思文和程璐离婚了：这是一场教科书般的体面分手

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本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐姐你好！看了你的公众号文章觉得有些观点很有道理，只是遇到现实问题时有时还是难以选择，而我的问题似乎迫在眉睫。

我和我老公认识10年，结婚5年，还没有小孩。谈恋爱的时候我觉得那时的我们是相爱的，结婚后面临的第一个问题是没有孩子，这么多年没有孩子，长辈都比较着急，我们压力也很大。

结婚过完甜蜜的初期后变成很容易吵架，我嫌我老公无法满足我的期望，我老公嫌我让他感受不到家的温暖。后来我反思，改正再慢慢改变。

2年前我在我老公的手机上看到聊骚的界面，那种背叛感，被抛弃感席卷而来。那时的我只是一味的沉静在情绪中无法自拔，想要离婚，后来经过双方父母的介入，再加上我对老公的依赖，就这样稀里糊涂的和好了。

只是那种背叛感隐隐藏在我心中，有时候会间歇性发作。在寻找出口的过程中，我看书，咨询年长的人，画曼陀罗画。我渐渐的平复下来，觉得要改变我自己，遇到问题必须向内寻找答案，而不是一味的发泄到外面。我试着慢慢改变自己，朝着自我独立的方向前进。

这2年我试着学会去相信我老公，不去看他手机(因为我老公说看他手机是不信任他的一种表现，他当时给的解释是红颜知己）。

关于生孩子，因为压力大，我和老公的性生活很不和谐，基本一月一次，还有关于生孩子的事情，我们话不投机又冷战，有时候感觉真的很累，但是觉得还是再要给我们一个机会，今年只能去医院做人工受精。

在我慢慢改变的的过程中，渐渐醒悟过来，我们之间越来越像在演戏。平时重要的话题不讨论，怕引起冲突，只讨论工作上的事情，出差也可以好几天不联系，我也在逃避，逃避一切的事情，去医院就去医院，不看手机就不看手机，只要没有冲突，日子就这样随遇而安的过。

直到我又看到了聊天的界面，还是同一个人，句子不多，有些都删掉了。其实两年间他们断断续续都在聊天，我都在调整自己的心态，觉得没有发生实质性的没关系。可是渐渐醒悟的我，看到那个聊天，突然看不起他，不值得感袭来，感觉自己没有想象中那么爱他。

因为看到自己的父母的婚姻凑凑合合，觉得孩子不应该出生在这样的家庭氛围里，生孩子的事情必须搁置，也想放弃我们的婚姻。

想请问晚睡姐姐，我该如何体面的结束这段婚姻，因为涉及到的东西很多，我和我老公在同一单位工作。谢谢谢谢。

晚睡回复：

今天本来想写思文和程璐，看到你的来信，决定放在一起写。

思文和程璐官宣离婚了，“脱口秀太后”和“脱口秀软饭男”终于从夫妻变回了真兄弟。

“真兄弟”这个梗来自思文脱口秀中的一个段子，她说多年后，夫妻之间毫无邪念，单人床换成了上下铺，程璐真正成了“睡在我上铺的兄弟”。

“你把他当兄弟，剖腹产算什么，不就是为兄弟两肋插刀吗？”

脱口秀真是个呕心沥血的行当，所有的灵感全部来自自己的生活，不是调侃别人，就是调侃自己，一切苦、累、难、尴尬、绝望，都可以换作段子。

思文能荣膺“脱口秀太后”靠的就是把自己的生活变成段子的本事。

她说自己当初跳槽来到笑果是“买一赠一”，因为本来笑果只想签程璐，程璐一定要带着思文，只好顺便签了思文。

在笑果没人重视她，只把她看做是程璐的附属，她把外界的质疑说成是别人认为她是那个“与首席编剧睡觉的女人”，她“谦虚”地解释，“放心，老夫老妻，不会睡觉的。”

从小她的父母离婚了，她在演出中提起这件事，说每年过年见到父母，都要讲点对方的坏话，让另外一方开心一下。

程璐有段时间频繁换工作，养家都是思文，她曾经崩溃到不行，到了脱口秀中，就变成了“女人不要问男人能给你挣多少钱，好好问自己，能给男人挣多少钱。”

婚姻久了，夫妻之间逐渐平淡这件事，她说得更好笑，“找一个异性做纯朋友的最好办法，最好的办法是和他结婚，几年之后你脱光了在他面前，他都会说：哎呀你看你看，都是好朋友，你这干啥呢你？”

思文最著名的段子就是独立女人的梗。

作为独立女性，她选择了没车没房的程璐，闺蜜选择了有车有房的大款，很多年过去，闺蜜果然比她过得幸福多了，“但我不后悔，每次想到这些，我都会流下两行独立的眼泪。”

他们离婚的真正理由到底是什么，外界各种猜测都无确实证据，但从这些搞笑的段子中，依然可以若隐若现生活的獠牙与油烟。

那些可以笑着说出来的痛苦，即使被精巧地装裱过，被无厘头地稀释过，在发生的当日或许依然惊心动魄，具有强大的摧毁力。

即使有能力把痛苦变成段子，把眼泪变成调侃也挽救不了婚姻的破败。

无论是何种原因分手，他们的分开依旧是体面的。

我看网友拍到的两个人在民政局办手续的照片，他们挨得很近，从姿态语言上并不排斥彼此，说明这个婚离得确如声明中一样，事前是“经过了友好协商”，今后将“一如既往地支持彼此成长。”

在未来，他们离婚的段子估计依旧会被他们自己或者其他人拿来当做创作的灵感。有位知乎网友已经模仿着创作了一段。

我很喜欢这种故事，他们示范了教科书般的体面分手。

也许也曾经狗血如斯，也许也曾经长夜痛哭，可是我们还是可以手拉手的去离婚，拼尽全力恩爱一场，值得用微笑为爱情落葬。

生活不圆满，但我们竭尽全力将那些坎坷和伤疤处理得可爱一些。

人活着，无非是笑笑别人，然后，被别人笑笑。

能笑着讲出来的事情，就别哭着讲出来。能体面处理的分开，就别撕破脸。

在我的理解中，体面有两个含义：

一个是维持技术上的体面，就是做什么事情都不要看起来姿态难看。

一个是维持人格上的体面，就是要活得自尊、自重干净。

很多人追求的所谓体面，其实只停留在体面的第一个境界上，看起来有身份有地位，实际上金絮其外败絮其中，里面藏着各种见不得光的虚伪、无奈。

比如在一个貌似恩爱的婚姻中苟延残喘，用所谓的大度纵容着对方的放肆，你觉得你是变得成熟了，其实你只是出卖了自己的原则，逃避面对真相。

这种活法，无论看起来多么风光和幸福，内心都是仓皇的，不体面的。

以前有人问过我这样一个问题：出过轨的人值得被原谅吗？

我说不是值不值得，而是能不能。

能的话，什么样的理由都能找到，都觉得值得。

之前你是能原谅，不仅是能原谅，还是必须原谅，因为你无法面对不原谅的结果。

恕我直言，你所谓的寻找出口和自我改变、自我独立，都不是真正的成长，都没有变成内在的能量，充其量不过是压制住了自己的不满，逼迫自己面对现实做出妥协。

因为在原谅之后，你们并没有变得更亲密，而是用逃避矛盾、逃避触及核心问题而假装平和。

聊骚依然在继续，你却学会了不看手机，学会了用反正也没出事这样的理由来麻痹自己。

以底线的退让为代价，使你保全了婚姻，这就是一种很大的不体面。

原来你觉得这么做是值得的，现在复苏了、觉醒了，觉得不值得了。

一旦相信不值得，很多事就做不到了。

两个人分开，不必非要到鸡吵鹅斗的程度，也可以像思文和程璐那样，看起来依旧像兄弟，只是内在的核心的某种东西改变了，无法继续再做夫妻。

对于如何体面的离一个婚，有这样几个建议：

☉ 1、不要把责任推卸到对方身上。离婚也可以没有坏人，只是两个人走得不同步了。

☉ 2、不要闹得尽人皆知。尽可能私下处理，最好是协议离婚，即使打官司也尽量让律师出面处理。

☉ 3、帮助对方处理好离婚之前的过渡期。如果对方没想清楚，不要逼着对方接受自己的决定，要设置一个缓冲，给对方时间思考。

☉ 4、合理分割财产。是自己的应该争取，不是自己的不贪心，适当体谅对方的难处。

当然，体面的结束一段婚姻需要双方的配合，如果一个想体面，另外一个人却无下限，那很难办。只能使出非常之手段。

总之，为了真正的体面，有时需要采取某些看起来不体面的办法。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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