从知道到做到，到底还有多远的距离？

题图：Photo by Jem Sahagun on Unsplash

作者：小m，80后全职妈妈，资深诺友，文章初稿首发于诺言社区。

从知道到做到，到底还有多远的距离？

而当我们发完脾气后，又常常自责，一方面是担心会对孩子造成不好的影响，另一方面也是因为自己知道不该发脾气，但是却做不到。

有一天，老公加班，回到家已经很晚了。吃过晚饭后，儿子想邀请他一起玩电路实验，可能是不忍心拒绝儿子的邀请，他就接受了。但是，玩着玩着，就听到他提高了嗓门：“你自己的电池你不收拾好，我怎么知道在哪？”“还有这些车的遥控器，你为什么不放好，下次能找到吗？”“老师给你留的幼儿园作业每天必须按时做完！”“看看房间都乱成什么样了！”儿子也气哼哼的：“哼，我再也不想和你一起玩了！”

其实，老公当时已经很疲惫了，儿子邀请他一起玩时，他的内心本就是抗拒的，但是语言上他选择忽视自己的感受，答应了孩子。慢慢地，疲惫的感受逐渐占据了上风，于是，他开始变得烦躁，没耐心，看什么都不顺眼。

这件事情，老公从一开始对自己就是没有觉知的。这里的有觉知，不是仅仅感觉到自己累，而是知道自己累了暂时不能胜任眼前的这份差事。在有这份觉知的基础上，他可以拒绝孩子，并且可以把自己的感受直接告诉孩子——在感受层面，人类不会因为年龄差距有什么不同。他也可以改用和孩子聊聊天、说说话的方式建立连接，即使孩子因此而不高兴，发脾气，他也都能接受这样的结果。

一般我们会以为，是孩子做了不能接受的事情，大人才会发脾气、吼孩子，其实更多的时候，是因为大人对自己的内在感受没有觉知。就好像一团小小的火苗已经在你的心里燃起，但你没在意，这时候来一阵大风，一定会把火吹得更大。

觉知，就是发现那团小火苗的过程。

▲ Photo by Paul Bulai on Unsplash

如何才能有觉知呢？

一个很简单的方法就是，谈“感受”，不谈“想法”。对比下面两句话，看看哪个在谈感受，哪个在说想法？

感受来自我们的身体，情绪是思维（想法）在身体上的反应。当我们说起自己的感受，其实就开始了对身体的觉察，这时，我们可以继续问自己几个“为什么”，继续觉察自己的思维。

为什么我发火了？

是看到乱糟糟的房间我才发火了吗？

那为什么昨天没发火？

是身体的劳累让我发火了？

为什么劳累会让我发火？

……

多追问几个为什么，就会找到问题的根源。

孩子远比我们大人更清楚自己的感受是什么，更了解自己在做什么，而且他们全情投入，是真正活在当下的人。

你会发现有些事情只有小孩子才会做：在大街上无所顾忌地哇哇大哭；得到冰激淋的那一瞬间眼睛会发光；喜欢哪个小朋友，就会一直和对方玩；想研究绿化带里的喷水管，就会撅起屁股，钻进草丛，根本不会在乎周围的蜘蛛网，植物上的刺和脚底下的烂泥巴……

为人父母，仅仅做到不去破坏孩子的这份觉知，就已经非常难得了。

网上流传一句话，“有一种冷叫你妈觉得你冷”。在我家就上演了这样的一幕，只不过是"有一种热叫你爸觉得你热。"

那天送儿子上幼儿园，老公把车里的暖气开得非常热。儿子一上车，老公就对儿子说：“车上太热了，来把帽子摘了。”儿子说：“我一点都不热！”老公接着说：“车上暖气那么热！你一会出汗了，下车会感冒的。”顺手就把儿子的帽子摘了。

儿子非常生气，立刻反驳道：“你根本不相信我，我都说了我不热，你干嘛还要摘我的帽子？”

看，为人父母，我们到底是有多操心，甚至想要代替孩子去感受。

诺姐在《颠倒的世界》课程里说过，认识世界的 5 个层次，知识、方法论、思维方式、价值观和自我认知，其实育儿也有这样的层次。

每个开始养育孩子的父母，一定都接触了很多育儿知识，关注各路大咖，后来却会发现专家们讲的方法，在自家娃身上经常不奏效。于是学着换位思考，孩子需要什么？孩子的心里在想什么？当孩子被关注到，被看到，很多问题才会迎刃而解。

后来，我们又发现，永远不能靠说教来改变孩子，只能通过自己行为来影响孩子。我们也永远不会知道，孩子会从现在的原生家庭里接收到什么。但这可以成为我们“关注圈”的事情，同时不要忘记，永远去做自己“影响圈”的事情。

再后来，发现“育儿先育己”这句话才是指向了根本，大部分的育儿问题都是因我们的认知而来。孩子不爱讲话，如果我认为这不是问题，它就根本不是问题。张德芬老师说：亲爱的，外面没有人，只有你自己。

最后，为人父母的我们会逐渐领悟到纪伯伦说的：你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。这时候，才开始明白，把孩子当作一个独立的生命个体来看待是怎么一回事。

随着我们知道的层次逐渐深入，我们做到的层面也可以非常灵活。

有时候，我们要用到方法论，比如游戏力，当他不愿意穿衣服的时候，就让我们玩个小火车过山洞的游戏；

有时候，我们需要知识给自己支撑，孩子三四岁有个物权意识的萌发，所以，不是他自私，而是人类心理发展客观规律决定他不分享玩具；

有时候，我们需要放轻松点，别太和孩子较真，如果他说是你故意打坏了他心爱的小熊水杯，向他道歉就好了；

有时候，我们需要反省，孩子身上的问题，自己是不是也有？真实的情况是，大部分的情况下，自己也会有同样的问题；

有时候，我们需要明白，他是他，你是你，你们不一样，于是才能做到心甘情愿地放手，让一个生命自发成长……

▲ Photo by Sven Brandsma on Unsplash

知行合一是需要练习的，也正是这个原因，“做不到”才显得更有意义和价值。每一次的“做不到”都是对此前所“知道”的层面的一个反馈，也是在为接下来的修正和精进提供参考。（这些“做不到”的时刻，其实也是我们连接内在自我的入口。）

所以，做不到的时候，首先要学会放过自己，我们在成为孩子的“爸爸”或“妈妈”之前，首先是我们自己，我们都是有着喜怒哀乐的普通人。

很多人不明白怎样做才是爱自己，其实原谅自己、包容自己、共情自己，就是在爱自己。即使自己做得“如此这般不好”，也要记得拥抱自己，给自己温暖和关照。

随着我们逐渐长大，会慢慢意识到，人生当中会有很多我们做不到的事情，我们无法改变事实，永远不要试图和既成事实对抗，如果一时半会接受不了，看着它就好。

再后来，你会发现自己恢复得越来越快，因为处理“失败”这个体验，已经有了经验。接纳它，允许它存在，那么它就会越快过去，对抗它，只会让你背着包袱前进。

失败从来不是真正的失败，或者说根本没有失败，永远只有成功，因为在一个更大的时空场域来看，只要我们保持在一件事情上不断地精进，每次都会进入一层新的境界，进一寸有进一寸的欢喜。  

▲ Photo by Markus Spiske on Unsplash 

李松蔚老师有篇文章，里面讲到一个例子：孩子要用剪刀，你如果总是担心他会弄伤自己，那最后他就真的会伤到自己。

教育学中所说的“罗森塔尔效应”，指的是教师对学生的殷切希望，能戏剧性地收到预期效果的现象。这就是相信什么，最后就会看见什么。

这并不是要我们眼睁睁看着孩子做危险的事情，而是我们可以逐渐扩大自己能够承受的危险程度。比如从让孩子用剪刀开始，到让孩子自己决定吃多少食物，再到送他去独立冬令营参加小型的攀岩，到让孩子自己通过车辆较少的路口……最后彻底放手让他长大成人。

我想，父母要做的是减掉自己大人的身高，和孩子站在一样的高度，回归生命的底层，去看到，每个生命都有对自身成长的渴望，就像一颗种子渴望长成一棵大树。

在我们家吃汤饭的时候，我会让儿子来帮我倒醋。之前有一次倒醋的时候我失手了，把自己的汤饭弄得非常酸，他看见了这个过程。这之后，他就成了“倒醋专家”，而且总是能够控制得非常好，然后是给盐罐子倒盐，发面的时候打鸡蛋、洒酵母都成了他热衷的工作，因为他知道自己可以做得很好。

很多时候，我们不相信孩子能做到，是因为在我们自己在成长的过程中，我们那些强烈的想要做好的渴望也曾被扼杀过。我们曾经有过那种对自我成长的真正渴望，渴望长大、想要做到最好、想要成为一个更好的人，但是由于种种原因，这种对自我成长的强烈渴望并没有转化成强大的内驱力。

所以，相信自己，也相信孩子，每个生命都渴望成长。

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而当你多追问自己为什么时，你会发现，很多事情都是源于我们对未知的恐惧。

如何走出为未来不确定的焦虑和恐惧，你可以点击下方视频，看看一诺怎么说。 

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