当一对夫妻吵架时，他们到底在吵什么？

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本文作者 | 晚睡

讲述：

你好，晚睡姐姐，今天在这个时候选择把我的故事写出来，希望能得到一个中肯的答案，人都说夫妻无是非对错，但如果有一天真的没办法过下去了，我也想知道，到底是为什么，毁灭了当初不悔不悔不忘，不离不弃的结婚誓言。

我和老公相识九年，结婚八年，育有两女，自己创业，有一家小规模公司，日子虽不是大富大贵，但在这个二线城市也绝对是过得去的，然而矛盾却不断。

究其根源，无非是我觉得老公不够顾家，家务几乎不会干，孩子几乎是带不了，只能有时候在我实在干不过来的时候搭把手，其他时候都是我一个人在忙。

而我，也非家庭主妇，忙完工作忙家里，真心很累，所以难免抱怨多一点，希望老公多帮我，然后在我委屈的，身体不适的时候能有陪伴，而我老公属于后知后觉且完全没有情商的一种，好的时候甜言蜜语也能说，但逢吵架，我心情不好的时候，总是给人一种任我自生自灭的感觉。

比如，我生病了，希望他能回来照顾孩子照顾我，而他会一直在外面，甚至于下班去和朋友吃饭，我会生气会告诉他我生气，他也会道歉，但依然会干完自己的事情再回家。

这样的事情，屡屡发生。今天因为一些事情我心情特别不好，又感冒发烧，老公又出去和朋友吃饭没回家，我就自己出去吃完饭，然后喝了一些酒，结果越喝越多，因为平时几乎是不沾酒的，所以几瓶啤酒就已让我神志恍惚。

我老公在我喝的迷迷糊糊的时候过来了，本以为会被温柔的带回家，结果依稀记得他砸了饭店的桌椅，然后拉扯迷糊的我，甚至于把我摔在地上，拖回去，看到腿上的淤青，真的心绪难平，而他告诉我的是，不仅没有丝毫的心疼而是我的行为让他很丢人。

本来就发着烧我的特别的难受，本以为有一个疼自己爱自己的老公，而他只是没有用我希望的方式来表达而已，但这次却让我心灰意冷，他还说我求他的，他才到酒店陪我的，这么说对于醉的迷迷糊糊的我，他是完全可以置之不理，甚至我一直不舒服，而他在酒店呼呼大睡。

这让我想起生完老二，因为刨腹产我在病床上彻夜未眠，而他在病房呼噜连天，晚睡姐姐，我真的很迷茫，好的时候他告诉我他很爱我，可每次吵架或者闹矛盾我都感觉他可以随时随地丢下我，现在很伤心，不知道要怎么办，也不知道这段婚姻还有没有继续下去的必要。

如果我们过不下去了，我不知道我的女儿们怎么办，小的才刚一岁半，想到她们我就心碎。

晚睡回复：

在夫妻矛盾中，一般指责对方情商低的人，自己的情商也好不到哪里去。

责怪对方情商低，搞砸了一切，往往是无法驾驭和掌控局面时的一种自我开脱，“看看，都是他情商低，不听我的话，所以我们才会有怎么多的矛盾。”

但如果你真的情商高，你就应该能“玩”得过情商低的人啊，否则情商高到底是干嘛用的呢，拿来装点门面的吗？

如果你说什么，他听什么，一批评，他就改，你一有不满，他就让步——这样才算是情商高的话，那么天底下没有一个男人有资格获得这个头衔。

其实男人基本上都是比女人情商低的，男女之间的矛盾天然就存在。

因为在从小的人际关系训练中，女生偏重于细节，男生偏重于逻辑，所以女生更擅长与他人打交道，更关注他人的感受，情感比较细腻，而男生则更擅长构建自己的原则，更容易执着于是非对错，而不是内在的感受。

我以前写过一篇文章：“聪明女人对待男人的方式：享用他的优点，利用他的缺点”，那篇文章中的女主也是因为老公比较护着原生家庭而整天吵架，十几年的感情都快要过不下去了。

其实他老公有很多别的优点，两个人的感情不提这个事也不错，可她总是较着这个劲，想要把老公的这个毛病改过来，他越是在这个问题上比较敏感，她越是不信邪，非要去碰一碰，捅一捅。

所以我给她的建议是，要调整自己的思维和行为方式，“人人都有缺点，缺点就像练家子的罩门，是他身上最脆弱的地方，也是最好被操纵和控制的地方。”

对自己的父母亲人比较在乎是他的软肋，你对他再好，对他家人不好，他都不会领情。不如利用这点，主动对他家人好点，他反过来会对她更好。

“如果你不懂得利用他的缺点，你也无法享用他的优点。”这才是情商高的人处理问题的态度，硬着来不行，就软着来，这种方法不行，就换一种方法，指望一条道跑到黑，正面硬刚是最笨的人。

心理学家苏珊．坎培尔在《伴侣的旅程》一书中提出亲密关系的发展，一般会经历五个阶段：浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。

在婚姻中，甜蜜温馨的浪漫期通常都很短暂，会很快进入权力争夺期。

在权力争夺期，两个亲密无间的人开始因为各种小事产生争执、有了不同意见、会吵架、因对方的某些行为而失望，这些或许会令夫妻双方感到困惑，但这都是很正常的，而且是健康的。

正是在处理这些矛盾的过程中，两个人的了解更加深入，也更明白对方的性格、需求、底线，并且探索出最适合彼此的相处方式。

夫妻吵架，表面上看吵的是事，实际上争夺的是权力，渴望得到的是在乎，争执不下的是谁爱谁多一点。

能顺利度过权力争夺期的夫妻，才会进入感情关系更和谐的稳定期。

当然这是理想状态下的结果，现实中很多婚姻都长久地卡在了这个阶段，无休无止地争夺权力，谁也不服谁。

这种权力争夺战是混乱的，无效的，为任何小事都能吵起来，牙膏怎么挤、今天谁洗碗、看电影选悲剧还是喜剧、周末去逛街还是逛公园……整天吵架，却不知道吵些什么，总是为一类问题闹别扭，却从不吸取教训。

在你们家的这场漫长的权力争夺战中，你的劲使在明面上，抱怨、争吵、责备是你惯用的武器，他的劲使在暗处，逃避、冷漠、戒备是他擅长的武器。

每个人都想证明自己是正确的，每个人都想让对方改变，每个人都想掌握最高权力，直接把对方摆平、干服，没有一个人愿意做到妥协让步。

一旦战争呈现白热化状态时，你吵得有多凶，他的冷漠就会有多深。你觉得他的冷漠伤人，其实他还觉得你的吵闹烦人呢。

你们都觉得对方伤人，却忘了这是一场战争，你们都动用了自己最擅长的武器来对付对方，怎么可能没有杀伤力呢。

要怎么快速度过权力争夺期呢？很简单，别让对方觉得这是一场战争，别给对方你要当大佬说了算的错觉。

你想让他多干家务，多陪你，那就要只针对事，不针对人。

什么叫只针对事，不针对人呢？

举个例子吧，你在忙，他闲待着，你想让他过来帮你，如果你用反问的语气说，“你没看见我都忙成这样了吗？你就不能过来帮帮我吗？”效果一定不好。

因为你已经提前在请求中暗含了对他的责备和否定，“你没看见”“你就不能”，你的潜台词意味着你已经放弃了对他的指望，与寻求帮助相比，你更在乎的是要谴责他的瞎和懒。

这是典型的受害者的语气，而他接受到了你的信息后，会有本能的反感，没有人喜欢总是被责备的感觉，即使愿意去干，心理也不会舒服。

正确的表达方式是，“我很忙，你能帮我一下吗？”

你想让他听你的，尊重你的意见，你必须先给他他所需要的东西，比如亲切、信任、理解、同情、温柔，不要将他逼到他性格的死角中去。

温和如我家李先生，也有自己的逆鳞，逼狠了，照样张牙舞爪，面目狰狞。我早就学会了识时务者为俊杰，知道他情绪的临界点在哪里，欺负差不多了就放手，绝不恋战。

这大概就是一个情商高的女人的自我修养吧，可以作、撒娇、任性，但不可缺少的是分寸感和尺度感。

等他觉得听你的很舒服很合算时，你也知道如何避开他的敏感点时，这场权力争夺战就自然结束了。

到时候，大家都觉得一个家不需要一个独裁者，只需要两个懂得互相让步的人。

人生无法两全，有些不好的东西，只能用好的东西去补偿和遮盖。

我理解你的苦恼，但我也提醒你，当你要不到一样东西的事情，一定要试着换一种方法去要，有时不是你得不到，而是你要的方式不对。

夫妻吵架，不记恶言。与人斗，其乐无穷。

离婚只是说说气话，比起琢磨怎么记恨他更有意思的是琢磨怎么收拾他。最成功的老婆是让男人觉得自己当家作主，其实走的全都是她想让他走的路。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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