你觉得婚姻累，可能是没有分清“应该爱”和“真的爱”

满足家人，其实本来是一件很开心的事。

对孩子好，对父母好，对伴侣好，多好的事。好听点说，这叫爱的表达。普通了说，这叫维护关系。往大了说，这叫功德无量。

但你会发现，很多时候，我们不愿意满足对方。

反而，有时候越是亲密，越是想打击对方。

对亲娃和后娃的打击力度完全是不一样的，越重视越打击。孩子比伴侣更近，就打击孩子比伴侣多。伴侣比同事更近，就打击伴侣比同事多。

有时候则是，明明可以做到，但就是不想为他做。

比如说给妈妈打电话，比如说早点回家，比如说点好听的话，比如拖个地，就是懒得做。但本质上来说，就是人不对——不想为他做。

 即使你的意识里不想这么做，很想给出一点爱。但你发现，你的潜意识里并不想满足他。

为什么会这样呢？

有时候你也很疑惑，你到底是爱他，还是想伤害他。

很简单，因为他不值得你为他那么做。

在一段关系中，如果对方足够重要，如果你足够想为他做，那你上刀山，下油锅，都是没问题的，哪有做不到的事。

• 你期待自己是非常爱他的。
• 你理想中的自己应该是非常爱他的。

  
  

• 应该爱的意思，就是这是对的，应该的。我应该为你做，所以做。这种爱，是消耗的。越做越累，越累越不想做。

• 而真的爱，则是自发的，情不自禁地想去做。我想为你做，所以做。这种爱，是滋养，越是付出，越是满足。

• 你不对我有需求，这样我就不用消耗自己来满足你了。
• 同时，我也不会因为不满足你，而体验到糟糕的自己。

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为什么实际上，你没那么爱他呢？

真正的爱，来自于对方带来的愉悦感。

而你跟一个人相处的过程中，他带给你的愉悦感越多，你就越爱他。反之，带给你的愉悦感并不是很多，你就没办法真正地爱他。

你总是强迫自己对他好，你会发现他对这种好是习惯的。他在你付出的时候，无法回馈你同等的回报。甚至连个感激、感恩、感谢 ，都几乎没有。

不仅没有这些，甚至很多时候连配合下你的付出都没有。常常是：对于他的事，你比他更着急。你为他好，他却阻止你。

伴侣也是如此，你为家掏心掏肺，他却对你指手画脚。你付出了很多，却被习以为常。你做的好的，都被忽视。你没做到位的，却被指出。

父母更是如此。在工作坊里，很多同学向我们展示了什么叫做：无底洞。他们说：

你往水里扔块石头，还有水花溅起。你喂狗吃的，狗还会对你摇尾巴。父母曾经抱怨我们不懂感激的话，他们都成了那样的人。

于是在这样的关系里，付出得不到相应的愉悦感，投入得不到相应的产出，人就是会日益绝望，不想再透支。

但角色又摆在那，不得不这么做。潜意识只好阻抗了：

一方面，表现得很想做。

一方面，各种逃避来节省力气。

所以有的人对陌生人比对亲密的人好，因为我们的潜意识很清楚，对陌生人的付出是有回馈的，是有愉悦感的，而对亲密的人的付出没有，有的是压力感。

而对亲密的人的进一步打击，则是在说：我对你这么好，为何你看不到，为何你不懂珍惜啊啊啊！！！

此刻他不值得你花费那么多去做，并不可耻。因为人真的没有那么伟大。

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你需要的，其实是自我接纳。

• 第一个接纳，就是接纳在这段关系里，你体验到的压力大于愉悦。

• 第二个接纳，就是承认你不想付出那么多。

• 第三个接纳，就是接纳自己其实没有那么多的爱。

• 第四个接纳，就是接纳你也特别需要被爱。