近期的一个情感观察:健康的恋爱关系可以靠两个人的沟通来解决。而不健康的关系,都在互相截图聊天记录给朋友分析。
说到这儿,想起很早之前看过的一个段子。
大致是说男生在和女友微信聊天的时候突然来了句:“大家好啊”,然后女友纳闷地问他为啥这么说,男友说:“反正咱俩的聊天记录最后你都会给你闺蜜们看,我提前跟大家打个招呼”。
好家伙,这就是一个纯纯的讽刺给到。
好了,绕开段子,我们回来说一说文章最初的观察是从何而来的吧。
上个月我朋友结束了长达5年的单身时光,和大多数女生一样,她从刚喜欢上对方、到开始暧昧,再到她表白两个人正式交往,这整个恋爱事件的推进过程她都会在我们的闺蜜群里实时更新。
她一开始的目的只是想要分享喜悦,糖分超标,给我们几位好友看得满脸姨母笑。但随着他们交往时间久了,开始产生矛盾,分享的内容也开始变了,从喜悦逐渐演变成了恋爱烦恼。
比如她想要亲亲抱抱,但是不好意思说的时候,就在群里问我们怎么办怎么表达。
再比如男友不回复她的时候,她又发过来前一晚到第二天的所有微信截图,想让我们结合上下文,帮忙分析一下是不是她有什么话说错了,或者是不是男友遇到了什么难处。
就在前几天,她又和男友发生了一些不愉快。她觉得每次她热情洋溢地在微信上说了好多关心的话,男友回复得却很敷衍,心里不是滋味,然后又再一次的把聊天记录发到了群里。
咱实话说,区别于那些需要第三视角捋清楚其中的道理的人,她的感情困扰更像是很多事情能内部解决,但她就是偏要单方面胡思乱想。恨不得把苦恼对着全世界说,除了最该知道的另一半。
这种闷头瞎努力的爱情,最常见发生在第一次谈恋爱的人身上,或者像我朋友这种空窗期很长,太久没有恋爱的人身上。
越是想要努力经营这段亲密关系,反而越是会高频地胡思乱想。而且琢磨的过程中还因为怕对方会觉得自己在“胡思乱想”,又会把所有想法憋在心里,最后生生给自己逼进了死胡同里。
说真的,但凡你有任何想法的时候,把内心感受和另一半倾诉了,都不会把事情变得麻烦,更不会有那么多不开心。
至于我们这些收到困惑的第三方朋友,就算热心地想帮忙解决,但在拿到截图一通分析之前也会产生担忧。咱也害怕自己因为语境不同产生误判,或者我们旁观者的恋爱建议让简单的问题又复杂化了。
咱就是说,谈恋爱终归是两个人的事,属于自己的那份关系,最后还是要靠自己解决。
即便你意识到产生问题时和另一半要及时沟通,但当你习惯性截图让朋友帮忙分析情感困惑的时候,也是这段恋爱开始亮起危险信号的时候。
这侧面证明了在这段亲密关系里,你们的问题哪怕沟通了也找不到合适的解决办法,又或许对方压根不配合你,只有你一个人在努力,让你不得不频繁运用朋友这个第三方视角上场。
甭管是哪种情况,老是需要朋友解决问题的恋爱真的很不妙。
幸福的秘诀就是减少动作。如果问题不来自于胡思乱想,问题本就摆在那里,那你第一步想到的应该是和另一半坦诚沟通,试着去解决它。
如果单次沟通失败,你可以试着复盘一下沟通哪里出现了问题,下一次沟通该在何时开始。我明白大家在恋爱时终归需要清醒的人帮你点拨,只是在下一次发截图之前,你得先想想自己属于哪种情况。
尤其是那种你想要和另一半好好解决问题,可无疾而终,只能意难平地频繁发给朋友去评理的感情。都到了这一步,你可能更需要考虑一下这段关系还要不要继续。
春天来了,美好的爱情应该让你投入其中。而不是因为另一个人的出现,让你和你的朋友每天苦大仇深地去分析这段感情的蛛丝马迹。晚安。