拒绝是门艺术，如何高级地说“不”？

拒绝别人，是一门艺术。

如果你很擅长，那不用往下看了，你很厉害。如果你是个拒绝困难的人，就有必要思考下，你通常在拒绝的哪个层次里。然后怎样可以进一步学习，增加自己拒绝的境界。 

人活在这个世界上，总有人会对你有需求，或委婉，或可怜，或强硬。总有人无数次尝试突破你的界限，让你感觉到不舒服。不过提不提要求这是他们的事，而能不能拒绝则是你的事了。

当你对别人的要求感觉到不舒服的时候，最好的自我保护方式就是拒绝别人。

拒绝别人，有五种境界：

1.不拒绝。

2.代价太大而拒绝。

3.找个借口去拒绝。

4.不带理由的拒绝。

5.反提要求。

拒绝的最低也是最高境界就是不拒绝。不舒服的时候还忍着，委屈自己，通过自我强迫来成全别人。我想你已经见过很多人很擅长了。论对自己好，境界最低。论成就别人，境界最高。这个不展开讨论。

总有人觉得自己拒绝困难。实际上这个世界上不存在拒绝困难的人，我们每个人都非常擅长拒绝。比如说：

给丛丛打100万块吧。你没有？那就给1万吧。

“没有”，就是你拒绝我的理由。“不舍得”，也是你拒绝我的理由。所以你不是不能拒绝，而是你潜意识里写着一个限制你的信念：

我能力范围内的，做了也没什么大的代价，就不能拒绝。

比如说，妈妈要求你给她每周至少打一个电话。虽然你很烦不想做，但你就难以拒绝。但面对妈妈逼婚要你嫁给一个有钱人，你拒绝起来就容易很多了。

比如说，老板让你加班。如果你下班后有追剧、约会、陪猫、健身等安排，你通常难以拒绝老板。如果你下班的时候突然脚崴了要去医院，你就会果断拒绝加班。

区别就是：前者你的拒绝原因不是很重要，委屈自己也没什么大的代价。后者的理由则非常客观，不拒绝的话你损失惨重。

你是不会拒绝吗？

你之所以难以拒绝，是因为你有能力满足他人。当你知道自己满足别人代价太大的时候，你会比谁都懂得拒绝。

当你意识到自己能力有限的时候，你的拒绝就是真诚的，甚至毫无内疚。对方再坚持要求，你连愤怒都能发展出来。

当你客观上有能力满足对方，并且代价完全在你能承受的范围内的时候，你的拒绝困难就会升级了。你的感受告诉你不想满足他，可是你的理性又无法说出口。这时候你就会找个借口，拒绝对方。

借口的意思，不一定是说谎。而是你知道，那个不是真正的原因。

比如说对方约你吃饭。其实你不想，但你说不出口，你就会借口说今没空，明天没空，下周没空，找一大堆理由，唯独不能直接说：因为我对你没兴趣。

之前看个段子说，健身教练叫你去上课，不想去。借口脚崴了，教练说没事练上肢。借口卡丢了，教练说没事我记得你。你把这辈子能撒的谎都说都教练说了，唯独不能真诚说出：我就是不想去。

一个朋友有次跟我说，他脚贱去参加了个珍爱网的地面活动。销售的小姐姐很亲切地拉着他聊了两个小时，邀请他赶紧办个正在打折的18888的会员卡。他很烦，但硬是没走成。

当时我很好奇：两小时哎，很烦为什么不拒绝，还呆辣么久？传销，不让走？

朋友说，他拒绝了。他说工资低，没那么多钱。销售就说可以信用卡，分期。他说不急着找对象，销售就晓以利弊地证明媳妇再不找就没了。他说回老家相亲也可以，销售就开始分析老家的相亲质量怎么不行。他们这样来来回回，撕扯两个小时就可以理解了。找了那么多借口，唯独说不出：我就是不想办。

面对别人的需求，困难的不是拒绝，而是要艰难地搜索大脑，编造理由。

这时候人的潜意识里，有另外一个限制信念：

我拒绝你，就要有合适的理由。我没有合适的理由，就不能拒绝。

所以当你难以拒绝的时候，其实是因为你自己理亏而心虚，觉得不应该拒绝别人。

找理由拒绝别人是有局限的。费脑不说，只要是借口，就有被别人攻破的可能。出招，就会被拆招。直到你所有借口都站不住脚，你再也无法拒绝，你就又从了。因为你并不是客观上无法满足，而是主观上不想满足。

找理由拒绝别人又是有好处的。最大的好处是回避了“我在拒绝你”的感觉。我不做，不是因为我不想，而是现实不允许。不是我拒绝你，是理由在拒绝你。

第二个好处就是：这样我不仅不用满足你，还让你理解了我。我是有理由的，所以你要理解我，不要怪我。

这时候你给对方传递的信息就是：我其实是很想满足你的。你只要帮我把理由搞掉，我就跟你走了。

拒绝别人这个事，理由越充分，拒绝地越坦然。当理由是客观限制的时候，拒绝得最坦然。当理由自己都觉得心虚的时候，拒绝得最没力量。

可是拒绝，一定需要理由吗？

很多事情，你发现找不到合适的理由拒绝，甚至觉得不该拒绝，但你就是不爽，不想做。那怎么办呢？

前段时间很流行的一个故事，婆婆和老公都强迫媳妇不要养猫。婆婆家不让养猫的理由当然很多啦。媳妇不开心，又找不到反驳的理由。跟亲妈倾诉吧，亲妈来了句：难道你还要为了一只猫离婚吗？媳妇更无法反驳，他们说的的确有道理，所以无奈地把猫送人了。

就是说不出：是的，即使离婚我也不愿意放弃猫，没有为什么。

好朋友找你帮忙、熟人卖你东西也是这样的。你自身觉得不应该拒绝，却也无法找到能站得住脚的理由拒绝。好像找不到理由拒绝，自己就是无情无义了。所以就会一次次妥协，并安慰自己不是什么大事，做人就应该这样。

再比如你答应过人家，然后又反悔了。你就是不想做了，但是又找不到反悔的理由。好像找不到理由拒绝，自己就是个言而无信的人了。所以就不得不去做了。

其实拒绝，并不需要理由。你完全可以直说：我不想做，我不喜欢，我不愿意，我反悔了。如果非要理由，理由就是：

我不愿意，没为什么。

拒绝的第四重境界，就是真诚的表达我不愿意。

不带理由的拒绝，其实就是把拒绝的主体换成了“我”，而非“现实”了。这时候因为没有现实理由，所以就无法被攻克了。我不出招，所以你无法破招。千金难买我愿意，没为什么。

人之所以难以表达，是因为潜意识里的这个信念：

我的感受和意愿都是不重要的。

这种拒绝是有代价的。代价就是几乎断送了对方理解你的可能，并因此而感觉到自尊心受伤。过于善良的人就会内疚，仿似自己这样就是个冷漠无情、不近人情、不守信用、自我中心的坏人了。仿似这样会伤害到对方，自己是个施害者一样。

会内疚的人，是因为潜意识里有一个限制的信念：

拒绝会伤害别人，而我不能给别人带来伤害。

可是，为什么不能伤害呢？你是圣母吗？

我拒绝，你就会受伤的话。那我要为你的感受负责吗？

你对我有需求，那你就要承担被拒绝的可能，你要为你的需求负责，而不是我为它负责。

我的任务，是先照顾好自己。在我不愿意的时候，就要告诉你。

这时候需要破除的潜意识里更深的限制信念就是：

别人对我有需求，我就要对他的需求负责。

以前我以为能任性说“不”的人，已经很崇高了。直到我遇到了另外一种人，我才知道拒绝，还可以高于说“不”。

前几种拒绝里，都是在防御。拒绝到了第五重境界，根本不需要拒绝。是反客为主，对你提要求，让你陷入到如何拒绝我和无法拒绝我的境地里。这时候你的主要任务就不再是如何要求我，而是要如何拒绝我了。如果你无法拒绝的话，那我还可以顺便捞个便宜。

因此拒绝的第五重境界就是：

我不仅不会满足你，我还想要你满足我。我可以满足你，但你得先满足我一个更难的。如果你不先满足我，你怎么好意思要求我呢？

这时候即回避了“我不满足你”，又成功地拒绝了。

一个朋友讲了他关于拒绝的案例，我听着拍案叫绝。他的朋友想卖保险给他。对方刚开始讲，他就打断了卖保险的话题：

今天高兴，不要谈这些事了。来，喝茶。对了，你孩子那事弄得怎么样了？

一句话，提了三个要求：别说这个话题，喝茶，谈你的事。卖保险的人，就陷入到了三难境地：要不要接受这个不说保险的要求，要不要端起茶杯来堵住自己的嘴，以及要不要暴露自己那不开心的事。

他使用了打岔的方式，将话题的重心进行了转移，转移到了对方身上，还通过“喝茶”中转了下。让对方从进攻变成了防守。

还有一个朋友拒绝熟人卖自己保险的时候，他的处理方式是：我很想买啊。只是最近在买房，还想找你借点钱周转下呢，你看……

直接反转。把被要求花钱，变成了主动借钱。弄得卖保险的朋友不好意思再说这个话题了。

难以拒绝的人，都在思考如何拒绝。但是在第五种境界里，以退为进：我愿意满足你，我要加条件。从而让对方自己退去了。

人之所以不能反客为主。则是更深的潜意识限制信念：

我是不能对别人有要求的。

人真正不会拒绝的原因，其实是不会提要求。

这五种拒绝的境界，没有哪种更高级。真正的高级是灵活。

有些情境，就是不适合拒绝。所以你就是要委屈下自己，牺牲下自己，满足别人。以换得一定的利益或安全感。

有些情境，你无法满足别人，你就是可以真诚表达自己的困境，告知对方自己真实的意愿。虽不满足，真心犹在。

有些情境，你就是要找个借口委婉拒绝下人家，好保全双方的面子，不至于尴尬，好让关系犹在。

有些情境，你就是可以任性做自己，简单说出我不愿意，当你准备好了失去这段关系，并且承受对方的受伤。

有些情境，是需要用一点套路，消耗一点智商和情商，让拒绝变得过瘾且美丽。

对于不同的人，拒绝的方式就是不一样，这个是灵活。你需要学习的，就是更加灵活使用这5种方式。

我称之为“境界”，是因为随着人的心智成熟水平增加，对于更后面一种拒绝方式的灵活度就会更高。

而让你拒绝水平更加提升和灵活的方式，就是看到并破除你潜意识里这些限制性的信念。

下次，当你拒绝的时候，看看你在哪个层次里。