为什么付出型人格，讨不来想要的爱情？

和同事一起逛街，刚走出十米远，她问我：“你渴吗？我买了瓶水你拿着。”

又走了二十步，她又问我：“你吃口香糖吗？来两颗吧。”

老是接受馈赠，我有点不好意思，想请她喝杯奶茶，她摇头跟拨浪鼓一样：“不不不，我不渴，这只是小事，没关系的。”

我对她说：“你这么会照顾人，老公一定很幸福。”

她说：“我家那个废物，如果我不回家做饭，他就饿一整天，连外卖都不叫。”

我很惊讶：“你不累吗？”

她说：“当然累啊，可是他就是这样一个人，我有什么办法。”

晚上部门聚餐，女同事继续吐槽男朋友什么都不会，其他同事听了很惊讶，问她：“他是不是很有钱、很有权、长得很好看，让你心甘情愿伺候他？”

她说：“哪有，他就是个死肥宅，认识我之前恋爱都没谈过。不过，他很忠诚，绝对不会出轨。”

其他同事哑口无言，只好笑道：“也是，毕竟人还是要吃饭的，离了你他会饿死，当然不会出轨了。”

她满意的笑了，似乎对一味付出的关系模式甘之如饴。

后来两人结婚，她对男朋友变本加厉的巨婴行为忍无可忍：他连上厕所都懒得冲水了，而她唯一知道的沟通方式，就是一通臭骂。

她的男朋友屡次挨骂，懒惰行为却丝毫没有改变。

她对自己的行为感到后悔，她认为自己并不是一个负能量的女人，可每到气头上，还是会控制不住骂人。

她不喜欢这样的自己，可也不愿意离婚，即使深知讨好换不来爱情，她也无法停止付出，只能在漫长的婚姻生活中慢慢习惯，并期待老公能有所改变。

心理学家和精神病学家卡伦·霍妮认为：

卡伦·霍妮将这类人称为“依从型人格”。

他们所需要的是如此的微乎其微：

• 希望他人对自己友好，给自己善意的建议，并且同情和理解自己这样一个可怜的、无害的、孤寂的灵魂；

  
  

• 他们急切地希望给他人以快乐，这就是他心目中所想象、所感觉的一切。 

前段时间，大S的“剥虾论”刷爆了朋友圈。不少人对大S“粉转黑”，认为她太矫情做作。

面对网友的指责，汪小菲站出来为老婆说话：我老婆卖命生了两个娃，想吃个虾又怎么了？

人家老公愿意剥，你们网友操心什么。

中国男女从没有把“付出”和“爱情”分开过：结婚前，认为爱一个人就要照顾TA，跟照顾自己亲生的娃一样；

结婚后，认为爱一个人就要为TA付出，男人舍弃自由挣钱养家，女人舍弃美貌操劳家务。

如此辛苦付出数十年，如果配偶提出离婚，第一句蹦出口的谴责一定是：我为你付出了这么多，你良心被狗吃了吗？

在他们看来，大S既然已经和汪小菲结了婚，就应该丢掉做自己的自由，当好汪家的保姆和奶妈，任劳任怨地付出才对。

可是在汪小菲看来，辛苦生娃的大S完全有任性的资本，她理应索取属于她的利益。

你在生活中，一定遇见过这样的人：

你称赞他的优点，他说“哪有，我没你说的那么好”，可是当你真的停止夸奖了，他又会感到郁闷；

 

她很擅长察言观色见风使舵，生活中总是不计较自己吃亏，可是当你真的把她晾在一边，她又会担心是不是做错了什么事情被你讨厌。

阿德勒在《阿德勒的人格哲学》中提到：

过度付出的人童年缺少爱，但他不会努力提升自信、使自己更讨人喜欢，而是对身边的人过度付出，使自己看起来像是一个很有爱的人。

爱是什么？爱是我们必须一次次起跳，才能够得着的那个糖果，不是我们轻易伸出手，就从天上掉下来的馅饼。

对付出型人格的伴侣而言，爱是馅饼，她内心深处认为自己不配得到爱，必须在感情里不断付出，才能得到关注，结果将恋人变成无法独立生存的巨婴。

魔鬼总是和圣母一起同行，你认为自己遭遇了残酷的对待，却没想到：你的付出就是一种默许，他们的残酷，是你潜意识里允许他们对你这样做。

结婚多年的主任出差回来，半夜到达机场，他的老婆想开车去接他，他却自己坐夜班车回家。

第二天聊起这事，我们不理解他为什么耗时间坐公交，问他是否心疼老婆？

他说：“婚姻就是这样，她今天为我付出一次，我下次会双倍还给她，即使是自己老婆，也没理由白白为你付出。”

我们恍然大悟，难怪在离婚率拔高的媒体圈，主任和他的老婆始终感情很好，原来是“付出有道”。

主任说，这一点是他老婆教会他的，他们还在恋爱的时候，他老婆就明确提出：没有房绝对不结婚。

他拼命买了房，虽然不大，但老婆二话不说就嫁给了他，隔年就生了个娃。

他认为，条件比自己好的男人太多了，老婆要求一套房子有什么过分呢？他知道她不是真的贪图虚荣，反而因此更加爱她了。

对很多付出型人格者来说，喜欢一个人就为TA付出，似乎是天经地义的事，所谓“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”。

但现实中并没有那么多“鸡”和“狗”，更多的是心智没有进化完全的人类。

如果真实的你并不是一个乐于付出的人，过度付出能够帮你掩盖这一点。

毕竟你付出了那么多，对方也不好意思再追究你的缺点、坏脾气和心理阴影，于是，你可以不用成长，站在自己的舒服圈里享受爱情。

可是这样一来，你们的关系就失去了“真诚”与“理解”，神圣的爱情蒙上了一层灰，变成华丽面具遮盖下的一地鸡毛。

刻意付出者，追求的并不是亲密关系，而是从关系中获取优越感；

他们打造自己很有爱的假象，并非出于无私，而是为了享受“我很高尚”的强大感，同时掩饰“我很脆弱”的无力感。

如果不克制自己追求优越感的心愿，坦诚面对自我，他们所追求的亲密关系，会让自己痛苦不堪，也把伴侣变成生活不能自理的“巨婴”。

付出不是索取爱的筹码，不要用自己的好去换取别人的认可。

一个乐于疼爱自己的女人，言行举止平易近人，便会让人感到亲切可人，如果偶尔乐善好施，更会让人加倍欣赏；

一个努力实现理想的男人，日常生活不忘感恩，便会让人感到贴心可靠，偶尔拒绝过度索取，更会让人感到自信成熟。

当你不再从付出中吸取安全感，你才能学会真正的付出。

因为这样一来，通过付出来获得安全感的“魔法”就消失了，你开始意识到无条件付出对你并没有好处，便舍弃了旧的行为模式，开始重建自己的内心。

这有两个方法，一个是多做给自己自信的事，二个是多做给婚姻加分的事。

旅行，给自己增加阅历；学习，给自己增加知识；运动，给自己增加健康，这些都可以增强你的自信。

 

赞美，给伴侣更多信心；支持，给伴侣更多安全感；顾家，给伴侣更多归宿感，这些都可以给婚姻加分。

如果有人要你付出，请先思考一下：我能得到什么回报？你的认知越是清晰，自我越是强大，他人的索取对你而言是否公平，你一看便知。

过度付出无法让你收获一段满意的关系，真正能够获得满意关系的人，是那些在满足自己的过程中，也能让他人受惠的人。

一如阿德勒所说：

爱情本身并不能解决问题，因为有各式各样的爱情，当有适当的平等基础时，爱情才会正上正轨，成为唯一的永恒。

关于作者：芒来小姐，三点一弯钩主笔团。资深男女观察员，国家二级心理咨询师，中国心理学学会会员，老爱瞎说一些好男好女不知道的真相。