我和表叔原是同监狱刑满释放人员。一个是我表叔,偷窃坐牢,2年零6个月,表叔名叫杜紫藤,人们习惯叫他“肚子疼”。一个是我,无业游民,祖传的锁王,当代开锁小发明家,因误开锁入室,判入狱6个月,名叫郝痴醉,人称:“好吃嘴”。一个锁王,一个小偷,我们一碰面,有着亲戚关系,就容易结成入室盗窃队子。人家扶贫结成帮扶对子,锁王也与小偷结成偷盗对子,这是新年的新动向。由于生存所困,两人都不愿收手,甚至从操旧业,一拍即合,狼狈为奸。所以说,江山易改,禀性难移。新年的钟声敲响了,我们合谋去了已经退休的县长家,我把铁丝插进锁眼里,10秒钟不到,左手指轻轻一弹,房门就被打开了,表叔走在前,我走在后边,俩人蹑手蹑脚一前一后潜入县长室内,我们熟练地打开冰箱,拿出面包和饮料,坐在桌子上,窃笑着大摇大摆偷吃面包,然后才开始翻箱倒柜偷窃东西。
表叔是个惯偷,我是个新手。表叔瞅见我戴着黑色头套,就猛拍我的脑瓜子,这是表叔警告我的习惯动作。表叔说:“真正的盗贼不用伪装。”对于偷盗,我确实是外行,还有点紧张。我怕入室有响声,就故意脱掉鞋子,县长闻到我臭脚的气味,就熏醒了,县长醒了,他坐了起来,披件上衣,县长放心地说:“没有了,算上你们,小偷已经光顾了7次了,原先的6个波次在我家翻了半晌,都哭着走了。”我对表叔说:“咱也走吧,家里没有东西,县长也发现了我们,走吧。”结果,我们出门时,床上的县长就喊道:“走时请把我家的房门关上,我要睡觉。”
我和表叔走到大街上,表叔看见我手里拿着一把钳子,又拍我的脑瓜子,表叔说:“小偷不能留下痕迹。”我发现,从县长家里出来,表叔心里很难过,从县长家出来时还魂不守舍的,我问:“这是咋了?”表叔说:“心里慌张。”
第三天晚些时候,通常是在午后,午后没人,外面下着雪,静悄悄的,容易下手,也容易得手,我们又去了县长家。表叔说:“我不信县长就这么穷,屁股上没夹屎尿。要不,还当个球县长?”表叔嫌我笨,就提醒我:“偷窃时不能放屁、瞌睡、咳嗦和打喷嚏,弄出响声。”我吃完县长家的面包,也许是霉变了,我突然连放了三个响屁。又把县长吵醒了,还是那个退休的县长。县长重病,勉强坐了起来,披上上衣,责问道:“你们找什么?我说过了,一分钱的东西也没有。”表叔连忙给县长跪下了,他先礼后兵,咄咄逼人。表叔坦诚表白,指手把县长指责痛骂了一顿:“告诉你吧,我们是小偷。什么东西?当个熊县长,一毛钱的东西都没有,真为你丢人。”县长说:“噢?你是小偷啊?你们发现东西了吗?”我表叔生气地朝自己脸上狠揍了一记耳光:“县长大人,真对得起你呀?影响你睡觉了?啥东西也没有。”表叔把我从蹲着的地方揪了起来,我和表叔生气的摔门走了。走在大街上,表叔哭了,他说:“真没有想到县长这么穷,让我们丢尽了脸面儿。”
开始,我们的阴谋没被县长识破时,表叔装模作样地欺骗县长说:“我们没有来晚,也不是小偷,是来看你有病的。”县长激动地说:“理解万岁。”表叔说:“是的,我们是有良心的公民,绝非小偷。只因走错门了,才误入你家。但是,真没想到,你却这样穷困潦倒,你的家人呢?”县长哭了:“我患了重病,无钱治病,家人吓跑了?”表叔说:“人家当县长的都富得流油,一看你就是个穷光蛋,瘦儿吧唧的,你咋不贪?趁着退休捞点儿?也不枉当了一回县长啊?真是个窝囊废。”县长说:“职责所系,我是一名党员?”表叔说:“你是党的人,清廉,这是你的本份。俗话说,人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大家一起造你谣。我看你就是个活傻屌。这个问题,你咋理解?”县长说:“一个共产党员的本色,一是干革命,二是笑对毁誉。”表叔看看县长混得实在是太可怜了,表叔就带着我垂头丧气地走了。临出门时,我嚎啕大哭,觉得县长太可怜了。表叔气得直跺脚:“啥也没有捞到,还被县长撸了一顿,上了一堂政治课,真倒霉?”县长却说:“我要睡觉啦,走时,请把门关上吧,以后就别来了,我没有东西,你们也不会难看。”我没走,我同情县长的遭遇,敬佩县长的为人,就跳起来猛扇了返回来表叔一记耳光:“快把钱掏出来?”表叔说:“咋了?我没钱?”我又对表叔猛吼一声:“快把你的钱拿出来吧,给县长治病?”表叔说:“除非再偷?你也知道,今年市场行情不好,连猪肉都吃不起了,我已身无分文。”
我们溜走了。我们来到大桥下面,我蹲下去,双手抱着头,嚎啕大哭了起来。表叔说:“你这是又演哪一出戏吗?我们是小偷,是贼啊,你知道吗?别人都骂我们小偷是没良心的。”我立马不哭了:“任由别人骂去,嘴长在他们脸上,我管不着,反正我要救县长,决不能让清官吃亏。我是小偷,但我是有良心的小偷。”为表达我的决心和意志,当着表叔地面,我把自己的左手指剁掉一截,血流如注。表叔说:“偷了上千次人家了,还没有见过县长这么穷的,什么玩意儿。县长这么穷,简直不是人?你看他家的沙发破了一个大洞洞,椅子也是胳膊腿不全备的,我就知道县长家里真穷,不是故意装的。”我说:“凭我的知觉,县长很穷,过得清苦,太苦了。”表叔说:“我不信世上还有这样穷的县长,除非在中国啊。”于是,表叔报了案,说他是个小偷,临到县长家,县长生病躺在床上,表县长说:
“没钱,要命有一条,这是啥话?果然没收出东西,这不是要过年了吗?该是我们小偷出头睡不着觉的日子了,我们怀疑县长隐藏了值钱的东西。”结果,警察来了,弄出来一个清官。
表叔谎报乱情,被拘留了7天,被派出所放出来了,因为没有实质内容。我不相信,却又感动了,对偷东西却充满了自信。因为我打听到县长的女儿在扫大街,是一位普普通通的清洁工。所以,这是天经地仪的事实,我便对县长肃然起敬了,我很敬佩县长的人格和品德,这是我当锁王被感动唯一的一次。也感动了表叔。怎么办呢?表叔说:“我们要救县长?”我问道:“怎么个救法?”表叔说:“偷窃,只能拆西墙补东墙了。”我们又去了作家家里,作家正在伏案写作,我们撬开锁,明目张胆地走到作家跟前,然后坐在作家的椅子上,我们用眼睛盯着作家,作家说:“你们是小偷吧?不好意思,我除了手稿,家里值钱的东西,随便拿?随便翻?”表叔严厉地说:“我们要钱?”作家戴着一副近视眼镜说:“我是一个穷作家,来我家基本没有希望,因为我也饥饿,身无分文啊。”表叔说:“听说你出版了一本《小偷与盗贼》的书,市场销售很火爆,赶紧把钱拿出来?装穷?难道你比小偷还穷吗?”作家说:“小偷没我穷,你们想要干什么?”表叔说:“我要救一个人,需要一些钱,急用。”作家说:“救县长?县长不都是贪污犯吗?你们想敲诈我、讹我,你们的算盘打错了,如今作家如乞丐,穷的叮当响,我没钱,我不惧怕你们?”表叔说:“那我们就走了,你别后悔?”当我们跨过门嵌时,作家叫住了我们:“真是想救人啊,容我再想想?”表叔说:“你是一个穷作家,我们就不为难你了。”作家说:“我同意卖书救人,我相信你们的话是真的。”
表叔说:“再没别的办法了。如今的人,都不是人。你说你颜值高,洗了脸试试;你说你是土豪,扶老太太试试;你说你人缘好,向朋友借钱试试。”作家很幸苦,向他的所有熟人、弟子和读者群推销售书,结果他们答应都去购买,作家也做好了签名售书准备。可是,真正光顾的读者却是寥寥无几。作家也感到无奈,三天才卖出一本书,这本书还是他的老师买的。表叔咬咬牙说:“下午去银行行长家里看看吧?”可是银行行长家饲养一条藏獒,我们不敢靠近。还是我最聪明,设计个圈套制服了藏獒。在银行行长家,我们翻箱倒柜,一分钱也没有找到,我们失望到了极点。我埋怨说:“今年是咋搞的,好像一切都是背道而行,连银行行长家里都收不出银票子,这就奇怪了。”表叔不死心说:“银行行长没有钱?不大可能啊,这些人都是狡猾人。”我又扇了表叔一记耳光,说:“你笨啊,在床下安装一部窃听器啊。”果然,银行行长与情妇调情时,他无意中说漏了嘴,交待了藏钱的地方和秘密,我们如获至宝,就决定干了,反正银行行长也不敢报案,他若报案,又是一个贪污犯。俗话说:“贪污的背后就是坐牢。”不信,你敢触碰法律试试?别说你是一个操蛋的银行行长,就是天王老子,也治罪!
县长的性命保住了,县长主动跟我们跪下磕了个响头,表叔说:“这是咱小偷的荣耀。”我说:“小偷也是有良心的。如果不欠谁的?谁想做小偷呢?”
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