明明很委屈，爸妈却说都是你的错

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胡慎之 | 作者

翻译家、德语文学研究专家、卡夫卡研究专家叶廷芳老师从小在浙江衢州的山区长大，小时候双臂完好，然而有一回他从高处摔到地上，把胳膊摔断了，但断了以后胳膊其实还是连着肩膀。

但是他不敢告诉家里人，就偷偷找了个赤脚医生把胳膊给包住，死死地捆在身上，也没有去正骨，最后胳膊都掉了，掉了之后，他都不敢跟父亲说，怕父亲骂他，以至于到后来变成了独臂。

所以，父母一定要做孩子的知心朋友，这样孩子遇到困难的时候，他才会真正地告诉你，你才能真正地帮助他、爱他。

如果孩子不敢跟自己父母说，是因为孩子觉得自己在父母心里面是个累赘，父母也把自己当成是一个累赘来对待。

就像那些在外面受了委屈，回到家寻求爸妈的支持，结果爸妈不问青红皂白，就先把自己打一顿的孩子。这些孩子不会觉得自己是被父母爱与支持的，而会感觉自己是家庭里的累赘，过得小心翼翼。

有多痛就有多委屈

我8岁的时候，在外面玩一个很危险的工具，因为反应不及时，我眼睁睁看着这个危险的工具把我的手指头给切断了，然后整个手指头掉了下来。

十指连心，其实我感觉自己痛得快晕过去了，但是当时的我，不知道是哪里来的镇定，强忍着疼痛，随手在地上捡起一张很脏很脏的纸，把手指头安回去，然后用纸给包起来。

旁边小伙伴脸都吓白了，我喊了喊其中一位小伙伴的名字，他才回过神，我拜托他去告诉我妈妈，让我妈妈带着现金到医院，然后我自己赶紧跑去医院。

我不敢让小伙伴告诉我爸，因为我爸来了，见到我的那一刻不会是关心我，一定是揍我。

事实也是如此，我妈听到消息后，赶紧联系了我爸，跟我爸一起来医院找我，我爸远远看到我的身影，就气得冲过来对着我就是一耳光。

你们敢相信吗?我那时断了一根手指头，已经很痛了，再挨一个耳光，无异于火上浇油。在人类疼痛图鉴中，断指是第10级疼痛，而被打耳光是第4级疼痛，两种疼痛重叠，真的难以想象我当时是怎么坚持过来的，我当时真的是有多痛就有多委屈。

其实我还要感激我爸，本来我的手指是保不住的，因为那个时候的医疗条件没有现在先进，医生说必须截肢，要不然会细菌感染，或者是演变成败血症，那我会死掉的。

正好医生跟我爸是朋友，他就一直恳求医生帮我保住我的手指头，因为我断掉的是中指，我爸觉得中指特别重要，我以后写字需要中指。

医生也理解，但是医生以为我爸指的重要性是我在乡下干农活，插秧、种植、灌溉、收割，样样少不了要用到中指，但所幸的是医生最后同意了我爸的请求，不过所有的后果，必须我们自己承担，不能怨天尤人。

为了保住我的中指，我确确实实度过了一段难捱的日子，万分庆幸的是，我扛了过来，保住了自己的手指头。所以到现在，我依然十分感激我爸，我相信我爸在那个时候做出这样的决定，也是经过激烈的思想斗争与冒着很大的风险。

他没有简单处理这件事，而是选择了为我负责任的一种方式来解决这件事。

虽然我爸对待我的方式比较粗暴，但是我也给我爸的生活各方面带来了很多麻烦，而他依然对我寄予了很高的期望。

当然我爸其实也给到了我很多的东西，虽然可能带给我的是一种创伤性体验，但是他也给了我很多的在我生命中间我觉得是非常宝贵的资源。

现在我的成就，至少能让我爸感到欣慰，虽然不一定达到他最初的希冀，但最起码他对我说了他这辈子从未跟任何人说过的一个词--对不起。

我爸为他粗暴地对待小时候的我道歉了，我其实有点意外我爸会跟我道歉，我跟他说：“其实我小的时候，你永远都没有肯定过我，我就自己往死里干，因为我没办法确定自己，你不肯定我，我总会觉得自己做得不好，你对我也不会感到满意的。”

总对自己不满意，就是因为我爸对我不满意，但我依然很感激我爸，即使曾经那样对待我，也对我抱有信任与支持。

我和我爸就这样达成和解了，所以其实父亲和儿子之间要达成和解说难也不难。

严厉的父母，内心住着没长大的小孩

断指还挨了一个耳光，其实只是我受到的众多委屈中比较独特的存在。我蹒跚学步时，不小心摔了一跤，也挨揍；我跟邻居家的孩子出去疯玩，高高兴兴回到家吃晚饭也挨打；我在学校表现不好，被禁止吃晚饭还要被迫在餐桌旁跪凳子面壁思过。

数不尽的委屈，我也是被这样对待着长大。我爸对我就是这么严厉，因为他内心对我寄予了特别高的厚望，所以期望与现实的落差，让他恼羞成怒，让他忽略了我的委屈、我的感受。

很多人觉得爸爸就应该对孩子特别严厉，这个当然可以，但是必须要有一个先决的条件，爸爸自己也得身体力行。而不是在外面自己无能为力，回到家对着孩子、家人撒野、发泄情绪，这样肯定不是一个好爸爸。

对孩子严厉，最起码是你自己做得很好，自己可以做到，那么你再严厉，你的孩子也会认可你。但爸爸妈妈不能对孩子是一个严格的标准，对自个毫无要求，这是双标，行不通的。

其实这种严厉被父母用来掩饰自己的脆弱，在父母不断地挑剔孩子、指责孩子、对孩子感到不耐烦的过程中，父母把自己伪装成了自己已经真正长大的状态，而孩子只是实现自我愿望的一个工具，但父母的内在小孩还没有长大。

所以父母严厉的深层原因在于他们人格里有没有长大的部分，童年在自己父母那经历过的创伤协同塑造了如今严厉的表象。比如用刻板的教条对待孩子的父母，他们其实也是在被框定的区间里成长起来。

这样的父母，首先思考的不是如何教育孩子，而是真实地面对自己，承认自己作为一个人的缺陷与局限性，而后才是选择对待子女的方式。

就像我在我爸严厉的对待下，曾经对自我的不确定性达到了顶峰，甚至我认为我爸从没有认同过我。但我不否定我过往的每一段经历，并且我也不想将这种创伤体验传递给我的孩子。因此，我更愿意去看到孩子身上的优点，跟自己的孩子交流情感体验。

当然，我对我孩子严厉的部分，也是我身体力行，给他们做好榜样的示范作用，而非让我的孩子去再次经历我的创伤体验。这样的严厉是一种态度，而不是童年创伤体验的重复。

父母对待孩子的方式决定孩子成为什么样的人，没有一个人愿意成为“坏孩子”，但若父母未能给予孩子足够的鼓励与支持，让孩子建立自信，孩子就会认为自己是没用的、会被人指责的，甚至成为所谓的“坏小孩”。

所以父母请多给孩子爱与支持，成为孩子的知心朋友。

- The End -

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本文转载自胡慎之（ID:hushenzhixl）。胡慎之，关系心理学家，看清真相，是为了更好地选择。

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