高数又挂了，只能重修了吗…… | 青听

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不知道从什么时候开始，我发现自己跟以前不一样了，以前的我情感丰富，会有很多独特的想法。但现在，我发现自己很容易钻牛角尖儿，陷入琐碎当中……

前段时间我收到朋友发来消息，说她现在失去了对生活的热情，只会用固化的视角看所有事情。

刚开始我对她的想法还有些意外，明明朋友之前还说，要努力成为人群里拥有万里挑一灵魂的人，宁愿孤独也不庸俗。

一直想特立独行的人却突然在某一时刻发现自己变成了曾经最讨厌的人。

但仔细想想，我自己也曾有过这样的迷茫。

我去年数学挂过一次。

期末复习数学的时候写下的日记是字数最多的片段，但那上面的文字是我迄今为止最不喜欢的一段。

写日记并不是我长久的习惯，我只是喜欢记录一些自己天马行空的想象，或是创造与现实背道而驰的美好情绪，我一直觉得在文字的世界里保留一块精神净土是我在疲惫的现实状态里仅存的浪漫主义，并引以为傲。

可是那段时间，抱怨、恼怒、郁闷，几乎所有带有负面情绪的字眼突然占据了落笔写下的大半篇幅。我的内心好像没有空间再给我骄傲地喘息。

我陷入了一种虚无的焦虑。

后来，在跟朋友聊起自己的现状，我说我觉得我人生所有的痛苦的根源就是数学，但我本能地抗拒面对它。

我说：“面对数学的时候我好痛苦，但是我真的学不进去。大不了我就重修就是……”

朋友却说：“数学可以重修，那你以后的人生呢？”

听到这句话，我把嘴边的抱怨的话咽了回去。

“可是你不是很清楚问题在哪吗？那就去改变啊！不然你只会一直痛苦。”

痛苦。我感觉痛苦吗？非常。改变。我有改变过吗？没有。

我学习上的惯性思维——我一直以为是数学把我压得喘不过气，永远把它的位置放在最后，挤压它的生存空间，这是我对待宿敌最后的倔强。

但其实，是我自己在压迫自己，固步自封的精神胜利法永远不是取得胜利的途径。

如果真的要一次次重修那就意味着我的大学无法顺利毕业，也无法顺利工作；如果不再给自己喘息的空间，那我所谓的“浪漫主义”必将冰消瓦解；如果依然故我，也只会继续一塌糊涂地生活……

之后在准备考试期间，我再也没有把数学当成是我的宿敌，而是把它当作一个任务，我要通过这场考试，而我需要做的，就是把这几十道题做出来。觉得烦了就在校园里散步、躺在床上听歌，不再强迫自己写下那些文字，堆砌精神的围墙。

考试通过之后，我也卸下了这个心理包袱过后，焦虑的情绪也散去云烟，我终于又回到了状态的舒适区。

能发现自己有问题，那就说明心里有一杆秤，感到痛苦就必然要对自己的行为做出衡量——既然知道哪里不好，那就努力去把它变好。

生活失去热情就不要浪费时间去呻吟，空出余闲，把生活重心多放在自己感兴趣的地方。不喜欢的想法那就抛弃它，去看书，学习新的观点，从不同的角度来审视问题，让自己尽有可能找到新的视角，不要再试图钻入牛角尖......

在帮她寻找出口的期间恰好看到这样一段话，于是截图发给她。“庸俗的关键在于它带有主动性，即一个人自愿接受了某种关于什么是好的，什么是不好的说法。尽管他有能力、有责任反思它，去洞悉它的本质，但他放弃了这种权利。”

就算事情已经过去，我还是会不断翻看那段时间的日记，因为每复盘一次就能让我有一次改变，每一次改变都能让我更清晰地知道，我与自己对峙的胜利是真实存在过的。

而我也想用自己的经历告诉有同样因陷入自我对峙而焦虑的人，痛苦是最直白的清醒，跳出来吧，没有人会一成不变，我们本该如此。

我觉得现在的自己很了不起，希望你也能找到喜欢的自己。