社交恐惧：一遇到人人从从众众我就怂怂怂怂怂怂

看到这样一幅漫画，立即就转发到了朋友圈。

这头呆萌的鱼，用生命在害怕社交的样子，真像你，也像我。

你和我并不孤独，因为我还看到了他们是如何恐惧社交的——每日豆瓣上有人发了“令社恐患者感到绝望的瞬间”。

哎呀，是真绝望啊。

@焚心

会议上被点名发言，众人围拢的目光......

@请叫我秦先生

婚后去婆家过年，他们家人特别多，叔叔姑姑加起来六个，屋子里随时二十来个人，客厅的每个角落都有人，我就安静的看着春晚走神。

突然，我公公笑呵呵的叫了我的名字，问我：“xx，来谈谈你来过年的感受！”然后一屋子人看着我......

@微风夜猫子

击鼓传花，传到我手上的时候鼓声停了......童年阴影里简直没有比这个再厉害的了。

@没头脑不高兴

三人行，另外两个人更聊得来。

@麻友安

在健身房跑步的时候私教上来搭话；上私教课的时候......

@九幽府王

下面每个人表演一个节目吧。

@春天

和邻居或者关系一般但认识的同事，做同一部电梯。

看完这些，少不了会心一笑：原来你也害怕人类。

当你在电梯里害怕对面的人，原来他也在害怕你。知道这一点，你是不是没那么害怕了？

下次当你站在电梯里，对面是你领导。

往常你会想：哎呀我去，领导会不会觉得我不会来事儿？会不会讨厌我？那谁谁就可以和领导相谈甚欢，为啥我就是个弱鸡？

现在你大可以这么想：领导会不会也正在害怕我？他在考虑该摆个什么姿势才更像个领导？

相比于我，他更担心表现出自己的人际恐惧，因为他担心作为领导居然被人看出来害怕人类。

想完这些，电梯也就开了，你的嘴角挂着意味深长且猥琐的笑。

其实，社交恐惧比你想象中要普遍。

很多人会有一定程度的社交恐惧，但要达到“社交恐惧症”需要达到一定的程度。

比如在大部分人际交往场合，有明显的焦虑症状，且对社交采取回避态度。

人群中有5-17%的人，患有不同程度的社交恐惧症。

大家最关心的两个问题，今天我们都会谈到。首先，它是怎么来的；其次，怎么办。

它是怎么来的？

比如严谨的说法，当然就是所谓素质因素和环境因素共同作用的结果。说人话：先天＋后天养育。

先天嘛，就是说你一出生就这样，没办法，命如此。

但搞心理咨询的人，一般不考虑先天因素，因为如果说你这是先天的，心理咨询就没法玩了嘛。

所以我们来看看，你是怎么被养成这样的。

在此之前，先讨论一个误区。

很多人会认为，内向者更容易在社交中有明显的焦虑。

“内向”其实是一个性格标签，是指一个人相比别人，表现出更明显的人际回避，喜欢和自己玩。

看上去都是“回避”社交，但其实这和“社交恐惧”有个根本区别：回避的原因。

很多内向的人，其实内心相当稳定。他们只是喜欢和自己呆在一起，不喜欢和人交往而已。

他们回避社交，不是因为社交会使得他们焦虑，而是他们单纯不喜欢。

如果硬要去和人社交，他们顶多表现得相对笨拙，并不一定会出现紧张和焦虑。

而社交恐惧的人，有很多人是渴望社交的，但是他们发现自己无法在社交关系中自如地展现自己。

出现无法耐受的焦虑和惊恐，更害怕这种焦虑会影响别人对自己的评价，从而回避社交。

所以，内向者更容易产生社交恐惧，这是不成立的。

有以下性格特质或之一的人。

敏感

比如，一个小女孩，从小家庭氛围压抑。父母情绪变化大，她必须发展出随时观察到父母情绪的本领，才能使自己不受牵连。

这种敏感，如果从事心理咨询工作，很宝贵。

他们善于觉察自己，去感受别人的情绪。当他们身处人际关系中，全身的毛孔都张开，便于感受周围的环境。

成年后，这种本领延续下来，他们会与他人相处时仍然会处于戒备状态，以防随时被攻击和评价。

强迫

这里并不是指强迫症。而是有“强迫”性格特质的人。

比如，我们身边很多人追求完美，什么事都往死里做，一定要没有瑕疵才算完。

他们对自己要求高，人际交往的时候也是如此。

当他们需要当众发言，他们会给自己很大压力，不论做到什么程度，他们对自己也不会满意。

在这样大的压力下，他们会产生极大的焦虑，因为这是个永远追求不到结果的循环。

哪有人会完美。

你可能认为自己并不是这样。但你可以做一个很小的觉察：

当你需要当众发言时，你希望自己表现成什么样？

 

好，这个标准是什么？

让人吓掉下巴的是，你脑子里出现的参照形象，通常是一个主持人的标准。

你希望并非主持出身的自己，能做到像主持人一样落落大方。

在意别人的评价

说起来总有几分伤感，因为在意别人评价这件事，会让我们对自己很不满。

为什么我要那么在意别人？为什么我就不能做自己？

这其实有很多成因，通常还是与养育方式有关。而且，总是些不令人愉快的往事。

令人不快的是，“在意别人评价”这六个字，给人造成的困扰，远远不止看上去这么简单。

它会使得我们无法做自己，无法畅快，总感觉四面楚歌一般地绝望。

但我也曾见过它的另一面，那就是，很多人因为在意别人的评价，而迫使自己取得了很高的成就。

——我要使自己强到，你没有资格评价我。

这很惨烈，但这也悲壮。它是一个人无可奈何的壮举，是对命运的抗争，是生命力。

只是当真的获得那样的成就时，我希望他们能真的幸福。

所以，社交恐惧有救吗？当然有。

NO.1：不要回避！不要回避！不要回避！

这是最最重要的。

当焦虑到一定程度，你会回避掉可能引发焦虑的场合。如同事聚会、主持会议。

之所以不要回避，是因为回避虽然能暂缓焦虑，但会危害你的人际关系和个人发展，更重要的是，它使你无法回到人际关系中成长自己。

最好的办法是：不论如何焦虑，也请一定勇往直前。

但勇往直前路上最大的阻碍是，那些焦虑和恐慌，你无法耐受。

我们来看看，针对这些情绪，可以做些什么。

用一个例子说明，这是我们后台一位读者提供的例子，在这里感谢她愿意分享给大家：

我们来看看，这位读者的焦虑具体是什么：

“担心自己说出来的话没人在意”

“担心别人不喜欢”

“生怕别人没有回应”

这些焦虑，使得TA在社交中出现的行为：

“放不开自己”

“害怕跟别人说话”

“不能想说什么就说什么，顾虑很多”

“一说话就紧张”

“和别人说话时，有乞求的感觉”

我们看到的是，行动是由焦虑指导的，正因为有了这些焦虑，才影响了行为。

这位读者后面有一段描述成长经历的文字，为了保护隐私，我做简要说明：

TA是被父母送到别人家长大的，有寄人篱下的感觉，没有一个可以自由说话的地方。

根据成长经历，我们可以做简单的猜测，TA现在在人际关系中的焦虑，主要由童年人际关系中的体验引发——也许在童年，TA的确体验到了不被在意，不被喜欢，没有回应。

这些体验保留到现在，表现为持续的担心，和高度的警觉。

也就是我们明知道正在交往的这些人不是过去养育我们的人，但我们控制不住产生过去的体验。

哪怕我现在告诉TA：他们不会这样对你，他们不是你过去的养育者。TA也控制不住自己在人际关系中的体验。

而且，我们以为一定是体验指导了行为，其实反过来，你在人际关系中的行为，也会迫使别人配合你的行为，最终使得产生过去的体验。

这句话如何理解：

比如你在与别人说话时，你有乞求的感觉。

对方极有可能也有，对方看着一个对自己乞求的人会做出什么？极有可能会怠慢你。

 

于是你再一次感受到不被喜欢。

这就是行为和感受的交互作用，在防御机制中，叫投射性认同。在行为上，是一种强迫性重复。

所以只要打破其中一环就可以。

比如，我们认出来，现在的体验，是过去的体验带来的，这是一种投射。人和人非常不同，现在的人和过去的养育者一样的几率不大。

当你认清这个投射，你那个糟糕的体验会减轻一些。体验减轻一些，行动上就会有一些改变。

比如你更敢于去表达自己，不再害怕与别人说话，不再有乞求的感觉。

或者我们先去打破行动——即使你没有能够认清投射，你带着这样的体验，逼迫自己去行动。

不论产生多么糟糕的体验，你也能行动，因为你有一个信念：这个体验，有可能是假的！

比如，有一个人对你有轻慢的言语，以前你会有被怠慢的感觉，深信不疑，从而回避这个人。

现在你依然有被怠慢的感觉，但你心里被划开一个口：这也许是假的。

你带着这样的感觉，继续和这个人相处，不断告诉自己，我感受到的也许是假的。

直到有一天，你有勇气你向对方求证，你会发现它真的是假的。

即使是真的那又如何，我依然有勇气再去建立下一段关系。

演讲焦虑也同理，让我们焦虑的，不过是一些过去的体验堆积起来的假象。

不论我们产生什么体验，我们都对它的真实性持有一定的怀疑，从而在行动上，坚定不移去实施。

这个过程不会那么令人舒服，但相信我，这条路上，很多人与你同行。

三点一弯钩专栏作者：栾晶，一位心理咨询师，公众号：栾晶（luanjing007），喜欢我的文章可以关注。

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