精神分裂6年的我，是如何一步步走出来的？

来访者小琪 | 作者

小西 | 编辑

Unsplash | 图源

你听说过“偏执型精神分裂症”吗？

它是精神分裂症中最常见的一种，主要临床表现为：

目前，没有任何一种治疗方法可以让患者「药到病除，彻底断根」。

很不幸，我已经与它对抗了足足6年。

而同时，幸运的是，虽然我一直受它影响，但还能通过自我摸索和专业帮助，过上有意义、有目标的生活。

今天，我想分享给你我的故事。

并不是想卖惨，只是想告诉你：

我们总说“压垮自己的最后一根稻草”，却忽略了，在它之前的每一根稻草，都是压垮自己的一份子。

我们需要去直面它们，并及时为自己解压。

2016年，我突然在一堂课上又哭又笑，老师发觉到不对后，便让家人带我去看看精神科。

随后，我被确诊了偏执型精神分裂症，需要终身服药。

并开始了第一次住院生活。

那次，也是我情况最严重的一次。

就在住院的前一天晚上，我彻底爆发了。

骑自行车的我半路甩掉了骑电动车接我的爸爸，躲在了别人找不到的角落。

我不是故意甩掉他的，只是一直感觉，周围有很多双眼睛在监视着我：

街上的探照灯、衣服上发出响声的拉链，呼啸而过的汽车，都像有双眼睛，森冷地盯着我。

不躲起来，我会被发现，抓起来的！

后来，稍微稳定下来的我，在天微亮时才穿过了那条“危机重重”的路，独自回到了家里。

而满县城找了我一晚上的爸爸，一见面就要拉着我去住院。

那时，我并不觉得自己有问题，相反，我觉得有病的是我爸。

所以我可劲儿地闹，疾走、吼叫、提出各种要求：要他给我买新手机、买篮球……甚至打他，踢他。

好在，住院了一段时间后，我的症状有好转。

终于被放回了家。

虽然医生一直提醒我要遵医嘱按时服药，定期检查。

可我觉得自己已经好了，也并不觉得一直吃药可以解决什么问题。

所以，我擅自停药。

没多久就复发了，我又一次住院了。

就这样，在「住院—回家—再次发病入院」这个循环往复里，我崩溃了。

在最后一次住院前，我肆意向爸爸宣泄着我的愤怒：

“我恨这个家！在这个家，我看不到任何希望！我的日子，甚至过得还不如小满（小满是县里的傻子，先天智商不全，靠捡垃圾卖钱养活自己）！”

是的，哪怕不停在吃药、住院，我也并不觉得自己有问题。

我把这归咎于家庭环境，就是这残缺的家庭，让我变成了不正常的样子。

有病的不是我，是这个破碎的家，是这个没有爱的世界！

转折点，发生在最久的一次住院里。

那一次，我的住院时间长达两个多月。

在封闭式的“囚笼”里，我完全都不被允许出门。

那时的我，每天的盼头就是能离开这个囚笼，哪怕一会儿也好！

所以，在听闻有心理咨询的时候，我强烈要求去试试。

就算解决不了什么问题，也至少能让我放放风。

没想到，就是这次尝试，让我感受到了，人生的第一次启智。

那是一个有好多玩具、沙漏和小娃娃的房间，窗边还挂着风铃，在风中摇曳作响。

我看到了一个长头发，年轻漂亮的心理咨询师。

她问了我一些问题，我都很认真地回答了。

我们的交流中，提到了我的童年、重组家庭、一部分母爱的缺失：

在我五六岁时，父母离了婚。

妈妈离婚后，又嫁了一个人；

而爸爸，也给我添了个后妈。

在新的重组家庭里，我成了尴尬的存在。

后来，后妈又给我添了个弟弟。

本不被重视的我，变得更加无足轻重，甚至被各种嫌弃。

没过几年，后妈也和爸爸离婚了。

这个家，似乎一直在风雨中飘摇，破碎不堪。

我不理解，都是成年人了，为什么对家庭这件事，还是这么儿戏？

为什么，他们可以那么随意地分开？为什么，他们从不考虑我的感受？

在他们眼里，好像我并不需要爱与关心。

关于我的痛苦，我说的毫无逻辑，想到什么说什么。

但女医生表情很专注，没有看到一丝一毫的不耐烦和嫌弃。

在我终于满心的痛苦与埋怨倾泻出来后，她才开始说话。

她说，“要是你早点来的话，也许就不用藏着这么多苦了。”

她认为我在吃苦，而不是像其他人一样，简单地将我视作需要被关起来的精神病。

那一天，听到她那句话的我，控制不住地落泪了。 

我第一次体会到这种感觉：

这种被认真倾听、被认真回应、被耐心开导的感觉，真的好温暖啊。

她还告诉我，“没有一个完整的家庭，那不是你的错。”

是啊，我一直沉溺在我经历的过去。

不停地钻牛角尖，像一个严苛的判官给自己下判决：

就是因为你不够好，因为你自甘堕落，他们才会离开你，才会没有人爱你！

在咨询中，医生带我看见了内心那个小女孩，她已经千疮百孔了。

医生告诉我，“你可以抱抱她，告诉她一切都会好起来，你会保护好她的。”

在那次咨询过后，我终于接受自己“病”了的事实。

再通过后来的几次咨询，我也知道了自己为什么生病。

医生说：

“对于幼年时期的你来说，你最为重要的感受，就是想得到母亲的关爱。

但这个感受，却一直被周围人否定。他们认为你不能对这样一个‘坏女人’抱有爱与期待。

当你最重要的这个感受被否定，内心就会产生严重的分裂。”

在医生的引导下，我终于明白在我身上到底发生了什么。

幼时遭遇到的家庭破碎，母亲的离去，让我陷入极大的不安全感。

我一直期待着这份缺失的母爱，可我又不能期待。

因为从小到大，爸爸在我面前提起妈妈时，总是怨恨、愤怒、抹黑。

我就在这样既想得到爱，又在被灌输的恨里挣扎。

消化不了这样矛盾的我，只好让自己“心里生病”了。

很可惜，作为一个“精神分裂症患者”，几次的咨询并不能让我的未来总是一帆风顺。

因为这场病，我的学业算是荒废掉了，我也实在没有能量把它补回来。

只好浑浑噩噩地过着。

仅有的好事，大概是厨艺有所长进，抗精神病药慢慢减量。

可后来多次看到现实，看到学业无成的自己，没学到养活自己的本事，还一直在花着亲人辛苦挣的血汗钱，我又一次把自己“攻击”到遍体鳞伤，又一次复发，住院了。

在那段时间里，这位女医生也陪我度过了好几次的崩溃。

在她身边，我体验到了被接纳，被认可的力量。

她一直在我身边静静地倾听，耐心地开导，坚定地把我从虚妄中拉回现实。

还给了我不少有用的建议，比如写情绪日记和肯定日记。

慢慢地，在书写中，我学会了做自己的“好朋友”，试着去认同自己、肯定自己、赞美自己。

以前，我生病，发作，我恨爸爸，恨妈妈，恨这个破碎的家，更痛恨我自己。

在长时间的咨询中，我慢慢地黏合了自己，也学会为自己的人生负责。

慢慢愈合的我，一小步一小步地往更有意义、更有目标的生活走去。

我找到了一份忙碌且充实的工作，生活也比之前安排得更有秩序了些。

我还认识了与我共度余生的爱人，他的包容和阳光自信也陪着我，支撑着我。

现在，我过着一个跟2016年截然不同的人生：

我拥有了属于自己的小家，也成了孩子的母亲。

在成为母亲，理解了为人母的不容易后，也足够幸运与母爱再次相遇。

从工作，到怀孕、分娩、带孩子，我的身边都有母亲的云陪伴。

回归的她就像独属于我的心理咨询师一样。

不只是妈妈，更像是一位朋友，耐心地倾听，平等地沟通。

用她的人生阅历，乐此不疲地解答我的各种疑惑。

我和这个世界，一点点地开始着真实而舒服的连接。

最后，我还有一些心里话想跟你说：

当大雪封山的时候，很少有人能回忆起第一片秋叶的落下。

心理问题也一样，与其让它堆积得越来越严重，闹到要吃药，去住院，去封闭式隔离治疗。

不如在“第一片秋叶”落下时，及时地去进行心理咨询。

在心理咨询的过程中，你可以与过去的自己和解，与那些打不开的心结和解。

在遇到迈不过去的心坎时，也能有一个无条件接纳并给予自己方法的人陪伴。

当你遇到了一位合适的心理咨询师，在与她的咨访关系中得到滋养，你就能更真实而舒服地连接这个世界。

我就是一个证明。

作为一个精神病患者，我能回归正常的生活。

也能在改变后，在自我接纳中，遇到愿意包容自己的爱人，与母爱再次相遇。

或许，你可能还在挣扎于“不愿意承认自己生病了”的羞耻感中。

我只想说，既然一个得癌症的人，选择积极化疗会被肯定为坚强；

一个身有残疾的人，克服困难努力工作会被肯定为坚强；

那我们一个心里得“感冒”的人，想尽办法自救，为什么不能也被肯定为一种坚强呢？

我们尽最大的努力让自己由心而发地变得更好，是件非常了不起的事。

生命应是绚烂的，阴霾终会过去，接纳自己的不完美，去成就更美好的自己。

- The End -

身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口只会变得更深，更难愈合。

如果你也有尚未处理好的创伤，那么，相比于煎熬着、堆积着，主动寻求专业帮助，可能是更好的办法。

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