【果壳恋语】NO.30 新欢与旧爱，这确实是个难题

他说:我第一次见你的时候，就觉得你好乖呀。在果壳大桥，你转身扶着栏杆上楼梯时，像电影里的一样。

我们散步，避开人声鼎沸的热闹，看安静的星星和月亮。我们漫无目的聊着从前，以玩笑的方式讲着严肃的事情，轻松诙谐。我们并肩从戌时到夜半，不用再躲避，路上已没有行人。被我握在手里的杯中水，伴着起的寒风，变得冰凉。“冷吗”他问，我摊开手掌感受，接住了他落下的温度。惊喜，羞怯，紧张，温暖从掌心发出，将幸福蔓延至身体的全部。如此自然而然，牵起了手。

后来，我开始了期待。期待见到他。他张开双手，我便扑进他的怀里。紧紧抱着他，娇嗔埋怨繁多的课程让我们短暂相离。告诉他，我很想他。一日不见兮，思之如狂。

找一颗树下的木凳而坐，安静地呆在他身旁，我喜欢听他讲话。可我看他嘴巴一张一合，月光打在他好看的侧脸上，总不由自主分了心，偷偷亲他一侧的脸颊。

他唱歌很好听，我喜欢靠在他的肩膀上，听风声为他伴奏，到动容之处，便轻声低吟跟着附和。

我幸福，我兴奋，我欢喜，我雀跃，我满足。

但他，他是我见过最清冷的男孩子，眼睛里一点多余的情感都没有。即使是在我钻进他怀里，在我诉说对他的思念，在我沉沦于他时。倘若你看他的眼睛，你会发现他是多么地平静。

他的天性，若有若无的冷淡与厌倦总吸引着我靠前。我主动，积极，我试图去弄明白他，用热情温暖他。但，好困难。

当发出的消息久久收不到回复，当我不开口就可以一天不说话，当我和他一起自习，为他占了我旁边的位置却发现他坐在了其他的地方，当他四天不和我见一面时，那一刻，我感受到的是被忽略的委屈，还有自尊破碎的羞耻。

我开始怀疑，怀疑这一切是我的自作多情，或许他从未把我当成女朋友，而我却自恋自居。

“所以我们是在一起了？”

“你喜欢我吗”

“你是不是想分手又不好意思和我说”

……我问了好多看似很傻的问题，试图从他的回答中建立安全感和自信。他说喜欢，不想分手时我如释重负，欣喜不已。

我曾经想，只要他还喜欢我，我便愿意待在他身边，克制住我黏人的天性，习惯他淡淡的情绪。可我高估了自己，我没有想象中的那么伟大，坚持一段少有回馈的感情。

我想得到他的陪伴，想让他像我那般想他，想成为住在他心里的人。

可，我失败了。

许是他和前任三年的感情过于刻骨铭心，而我的出现只是短暂让他心动而后平平无奇。

许是作为新欢的我不够好，或是深情的他只能靠时间治愈。他说他的状态没有调整好，当他颓然坐在阶梯上说他失眠时，我心疼无比。我想陪他慢慢走，但我深感委屈。

委屈于我承受他的波澜不惊，而记忆中的她却乱他心绪。

我说，我能接受小种子因为自身原因发不了芽，即使精心呵护满怀期待，但这是属于它的命运，无法干涉。

我说，我不能接受好好的树苗因我的懒惰和不管不顾不照料而死亡，这是我的过失，无法释然和遗忘。我说，对于任何事情还有感情，我没有亏欠便能释然。我说，那做朋友吧，晚安。

不主动就是答案吗，我不知道。但我知道，一个人的热情带不动两个人的感情，我的热情在冷冰冰的他那里不停碰壁，开始变得小心翼翼慢慢拘谨。

那，就让故事结束吧，回到各自的轨迹，我做热情的我，他做淡然的他。纵然很喜欢，但相爱比爱重要，对吗。

如果可以，大概每个人都想和自己喜欢的人在一起。我也算幸运，短暂拥有过他，即使最后的结局不如人意。

然而那种躲进他怀里的安稳，思念很久见到他的欢喜，作为幸福的感受被留了下来，藏进我的回忆里。我想，这样也好，如今没有什么怨言，只有不属于我的遗憾。倘若继续，委屈难免积攒，亦是煎熬。

我用理性说服自己，接受不可得的事实，但总在一些不经意的瞬间失了控。

比如看到夜空中月亮旁的星星，比如听到了他唱给我的那首歌，比如下了晚课握着热水杯也感受到的寒冷。

我应该如何坦诚，其实牵手那天的风并不大，是我故作矫情，是我在单方面的喜欢着他。