择是无比惨烈，而且毫无意义的。

我不希望你成为下一个包丽，这就是我选择回复你的原因。

但我能把他分析清楚，可这对你真的有用吗？

你自己不知道他是一个渣男吗？

知道，你写得非常清楚，这个男人要人品没人品，要素质没素质，要事业没事业，我能看到的你也能看到，你不缺判断力，缺乏的是对自己的尊重。

是的，你根本不尊重你自己，你也根本不拿自己当人，你只拿自己是一个工具、一个雌性生物，一个低人一等的存在。

所以你在他求爱未遂辱骂你之后，依然被他的一跪所打动，这种十分暴露人品的行为，在你眼中居然成了爱情的象征。

所以你在看到了一个男人最差劲的一面之后，依然纠结于什么狗屁处女情结——来，你来告诉我，为什么同样是过性生活，男人就不会贬值，而女人就不值钱了？

你当自己是一件产品吗？只要开封了，就影响二次销售？被“使用”过，就“脏”了？

你可以说你是留守儿童，你缺爱，但不是所有缺爱的人都会走到这样的极致。你不是缺爱，你是缺虐。

你很喜欢戏剧化的感情模式，他对你的态度浮夸、激烈、反复，正好满足你的需求，你一面苦恼，一面沉醉。

在人格上，是因为你先矮化了自己，所以才会被他所谓的学霸光环和那些横加指责所洗脑，你那虚假的强势，让你在被他追求时沾沾自喜，甚至恶语相向，等被对方彻底掌控，你又开始仰视他，在精神上低落尘埃。

自我过于不确定的人，才会有这样飘忽的表现，根本不是什么重感情，是精神软骨病。

我们常常会同情一段感情中的施虐方，觉得他们很可怜，而痛恨受虐方，但实际上，如果我们仔细观察，我们会发现，掌握这种感情走向的，往往是受虐方。

受虐的人用受虐来体会自己的存在，加深自己的情感体验，他们会主动寻找施虐者，甚至制造施虐者，从而让自己享受到另类的“安全感”。

这种安全感是通过对方来重现童年的无力感及被支配的状态，当旧日的感觉重现，你的不安和焦虑反而得到了释放。

换种说法是，找一个渣男虐羞辱自己，正好符合你对自己的定位：我就说我不行吧，果然过得不幸福。

很多我们生命中所发生的事情，其实符合我们潜意识当中的期待，只不过我们自己并不察觉罢了。

这是这种潜意识引导你放弃抵抗，对生命举起白旗，然后你又觉得责任都在他身上，他是渣男，他控制了你，让你无法摆脱。

亲爱的，不是他，是你，是你自己不愿离开，是你自己留恋受虐。

有人是遇到渣男，有人是创造渣男，前者缺的只是时间，后者缺的却是自省——后者想要解脱可比前者难多了。

能救你的只有你自己。

你想活成一个人的样子吗？不是一个动物，不是一个性用品，更不是另外一个人的附庸？

想的话，就收拾东西静静离开，没什么好说的，这个男人剥夺了你的尊严，你必须用行动自己捡回来。

把自己当人，这貌似是一句废话，但在现实中，真的活得像个人，脊梁挺直的人，还真不多。

上文：给阔太黄圣依“洗白”，做老板娘还是快学学张萌叭
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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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