今天是“国际不打孩子日”，那怎样的管教才是更合理的？
#前文提要：聊一聊鸡娃背后的心理及原因（点击阅读：从海淀风到小舍得，鸡娃焦虑人生背后的从众与重复）
每年4月的最后一天，叫做“International SpankOut Day”，中文翻译过来，就叫做“国际不打孩子日”，是美国的一个反体罚组织Center For Effective Discipline（有效管教中心）从1998年开始提倡的。主要针对的是美国一些社群中比较常见的家长暴力管教、虐待儿童的情况。到今年已经20多年了。
“不打孩子”这四个字说的很简单，但做起来却很麻烦。比如美国白人家庭以前家暴比例非常高，而之后随着大规模的媒体宣传，白人家庭尤其是中产阶级家庭很担心会产生负面影响，因此很反对打孩子，反而让原来问题不严重的亚裔等少数族群家庭变成了打孩子的“代言人”（点击阅读：美国白人家长，你们要赶快学会打孩子了 【Russell Peters的单口喜剧】）。
但很多美国家庭从一个极端走向了另一个极端，因为担心负面心理影响，变得不敢管教孩子，在这种氛围下长大的美国孩子，却并没有真的体现出在心理抗压承受能力上的优势（点击阅读：降低孩子自杀率这件事上，中式育儿vs欧美日）。
那如何寻找合理的平衡点，来更“安全有效”的管教孩子呢？
我们先来看一组图片：
国际救助儿童会基金组织（Save the Children Federation）在2012年，曾经做了一组反家庭暴力的活动宣传图，获得了“广告界奥斯卡”：戛纳国际创意节大奖。
这组图片用形象和震撼的方式，描绘了被虐待儿童成长为虐待儿童的家长的“一生轮回”，展示了救助儿童会希望我们了解到的一个数字，也是图片角落里的那句话 —— "70 percent of abused children turn into abusive adults." / 70%被虐待的儿童长大成人后会虐待儿童。
这句话听上去似乎过于冷冰冰，但也说明了一个冷冰冰的事实：打孩子，也就是虐待儿童，是有着非常明显的家族遗传特征的“心理遗传病”。家庭暴力是我们社会的心理遗传病，它破坏着儿童的心理健康，并将ta们塑造成未来更可能施行暴力的人格。
这是为什么呢？
从社会正常道德视角来看儿童相关的家庭暴力虐待事件，儿童毋庸置疑是无辜的受害者。但作为当事人，在暴力家庭中成长的儿童，往往并不这样想。
英国心理学家罗纳德·费尔贝恩曾经这样描述过儿童的心理：“他们宁愿成为天堂中的罪人，也不想当地狱中的圣徒。”
这句话描述了很多被家庭虐待的儿童的无奈选择：从社会视角，他们是无辜的小天使，他们的家长是应该被惩罚的，使他们有的缺乏对儿童的爱与关心，有的缺乏正确表达爱的能力。但对于孩子来说，接受承认家长不关心和爱他们，接受自己生活在地狱中，是更可怕的事情。于是他们宁可选择接受他们的父母是正确的，是爱他们的，是自己做错了事情，自己应该被惩罚。
所以我们才经常会在社会新闻中，甚至身边看到这样的情况 —— 发飙的家长暴打或者怒骂孩子，而被打被骂的孩子并不会跑开，反而试图贴近家长，道歉希望获得原谅。
因为这样的心理，孩子在成长中不断自我强化这种暗示，认可“打是疼骂是爱”，因为只有这样，他们才能解释为什么“爱自己”的父母会一直打骂他们。而这样的结果，则是让他们在面对自己的子女时，会同样下意识倾向于采用暴力甚至虐待的方式。因为否定这样的方式，意味着否定自己的童年，否定父母的爱。
这就构成了亲子相传的虐待轮回。
我们曾经收到过一位读者的类似咨询求助，她先生从小经常被喝醉的父亲打，他也很反感这种行为，但现在有了孩子之后，遇到孩子不听话，却也忍不住大发脾气，有些时候也用打孩子作为管教孩子的方式。
但和基因遗传病不同的是，“打孩子”这样的心理遗传病是我们有能力去治愈的。而作为家长，如果我们真的爱孩子，我们也有责任和义务让这样的可怕疾病，不再遗传给下一代。
为了破解这样的轮回，我们需要努力去认知到：自己小时候被暴力，被虐待，不是因为自己不乖，自己做错了什么，这是自己父母的错误行为。只有这样，才能解开这个轮回，走出童年的阴影，用正确的方法去养育下一代。
不过需要提到的是，我们也经常被问到的另一类问题：因为家长压力太大，终于崩溃忍不住骂了孩子，打了孩子，怎么办？
家长也同样不需要那么纠结。如果造成了需要就医的伤害这是另外一回事，但人的心理，也应该是坚强的事物。父母一两次的错误不会对孩子的心理造成长期伤害。我们在讨论儿童在成长中受虐待、心理阴影这些词的时候，所描述的是那些在长时间内对孩子造成伤害的行为。
至于怎么办？其实很简单，把孩子当做一个有独立人格的个体来尊重对待：1，道歉；2，解释；3，下不为例。
那如何避免走向育儿上的两个极端：暴力打孩子，或者溺爱不敢管？
一方面家长要学会如何适度给自己减压，在日常生活中，给自己给孩子一些自由，甚至犯错的空间，不要让压力累积到自己无法承受的尺度。
另一方面，要了解管教的意义。管教并不是惩罚，而是一种辅助。孩子就像一棵欣欣向荣的小树，生机勃勃，但有时候也会长偏。家长也好，老师也好，需要的是通过管教，让他了解正确的方向。而不是暴力打压，磨灭他们的活力。
管教的方法可以因人而异，但核心应该在于一点 —— 规则。但在制定规则，以及根据规则进行管教甚至惩罚的时候，我们需要注意一些方式方法：
孩子是否已经成长到可以理解并遵守规则，是否过早地给了他不合理的要求和压力？
规则、管教的核心在于事情的对错，还是家长的面子和权威？当孩子对了，家长错了，如何处理？
奖惩需要对应，不能只有惩罚，而没有奖励，也不能只有奖励而没有惩罚措施。
孩子是否一起参与到了规则的建立中，了解和认可规则所设定的奖惩措施。他是否已经认可这样的规则？
在孩子犯错之前，你是否曾经跟他重复确认过规则，让他了解他触犯了哪条规则，以及违反这条规则当初共同确认的惩罚方式？
惩罚是为了让孩子进一步明确规则，了解对错？还是为了发泄你自己的怒火？
惩罚和尊重人格并不矛盾，孩子可以被惩罚，但是不能被侮辱和家暴！你是否能明确这之前的鸿沟差别？
惩罚之后是否能及时回到正常良好的沟通生活模式？
如果有良好、被孩子认可的规则，那即便只有轻微的惩罚，也能实现管教的效果。但如果没有设置规则，只是暴打一顿，那就很难实现真正有效的管教，让孩子了解正确的成长之路了。
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