他句句不提爱，但我知道，他句句都是爱…… ｜青听

开始的时候，我也曾讨厌您

打记事起，即便我的父亲每时每刻都在强调他有多爱我，可是我却不能从他的行为里感受到他所说的爱意，当时的我觉得这不能是我的错……

偶然听母亲谈起，我才慢慢理解父亲的爱……

他的父亲——我爷爷很少陪伴孩子，十八年来，我对他的记忆零星可数。

听说我爷爷从他小时候起就经常不在家，而我的父亲只能畏畏缩缩地在奶奶的怀里面对这个世界。

那个时候一个经常不在家的爸爸已经很让我父亲难受了，而我的父亲还因此在学校里饱受着言语上的和人际上的折磨。

有那样的小孩，我的父亲在学校里一直沉默寡言，没有朋友，只有回家跟奶奶在一起的时光才显得悠闲惬意。

奶奶总是在昏黄灯下补着儿子和丈夫的衣裳，一针一针地穿梭在单薄的布料里，父亲就坐在奶奶旁边的小凳子上趴在桌上写作业。

写完作业他就摸摸盘踞在火炉旁的小橘猫，然后一个人在屋子外面玩着沙子。他还得等奶奶缝完衣服，然后奶奶就会去炒菜，炒完菜的时候饭也熟了，奶奶就会在屋子里呼唤我的父亲。

这时候父亲就会清脆的应下，甩甩手上的沙子跑进去。奶奶还不准他做家务，害怕他太小了，尽管他这样懂事，可他毕竟还是这样小。

这样青少年期唯一的爱，却也随着奶奶在他16岁时的离去而消散，那时候父亲已经没有可以依靠的人了，而对于那个只在母亲葬礼出现一天的父亲，他感到深痛恶绝。

而我的父亲，却是和爷爷完全相反，他是一个“好管家”！

他似乎参与了我和母亲所有，但当时，我却感受不到爱。

或许是您的太周到，让我忽略

父亲在20岁与我母亲结了婚。

父亲每天忙完就会回家，在家里他管着所有的事情，这样拖长可以在家停留的时间。我和我的母亲甚至不需要开口说话，他一个人在家里总是把所有事情安排妥妥当当。

或许就是因为他太周到了，以至于我总感觉，他似乎并不需要我，他只要时间是在这一小块地里流逝的就行。

哪怕每次问他，他都会认真地看着我说——“我很爱你，你不需要怀疑。”我依旧感觉他好像只爱自己。

甚至他爱那只橘猫超过爱我们，他会每天摸摸猫那已经松弛的皮肤，听着衰老的呼吸声，轻声问为什么不到处走走。

他在家表现出的温情也仅有这个了。

他从不跟我的母亲说很多话，每天都是问，想要什么告诉我，我去帮你们买。

但是我的母亲，这个令人怜惜的女人，总是说我什么也不需要，我感觉很满足了。

母亲走的时候，父亲把一切都安排得很妥当。可是我只想他在想念我的母亲，能安慰一下我，说我母亲会在天堂过得很好。

但他什么也没说，我从心里有过怨怼、有过疑惑，但更多是失望。

时间模糊了双眼，却清晰了爱

“我难道还不爱你吗？那还要我怎样呢？”

有天半夜，我梦见父亲茫然地询问，我惊醒过来。

的确，父亲对我们有求必应。

记得我小学时需要一件上台的衣服，可是那个价格对我们来说很贵，我们拿这些钱家里都能花销很久，其实他可以拒绝我的，毕竟一次表演而已，我也可以试一试别的。

但是他一声不吭，第二天就把裙子放在了我的床头。

当时候我开心极了，我觉得父亲简直爱极我了……我也不知道为什么我会觉得他不爱我，也不知道是从什么时候开始有这个想法。

也许是我说的每一个想法他都不发表评论，都很随便我去做也从不担心我。

也许是因为看见他跟别人时可以有说有笑，在家却是威严端庄的样子。

我感觉他好像只是爱那副呆在家里的好父亲的模样，那个幻影……于是我讨厌他。

现在他老了，我也长大了，老了老了，他却唠叨了，他老是强调他有多爱我。

他老了，什么也不记得了，就只记得知道他爱我……

岁月无声，他句句不提爱，却句句都是爱……