本科到博士，十一年留美路，我想聊聊这一路上的泪与笑
美国留学那点事
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以下文章来源于晓宁博士聊心理 ，作者孙晓宁
晓宁博士聊心理
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再然后，我就悄无声息地上了飞机，除了家人，没有朋友知道。一如当年高三转学的我，安静地又做下了一个改变人生轨迹的选择。
那种情绪，原谅我真的试过很多次但是都形容不出来：是一个17岁从未出过家门的孩子，知道要离开父母一个人远走高飞的情绪。用偶像小说的话来说，大概是“她的眼神中有1分轻松，3分对未来未知的兴奋和担忧，3分迷茫，剩下的都是对离家的不舍和恐惧。"在下一个瞬间，我记得我泪流满面，靠在了爸爸的肩上。而爸爸很安静，但却一次又一次从纸包里抽纸。
想来自己本科那会其实真的挺能拼的。我好歹也是个高考英语130+的人，刚到美国那会才发现，这美国人说的话怎么跟书上学的都不一样。第一个学期不怕死的选了心理学导论，上课云里雾里，看书一页书得查十分钟的专业词汇，然后，差点挂了科，只好退了课。然后不服输的我自此开启了图书馆就是我家的生活。
那个时候真的是感觉心里有一股冲劲；我可以选20个学分打两份工，可以到处去做志愿者积累实践经验，也可以三年修完四年的课拿着总3.98，专业4.10 的GPA毕业。
本科的后半程开始在社区里给特教组织做志愿者，在帮助特教孩子的过程中，也给对自己的自卑和不满找到了一个寄托和转移的方式，从此下定决心把心理学一路走到底。
硕士读的是发展心理，当初跟导师商量申请临床方向的博士时，导师告诉我，学临床会让你改变很多，会让你对自己对身边的人和事都会产生新的观念。然后我就毅然决然的走进了临床心理。事实证明，我的导师是对的。
多年的心理路，正在让我在慢慢接受自己。
记得前阵子在某心理群里有学妹问考博的事情。一开始大家都在热心的回复申请事项，但是很快画风就变成了大型劝退现场。
俄勒冈大学临床心理系录取数据
https://psychology.uoregon.edu/research/research-areas/clinical/
*图为在美中时区截的当时在美西的时间表，实际时间减两个小时
数据还是得跑，
文章还是得写，
报告还是得准备，
书还是得看，
课还是得备，
作业还是得改。
其实相对于闲着发慌，我算是一个比较喜欢忙碌状态的人，至少让我觉着我是离某个目标又近了一点，所以东跑西忙的我倒不太在乎。可难点在于：
第一，每个人对你的期望值都是高的。他们会对你的忙碌表示非常理解和同情，然后告诉你，下周开会之前记得把数据做完。
第二，几乎每天从早到晚都是在完全不同的思维状态中转换。前一个小时你是个学新东西的学生，下一个小时你要坐在咨询师的椅子里帮你的来访者梳理思路，再下一个小时里你可能要跟实验对象互动收数据。在每件事都需要全力调动思维的基础上，这种转换也是极其消耗脑力的。
第三，临床工作中的情绪压力。我至今都记得接手过的受过虐待孩子们的案子，还有在自杀边缘挣扎的那个十几岁的女孩。尤其记得第二年做DBT的时候，接到的都是重度创伤的案子，几乎每有一个新的intake，我都得给自己留半个小时用来缓冲。
那天是周五，我记得我还要去诊所看病人，当天跟导师和督导都说了情况，临时安排出去了所有的工作间。然而，世事无常，我们在西雅图等待登机的时候，收到了噩耗。
即使是目睹了我之前的三个博士生以及听说他们之前的几个博士生都是半途离开实验室，我依然简单的认为，导师不管那就靠自己；但是发过去的文章拖几个月不给回音所以迟迟投不出去，跟其他人的合作也不让做，甚至在完全不跟我商量的情况下把我的项目给了别人。然而，多年被拖延、被无限利用以及不被重视，我终于还是认清了必须要离开这个现实。
半年间，跟前导师、心理系，甚至是研究院商议。2016年底，我与前导师的关系划上了一个生硬的句号。
同时消失不见的，还有我博士前三年所有的学术成果。在我第一次给他们发邮件说想要讨论一下导师-导生关系的时候，他们就已经下了通牒，让我不许用他们的数据投任何会议发任何文章。
2016年底，根据研究生院的规定，我收到了个如果在三个月内没有新导师，就不得不退学的通知。
在后来的三年中，我完全可以拍胸脯地说，如果没有他，我不可能走完这一程。我见证了一个优秀教授和导师到底是个什么样子。对于他所有的学生，无论是学术上的问题还是个人的挣扎，他都给能做到周全的照顾和支持。所以我在博士论文的致敬页真心诚意地写了这么一段话：
一切的压力总会有爆发出来的时候。一如开了十几个小时长途车的司机，在歇下来时才意识到自己有多累。
我，在2017年的下半年，崩溃了。
2017年的12月31日晚，我站在圣地亚哥的海边，用尽全身力气试图说服自己，要么还是活着吧。
加个插曲好了，当时我的前任在我边上，无忧无虑的拍照，然后走到我身边问我，你为什么突然这么不开心。
回到尤金，我重新吃上了抗抑郁药，找了新的心理咨询师。前两个月，每周的session，我都会把自己哭到脱力。一月底，我办了把这个学期读完之后休学的手续。
之后的两个月，我行尸走肉般的去开会，上课，跑数据。当时我不得不开题博士论文，反正当年开题的答辩，我只记得我脑子一片混沌，导师倒是帮我回答了不少问题，也没人为难我。
同时，经历过一些起落，也更愿意和能够去理解他人所承受的痛苦和欢笑。当然最重要的是，记得适时解压。
更重要的是，这一段感情让我仔细的看清了我想要的是什么 vs. 别人想要我做的是什么。
就好像，你买了一栋房子，所有人都不停的告诉你，房子就应该铺上地毯，否则这个房子再结实再漂亮，它也是不完整的。所以你迫于压力去买了个地毯，所有人都高兴了，所以让你也告诉自己，这个选择好像是对的。如果有幸得到了一块超赞的地毯，那么恭喜你。但是如果，你很快发现这个地毯不仅跟其他家具不搭，帮不上任何忙、你多花一倍的时间去打理它也没用，并且每天都得绊你几下让你摔上几跤。你是会选择忍着它，还是扔了它？
撇去那些给自己充个电或者感受人文气息的话，偶尔把自己置身于一个完全陌生的环境里，再回到日常生活中去，会有一种可以试着以全新眼光做事情的感觉。
我在每年年初也会从众给自己定个new year’s resolution，几乎每年都有“身体和心灵至少有一个要在路上。” 惭愧，反正也没实现几次。不过能凑到时间就出去转转，没事写写读书感想书评什么的，佛系收获粉丝，也还不至于完全对不起自己那些愿望。
因为临床心理的项目有最后一年的临床实习，所以一般都是出去实习之前答辩。2019年5月16，博士论文答辩现场。我以为自己会控制不住情绪，甚至还把致谢页放在了最前面。但是从始至终都无比平静。
在导师出来跟我握手叫我Dr.Sun之后，我还坐下来跟他聊了大半个小时关于之后还有哪几个要改的地方。
直到回到家足足睡了15个小时之后，我终于清醒过来：这条路，终于要到终点了。
如今倒计时等待毕业证，之后会回国发展。对于未来，依然有无限未知。但是既然车已行至山前，就一定会有路的。
其实从构思到码出这篇回忆文用了很多，还有很多脑子里闪过的一点一滴甚至都无法组织成文。如此长文，能看到这里的坐实了都是真爱。
这并不是一篇诉苦文更不是一篇励志鸡汤文，关注点也仅仅是我自己的心路历程罢了。我只是想用最真实的记录，给自己的17到28岁做个交代。
你没有你想象的那么坚强，但也不是你想象的那么脆弱。当你悲伤的认定你的人生跌到了低谷的时候，你可能是对的。但是“冬天到了，春天还会远吗”这句话，也是对的。
倡导理性阅读，离梦校更近一步
投稿：usashare@hotmail.com
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