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2022年12月21日，罗胖60秒十年约定达成，完美落幕。我们3652条音频中精选523条，编成523个词条，集结成《启发》一书，在每一个需要解题思路的时刻，你都可以来这本书里找“启发”。
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12月22日至12月31日，我们将每天发起一个主题，利用《启发》中的词条带你回顾「罗胖60秒」10年精华，解答人生难题，走出困惑。
问题一：我是一名家庭主妇，所有的精力都花在老公身上，我很爱他，但是感觉付出得不到他的爱，我该怎么办？
有这么一句话： “你怎么爱你自己，就是在教别人怎么爱你。”你整天把自己收拾得干净利落，别人才会想方设法夸你好看或者帅气。你爱读书爱思考，别人才会送你书，或者认真对待你的见解。你爱美食，而且有精深的研究，别人才会请你吃美食，送你好食材。别人爱你的方式，是由你自己决定的。仔细想想，这其实是一个很颠覆的观点。因为我们是在父爱、母爱里成长起来的。父母之爱的特点是，你缺什么，就给你补什么。而我们进入社会之后，情况就变了。在成人的世界里，自己没有的东西，别人也不会给。即使环境充满了善意、资源、工具，甚至爱，也是如此。这些东西，其实都只是“自我的放大器”。
问题二：我喜欢独来独往，但从小到大总因为这事被父母说，人为什么一定要交朋友呢？
当初雕爷（阿芙精油创始人）为了劝作家和菜头到北京发展，拿了十万块钱和一台笔记本电脑，扔在和菜头住的小旅馆的床上说：“来北京吧，这点钱够你第一年的房租和生活了。”和菜头知道，这不是钱的事，而是朋友把另外一种可能，没有风险地放在他面前。如果再不下决心，这辈子就再也不要提什么理想了。于是他就来了北京。这个场景让我重新理解了朋友的用处。朋友不是帮忙的，那个用钱可以买到。朋友也不是给你钱的，那个其实父母也可以做。朋友是在你人生的关键时刻替你扳道岔的。很多人说，我没有改变命运的勇气。其实不关勇气什么事，再牛的人也不见得有勇气改变自己现在的生活。我们只不过没有在合适的时候遇到一个合适的朋友而已。
问题三：我不太会社交，跟人打交道显得很不热情，身边的人总说我高冷，我要学着像别人一样热情吗？
在一般的观念里，我们都会颂扬热情的价值，贬低冷漠的价值。但热情是什么？究其实质，它是一种总想和别人融为一体的、获得认可和安全感的情绪。
而冷漠这种情绪正相反，它在隔断和其他人的联系，专注于确立自己的存在价值。比如，乔布斯不做公益慈善。再比如，杰克·韦尔奇公然说“我不需要员工喜欢我”。
混沌大学创办人李善友教授的一句话对我触动也很大。他说：“我岁数越大就越不在乎别人的看法，在别人看来就是我越变越坏了。”
表面上看，他是更“坏”了；实际上，他只是不想受外界干扰，更专注于自己了。从这个意义上讲，冷漠也是一种正面的力量，只是长期被我们漠视和低估了。
问题四：我是一个不太会拒绝别人的人，生怕一拒绝就得罪人，搞得自己特别累，有什么好办法吗？
在工作中，我经常不得不拒绝别人的请求，比如邀请我去参加个活动，我去不了。那怎么拒绝呢？态度谦和、礼貌就够了吗？最近我就看到了一个很好的行动模型，简单说就是两步。第一步，要说对不起，抱歉。这个我们都会。但是别忘了还有第二步，叫“你可以” ，也就是指出对方还可以从哪个方向获得帮助。比如你请我，我去不了，但是我建议你去请请谁，或者你换个什么时间再来找我，或者你可以用个什么样的替代方法，等等。一次拒绝，只有包含了这两步，才能让对方体会到真正的善意和建设性，并且不让拒绝成为对交情的伤害。
问题五：和女朋友闹矛盾，我都和她道歉了，可是她不依不饶，我该怎么办？
作家万维钢老师讲过一个观点，什么叫道歉？不是“对不起”“我错了”“我下次不了”。这种道歉，其实很不好。好像对方不原谅我，就是不宽容。那这种道歉还有什么价值？简直就是对对方的一种操纵。
真正的道歉应该是什么样的？至少应该包括三个要素：第一，说明自己的错误；第二，说明自己的改变；第三，把是否原谅自己的决定权交给对方。
你看，高水平的道歉，不是一个和对方和解的过程——那不是自己能决定的。高水平的道歉，是一个自我人格完善，并且被对方看见的过程。
问题六：有点犹豫，要不要给孩子报钢琴培训班？倒不是因为心疼钱，就是觉得孩子练得太苦了，将来也不一定吃这碗饭。有一次我和严伯钧老师聊天，我说：“我将来不会逼着我家孩子练钢琴的，要让她们过上幸福的童年生活。”严伯钧说，不对，如果有条件，还是要培养孩子弹钢琴。他说：“你罗胖的孩子成不了钢琴家几乎是100%的。但是练钢琴不是为了这个，而是为了赠送给孩子两个礼物。 ”第一个礼物是自律。学琴总是需要长期的自律练习才能得到成就感。这是童年最难获得的体验，也是能受益一生的体验。第二个礼物是敏感度。练钢琴，可以培养孩子对于声音那种细微差别的敏感度。这种敏感可以扩展到很多领域，比如，对于味道、材质、色彩、情感的细微区别的鉴别力。在未来的世界里，这是做成一切事业的基础能力，也是在私人生活中获得幸福的能力。
问题七：我是一名学生家长，一让孩子干点啥，他就嫌我烦，有什么好办法改善这一点呢？
有一个概念，叫“情感账户”。举个例子。如果家里有青春期的孩子，父母唠叨他的内容无非就是要用功读书，不要熬夜，少打游戏，等等。
那为什么有的孩子听，有的孩子不听呢？跟这些话本身的对错没什么关系，关键是看父母平时存在孩子“情感账户”里的储蓄有多少。只有情感账户里的储蓄足够充裕时，孩子才有可能接受父母的建议。
你看，是非对错只是表面，人和人之间的信任和情感才是底层。
问题八：我和老公都是90后，我想要孩子，但是我老公不想，怎么办？
不生孩子。这个无可厚非，个人选择而已。但是，有一个观点说，丁克不能是夫妻双方的决定，而应该是妻子单方面的决定。为什么？因为在生孩子这件事上，男女是不对等的。男性年轻时不想要孩子，但是等年纪大了，比如五六十岁，甚至更大年纪，还是可以退出这个约定，离婚再结婚生孩子。说白了，男性是可以反悔的。而女性就不同了，年轻时决定丁克，到了一定岁数之后，就真的没有生育能力了，这是一个无法反悔的决定。所以说，丁克必须是女方坚定的选择，而不是什么夫妻双方的共同决定。
问题九：我的直属领导心眼小，我在大领导面前露过几次脸，他就不高兴，还给我穿小鞋，我该回击他吗？
仇恨是我们祖先在进化过程中形成的一种必要的保护机制。就那么一口饭被你吃了，就那么一个长相好看的姑娘被你抢了，能不恨吗？不恨怎么能激发出全部的体能和你搏斗？
但是请注意，仇恨的基础，是零和博弈的社会形态，是资源极度匮乏的自然现实。而到了今天这个丰足的社会，仇恨不仅不再是一种保护机制，反而成了阻碍个人成长的一种情绪。
设想一个情景，你的老板欺负你，逼你加班，还拖欠工资，各种不公平对待你。最明智的做法是什么？是原地不动，用仇恨跟他搏斗，还是不跟他纠缠，立马拍屁股走人，寻找未来的增量？答案不言而喻。
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问题十：父母经常因为一些小事吵架，然后又找我在中间当和事佬，有什么好办法能让他俩和好呢？
一个段子说，有一对儿老两口，老吵架。一吵架，老太太就不理老头，一句话也不说，老头就着急难受。后来老头摸索出一个办法，他把家里所有带螺口的瓶子，不管是酱油瓶，还是泡菜罐子，都拧得紧紧的。老太太拧不开，就只能找老头："帮我拧开！"这话只要说了第一句，后面的事不就好办了吗？你看，说服一个人最好的办法，不是用道理、用诚意、用行动，而是给他制造一种情势。从这个小故事，你会发现，人为什么会主动说服自己？因为每个人都很难摆脱自己的惯性。一个老太太自己平时打得开的瓶瓶罐罐忽然打不开了，也就是惯性被阻断了，她太难受了。说话也一样，一旦开口说话，让她开启了一个惯性，她也就回不去了。一切套路的背后，都有一个惯性在起作用。※部分音频因录制年份较早，原始文件公众号系统已无留存。感谢理解。
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