尤里 | 作者

张敬、青橙 | 编辑

pexels、网络 | 图源

父母催起婚来，能有多可怕？

“不结婚，房子没你的份！”

“你不结婚就是不孝！”

“是个男的/女的就行！”

本以为这已经是“极限施压”了。

谁知，竟有人为了催孩子结婚，不惜以死相逼。

前段时间，这么一则“阴间新闻”上了热搜：

母亲觉得相亲男孩家庭条件好，于是以死逼迫女儿跟其结婚。

婚后一年未有夫妻生活，也不许他们离。

对此，网友们纷纷吐槽：

既然当妈的喜欢这男的，可以自己离婚后再嫁啊！逼女儿算什么！

其实，这背后的逻辑是：

你不按我的想法来，我就给自己制造伤害，而刽子手是你。

心理学上，把这种现象称为“情感勒索”。

既然“你敢不听我的话，我就伤害自己”。

那孩子，就只好在内疚，恐惧和委屈中，乖乖满足父母的心愿。

今天，我们就来聊聊至亲之间的情感勒索。

当“愧疚引导”成为一种武器

以下场景，想必你不会陌生：

“如果你真的爱我，为什么就不让步呢”

“我为这个家奋斗了一辈子，你怎么可以这样对我”

“你不结婚，丢的是我的脸！”

一方采用恐惧、义务、内疚的方式控制关系中的另一方，确保被勒索方不敢反对，这，就是情感勒索的“精髓”。

为什么如此“好用”？

因为，如果拒绝，被勒索的一方，自己就会感到深深内疚。

“愧疚”，就是情感勒索的致命武器。

前段时间，一个新闻引起热议：

妈妈因为孩子没有考上理想的大学，闹着要跳楼。

孩子吓坏了，不停地劝妈妈从天台上下来，实在没招了，只好跪地哭求。

而妈妈，一边崩溃大闹，一边喊：

孩子就是我的天！

视频下面，网友们泄愤似的纷纷留言：

儿子考不上，那你自己去考啊

只要我没有道德，就不会被绑架

年轻人不妨用魔法打败魔法

显然，很多人都看出：

母亲是在有意无意地激发孩子的愧疚，以换取儿子的忏悔、服从、听话……

这，就是是典型的“愧疚引导”。

根据我的经验，愧疚引导往往包含4个部分：

1. 强调牺牲：

“我一把屎一把尿，辛辛苦苦把你拉扯大！唉，养孩子有什么用啊！”

“我都是为了这个家，你为这个家做了些什么？”

2. 提出要求：

“你如果不XXX，对得起我吗？”

3. 提出要求不被满足的结果

1）自我伤害：“我活着还有什么意思！不如一头碰死算了！”

2）非自我伤害：“村里人一定会戳你脊梁骨，把你戳到烂！”

4. 把伤害归因于他人：

“如果不是你……我也不会……”

只是看下来，是不是就觉得窒息了？

憋屈，痛苦，内疚，自责，绝望，罪恶感，被抛弃的不安全感等等负面情绪，心口上，像插了一枚浸满了毒液的獠牙。

面对情感勒索，

年轻人开始摆烂

那么，长期经历情感勒索的人，到底会怎样呢？

可能导致2种结果。

第一种是形成讨好型人格，对勒索者无条件顺从。

心理学家塞利格曼做过一个著名的电击狗实验。

他把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗电击。

而狗无论怎么挣扎都逃不出笼子，逃不过电击。

蜂音和电击不断重复。

接着，实验人员把门打开，再给狗电击，此时便出现了奇怪的现象：

狗已经不再逃跑，而是直接倒在地上开始呻吟。

这种无论如何努力都无法摆脱伤害，最后绝望顺从的状态，被塞利格曼称之为习得性无助。

当被勒索方发现，无论自己怎么努力，也没法从情感勒索的电击中挣脱时，那么就干脆摆烂，形成顺从的惯性，至少还能少受一些挣扎的苦楚。

我的一个朋友小丽，就是这样一个“讨好者”。

在旁人看来，她的家境不错，父母全心全意地疼爱她。

但这个本该无忧无虑的女孩，眼里却从来都没有光。

在国外读书的她，已经找好了一份高薪又轻松的工作。但因为疫情肆虐，不得不回国。

没想到，这成了被勒索的开始。

回到国内后，妈妈开始话里话外都是让她赶紧结婚。

一周给她介绍3个相亲对象不说，不去就是“我花那么多钱让你留学，你就学会了跟父母作对？”“我在国外辛辛苦苦伺候你吃伺候你喝，你忍心让咱家绝后吗？”

还说：“是个男的就行！”

不仅如此，妈妈还发动所有亲戚朋友，对她围追堵截。

小丽无数次想要一走了之，毕竟她有学历有技术，到哪都饿不死。

但一想到父母年纪越来越大，身体渐渐不行了，又只有自己这一个独生女儿。

完全没有恋爱欲望的她，就只好忍住委屈和眼泪，任由相亲对象牵住自己的手。

等躲回房间时，再吐个昏天黑地。

第二种结果，是不欢而散。

朋友小杰跟我吐槽：

我丈母娘是高高在上的皇太后，谁也不能违拗她。

因为岳母年纪大，一个人在老家不放心，小杰很孝顺地把岳母接来同住。

谁知，请“神”容易，送神，可就没那么简单了。

和妻子出门过过二人世界，才半个小时，岳母就催着回家；

买台洗碗机，就要被骂“不会过日子”；

但凡说上两句，“一哭二闹三上吊”就准时来袭：“你们这是嫌弃我了？”然后哭着喊着要回老家。但喊了好几年，一次也没见她回去。

这样折腾下来，精疲力尽的小两口只好顺着她，毕竟，她“这是为你好”，“这是为你们好”，“这是为了这个家好”。

无可奈何的小杰，只得选择“摆烂”。

面对岳母的要求，他要么拖延，要么选择性忽略，要么干脆就当没听见。

后来，干脆能加班就不回家，能应酬就不在家里吃饭。

最终，在妻子的不满和岳母的作闹中，结束了这段“冰与火”的婚姻。

作为情感勒索的受害者，结局要么是顺从讨好，要么是不欢而散。

听起来已经很可怕了。

但情感勒索最伤人的地方，远远不止于此。

因为，被引导者会带着痛苦、内疚、自责与不情愿，去完成勒索者布置下来的任务。

一面，是他人的需求；

一面，是自身的需要。

二者剧烈冲突，严重内耗，一番死你我活之后。

自身的需求，最终让位于别人的需求。

就像我的朋友小丽，自己“不想恋爱”的意愿，与妈妈“马上结婚”的要求冲突，斗争，又失败后。

她的自我，不得不被压制到极点。

而被绞杀的自我，不会就此消失，而是会变成更激烈的冲突被压抑在内心，变成不为人知的痛苦，直至消磨掉人所有的动力，乃至一切热爱，直至变成一具行尸走肉。

这，就是被情感勒索最严重的的后果。

因为我爱你，

而非我怕你

情感勒索，就是这样一件大杀器。

它宛如一张永不满足的深渊巨口，吸食掉所有的爱与生命力，留下的只有空壳。

但讽刺的是，情感勒索之所以能成功，恰恰是因为被勒索者对勒索者的爱。

就像看到妈妈不开心，孩子会下意识地觉得是不是自己做错了什么一样。

面对至亲的愤怒和痛苦，“觉得受不了”而想要“做点什么”，也是一种本能。

所以，在心理咨询师、《情感勒索》的作者周慕姿看来：

想要摆脱情感勒索的话，意识到情绪勒索其实是一种互动的模式，是最重要的。

她在TED演讲中，提到了两个场景：

场景1：

全家吃年夜饭，妈妈突然转身进了房间，躺在床上开始哭。然后全家就围在妈妈的床边，你一言我一语地劝，妈妈却不说话，继续流眼泪。

场景2：

全家吃年夜饭，妈妈突然转身进了房间，躺在床上开始哭。家人说：“妈妈大概肚子不饿啦，她不想吃，我们就先吃好了，肚子饿她自己会出来。”

很显然，在场景2里，由于斩断了互动和回应，情感勒索自然也就勒索不下去了。

这时，你可能会说：

这样会不会太无情了？

这时候我建议你提醒自己：

不必愧疚。

就像对付撒泼打滚哭闹的孩子一样，不回应不妥协并不是无情或者不爱，而是引导对方用更合理的方式，去表达自己的诉求。

至亲之人，之所以会用贬低、苦情的方式去“勒索”我们，很可能是因为他们自己也是这样被勒索大的，同时又回避了被勒索的痛苦。

就如周慕姿所说：

一个人如果不能承认自己的痛苦，他就不可能去理解别人的痛苦。“我那么痛苦都忍过来了，你凭什么委屈？凭什么痛苦？”

因为无法理解别人的困难和痛苦，于是他们只能把一切拒绝都理解为“你不爱我”，于是加大勒索力度，而孩子在恐惧与内疚中，反而离他们越来越远。

所以，不妨清晰勇敢地表达自己的边界吧。

我知道，这很难做到。

因为已经习惯了配合别人，习惯了生活在“义务”中。

每一次拒绝伴随而来的，就是内疚，甚至恐惧。

但是我还是要鼓励你勇敢地表达。

不妨从日常生活中的小事开始，学会做减法，学会拒绝。

如：一场没必要的饭局，一份难以完成的工作。

边界感是一个神奇的东西，当你边界感很强的时候，缺乏边界感的人也会给你让路。

到了至亲之间，边界的确立可能会引起不少的争吵，甚至剑拔弩张的针锋相对。

但还是希望你努力守住边界。

如果确立边界的过程，至亲给你带来了巨大的痛苦，那么我建议你求助专业的心理咨询师。

因为此时的问题，至少在心理层面上，已经超出自己的可控范围。

最后想要告诉大家：

拒绝情感勒索，并不意味着拒绝对方所有的诉求。

而是遵从内心的声音，活出内在的活力，去做真正想做的事。

毕竟，就像周慕姿所说的：

“我愿意妥协，是因为我爱你，而不是因为我怕你”。

世界和我爱着你。

参考文献：

《情感勒索》周慕姿

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作者简介：尤里，中山大学和澳大利亚昆士兰大学双学位，持证10年的心理咨询师，西藏巴松措仓央精品民宿老板，学术、自在和生活的践行者。