在天目里醒来，在静默中感受微弱的共振｜三明治“醒”个体叙事与环境戏剧工作坊回顾

做热身时，阳阳导演让我们想象一颗小铁球在体内随着经络滚动。我费力地试图让某股能量具象成为球，碾磨过我的每个部分，我的颈椎，我的背，我的腰，我的大腿，我的小腿，我的脚跟，我的脚背。

想象很困难。我告诉自己，像往常做瑜伽那样，将所有注意力集中在某块肌肉上；但我只看见自己体内漆黑黑的一片。想象那颗球顶入高空时，它卡在脖子上，继而失去踪影。我用力地下沉肩膀，头向上生长，脖间似乎延伸出了黑洞。她们说的蓝天不存在于我的画面里。下落很自然，我的脚早已如树根扎进了地里，脚背开始酸胀，长出枝条去寻找地心的什么，突破地面的抗力让我觉得有些痛苦。这时，意识不受控地将我拉回当下“和别人一起”的空间里，我突然开始慌张，自己是否与他人相和谐，我是否该偷眼瞧瞧四周。放松那一刻，我感到肩膀被重力压过后，轻飘飘的。躺在地上，比起和人，我反而更像空气的近邻。

毕业工作之后，身体活动都是独自一人；集体练习最深刻的记忆是小学上舞蹈班的那几年。这次也许是激活了身体幼时的记忆，一群人一股劲地为莫名其妙的目标而努力，带着汗味的一体感，融入感，快乐，充实。这个剧在许多观众看来也许就是莫名其妙的，我在动作时还能开了小差这么想。故事声音交杂，场地陌生，半途发现自己走错了位。可那又能怎么办呢？我只能关闭对外的感觉，让身体使劲地去讲我的故事，仔仔细细看每一位同伴的表情，而每一次对视都让我更相信身处的这个世界，而且我不是孤独的。谢谢那个将我从错位中拉回的同伴。

最后的锁链环节，时间终于慢下来了。我们环环相扣，承受每个攀附自己的人的身体。设定是假的，四周没有悬崖，对岸也不是绿洲。抵着脚的脚，拉着背的手，被扣住的腰，还有汗水和呼吸，每个人不轻松的表情却让我浮起挣扎的激动感，开始喘气，紧张地检查自己的力量，准备迎接下一个渡桥的伙伴。也许是独木桥，也许是铁索，也许是名为恐惧的心里阻碍。而我们决定互相搀扶着去到那个自由的对岸。那一刻我相信了，再也顾不得自己到底在哪里。

结束后几个小时，我才恍惚地意识到，原来我第一次演出的戏剧，是一场冒险。

身体也告诉了我一些关于自己的秘密。我不安又疲倦；那个空旷又充满人的空间让我想退缩，要独自用身体进行表达让我手足无措。我太依赖语言和文字了。我总觉得那一天，身体用它的矛盾在向我控诉着什么，对我哭诉着什么。我感到自己不得不做些什么，从内心拥抱它。就让它们是不可名状的“什么”吧，现在，我不愿意再用文字去规范它们。

在无序或有序中，找到自己的节奏。

整个周六都在感动和新奇中度过。虽然前一天只睡了四个多小时，热爱被窝的我还是在听到闹铃的那一刻就弹射起身了。

Silent Monologue。一开始我并不清楚这个主题的含义。但在排练进行到一半的时候，一种莫名的情绪突然击中了我，一瞬间感动得好想哭。那是声音组在试图寻找物件与自我的连接，一个看似平时并不会发声、或是很难用人声去模拟它声音的物体，在其拥有者的想象里，可以有着各式各样的声音。而当每个人都用自己的节奏去尝试着寻找这个声音时，关注的重点已然不在声音本身，而是“原来还可以这样”。

巴别塔倒下之后，人类有了语言的隔阂。但是我们的声音、我们的肢体、我们的眼神，永远在表达着，我们与彼此之间的连接，与物件之间的连接，与动物植物之间的连接从来没有停止过。只要静下心来，便能在这躁动不安的世界中听到种种“沉默的独白”。

在高呼集体的时代，每一个人都很重要。

在倡导正能量的时代，消极和不安也很重要。

演出结束后，小鱼，另一位演出者，说“很佩服橙子能喊出负能量的台词”。现在回想起来，我有一种很奇妙的感慨。

想到悲剧理论中一直提及的“净化”功能，从大痛大快，不痛不快，到越痛越快这样的酣畅淋漓中，悲剧释放了内心积蓄已久的种种情绪。我们不断地倒空自己，让自己重新换成空白的状态，然后一次次重新出发。

可更多的时候，我们好像总是很难面对这些情绪的深渊。在宣扬积极向上、奋斗出幸福生活等等正能量满满的大环境里，所有阴暗的、失落的、不甘的、痛苦的情绪都被视为“不合时宜”的。像是只被允许看到阳光下枝繁叶茂的树冠，却有意无意的忽视蔓延在黑暗土壤里的巨大根系。

没有光的地方，能量却越强。

一起来面对自己的不安、焦虑和种种“不正确”的思绪吧，听一听自己的、他人的“沉默的独白”，于无序的或有序的世界里，感受偶尔交错的生命中，那微弱却有力的共振。

虽然最终没有用到物件，但我的感情与它紧紧捆绑着。我幻想了很多自己说独白会说的话，我承认我想表达，但我选择用身体表达，一种前所未有的形式。我和我的信件碰撞了，狠狠地碰撞了。

今早读过一些即兴戏剧的内容，有一句话我印象颇深，他说，要活在当下。不去思考未来的任何规划，会发生的事情，牢牢地抓住当下的这一刻。这也是依蔓老师所提及的东西。我即是我，顺遂，背道，也只管接受，接受一份自我的洗礼。

方才的一份安静，我达到了一种很舒适的状态。很久没有在一种极致的安静中了，我感受到微风，即使我知道是空调风，或许是一个深秋，在大街上站立着，往来的行人不说话，风中只有叶子的摩挲声，平静且沉重，而这种沉重是我愿意品味的沉重，是苦茶，但不涩，是沉，且有很香的味道，让人沉静下来，诱人深入的引子。我很自然地闭了眼睛，是不寻常的，但是我太享受了，太亲切了，与我自己近距离接触着，想要更多更多这样的时间和空间。

从接触戏剧开始，不敢放开身体，到如今太愿意去用身体表现一些东西，也是我第一次愿意感受且释放自己的身体。身体是会发出声音的，是有力量的，那种力量感是从未感受过的，我很乐于感知着身体被当下这个“我”掌控着。

还有声音，一种音乐，我们不需要很准确的容器来装声音，不需要完美的歌词来填充音乐，音乐本身就可以表达情绪，以及一种被转化的感受。我的信件，既是我与朋友“爱”的表现，何不以心跳来表述那一种强烈的，但是在平静中诞生的，能被听见的爱与被爱的相互。声音被捕捉的时候，就已经带着色彩了。

刚开始的身体乐器，节奏，我打心底里渴望再响一点，再响一点，每个人每个存在于这个空间的人能听清楚这个拍子，能感受到相似的震颤，重重地在室内回响，我心中的回响，一道道拍岸的巨浪。可惜没能达成那样的效果，我想要大声地表达，可惜我的身体无法制造那样巨大的声音。

最后的锁链，我脑海中偶有杂念，但大多都是在看着，想着，何时能到达彼岸的绿洲，再快一点，拉他/她一把，我们都要平安抵达······我想要救自己，我也想要救他们。漫长吗？但也很短暂，我感受着外界的信息，身体与身体的碰撞与缠绕，需要托起的肩腰背腹，需要紧紧握住的手，和死死扣住我身体的力量，排除一切他念，这便是当下的“我”，即刻的“我”。我最终解放了“我”，小雨里，我回到了最初的我。

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