很可惜，你30岁还没明白的人际真相

最近看的书《纳瓦尔宝典》里，有个幸福公式。

幸福=健康+财富+良好人际关系。

有人会质疑人际关系何德何能，可以和健康、财富平起平坐。

作为博主和树洞，实不相瞒，我所收到的私信，8成以上是因人际问题，导致不开心。

微博私信和后台留言中，很多读者处于人际纠结中，在亲密关系中有失望，在婆媳关系中有战争，在同事关系中有博弈，甚至和陌生人也会产生纠纷。

我看着每封具体情况不一样的私信，渐渐发现背后指向同一根源。

那就是你“如何看待别人和自己”。

《蛤蟆先生去看心理医生》中说，每个生命都得经历开始、中间和结束这三个阶段，开始阶段，影响后续阶段。

而人生初始阶段有2个问题，显著地影响着后续人生。

第1个问题：我是怎么看自己的，我好吗？

第2个问题：我是怎样看别人的，他们好吗？

书里说，觉得我不好、你好的人，通常低自尊，觉得自己差劲，生活亏待自己，却善待别人，他们常见的3大心态有：

1、我是受害者。

会经常列举自己遇到不幸的事，会选择记住悲伤和不快的事，忘记或忽略美好的时光，认为自己人生被不好的力量影响，自己无法掌控人生，产生抑郁情绪。

2、可怜弱小的我。

人人都在找我的茬，无论我做什么，都觉得我不够好。

3、不论我做什么，你都要爱我。

有人把生活弄糟或有意犯错，就是想看看别人能宽容他们到什么程度，何时排斥他们，然后说“早说过你会这样对我”。

而觉得我好、你不好的人，觉得自己对、别人错，爱愤怒，爱指责，对别人评头论足，他们常见的2大心态有：

1、我抓到你了，你个坏蛋。

比如上司把犯错的下属叫进来训斥，借题发挥，小题大做，大声咆哮，找到看似正当的理由发火，证明别人无能、不可信，把斥责和惩罚别人视为己任。

2、你为什么总是让我失望？

比如有些挑剔型父母，摆出养育型父母的姿态，生气发怒后，还说我比你更心痛，我是为你好。别人一无是处，而他高人一等，让别人自卑或自责，加强自身优越感。

他们不抑郁，因为愤怒有效抵御抑郁，他们不内疚，因为他们总是在怪罪别人。

虽然我热爱心理学，但我不喜欢有些心理学“人生最初经验，影响后来发展”这类论调。

哪怕是事实，也给人“除了责怪原生家庭，现在做什么都无济于事”的无力感。

“如何看待自己和别人”这个观点，我觉得值得大加延展，用于现在，面向未来。

我最近沉迷四象限这个思考神器，请允许我用四象限展开。

横坐标代表看待自己，我好、我不好。

纵坐标代表看待别人，你好、你不好。

第一象限，我好，你也好。

这是理想状态，身处其中，你爱自己，也爱别人，欣赏自己，也欣赏别人，婚姻中旺夫先旺己，育儿中育儿先育己，达到你好我好大家好的和谐。

第二象限，我不好，你好。

低自尊，想太多。行为顺从的，觉得自己是受害者，可怜又弱小，委屈又无助；行为逆反的，故意挑战别人忍耐的极限。精神内耗大户，又累又没时间做正事。

第三象限，我不好，你不好。

人畜无害的，身心消沉，破罐子破摔，先躺平为敬；攻击性强的，我倒霉别你也得垫背，我不好你也别想好，损人不利己，大不了同归于尽。

第四象限，我好，你不好。

吹毛求疵，喜欢否定、指责别人，相处起来有压迫感。但他们也累，因为慕强，太想变强，给自己很大压力和很多工作，活得忙碌而焦虑，常有付出感、牺牲感和悲壮感。

我特别懂给我写私信的读者，他们只是暂时落入了“我不好、你好”的象限了。这个象限，我是常客，多讲两句。

我不太关注别人，特关注自己，所以我总在我好或我不好的区间横移。

我产后有段时间，和我婆婆相处不快。有孩子前，我们周末或假日见面，彼此都是我好你好的最佳状态。

生完孩子后，我颜值下降、身材走形、身体疼痛，出了月子中心，难以自食其力，老公上班后，很多事情需依赖公婆，我一下子跌落到了我不好、你好的象限。

当时我是典型的“我好可怜”，饭菜咸了，想抱孩子。“我好没用”，连孩子都哄不好，怎么又乳腺炎了。

我婆婆是个做事风风火火、说话直言直语的优秀女性，但那个时期，我对她的所见所闻，会自动套用“我好、你不好”的滤镜。

她提醒我奶粉多搅，平时我不会多想，但那时我翻译成“你冲的奶有结块”；

她安慰我心情好点，平时我不会多虑，但那时我翻译成“乳腺炎耽误喂奶”。

我感到郁结、压抑，后来意识到，我当下处于“我不好、你好”象限，急需回到“我好、你好”的状态。

而处于我当时状态对角线象限“我好、你不好”的人，保持距离约等于守护关系。

我需要空间，需要时间，让我自己变好。

所以产假前的最后一个月，我白天自己看孩子，晚上老公下班照顾我们母女，我尽量休息、有空看书、开始运动。

于是发现孩子挺好带，经常冲我笑，我也花更多心思在自己身上，很快就回到“我好、你好”好状态，对我的家庭、工作、心情、婆媳关系都有好处。

10年前，我在深圳时，在公司遇到一个和我同年同月同日生的女孩，我们很快结为挚友，她怀孕，我工作上帮她，生活上照顾她。

这么有缘的开局，却是疏远的结局。

她把我对她的好当成理所应当，只是表现。

真相是她整天跟我说，她老公对她有多体贴，她家在福田全款买房，在窗前能看到大中华，从家走一会就到市民中心…

由于我刚毕业心智不成熟，听太多后，被她激活了我心底“我不好，你好”的区域，觉得自己好惨，茕茕孑立。

后来改变自己，我对别人，很少愤怒挑剔，我愿把精力花在自律上，严以律己，宽以待人。

我给自己设置缓冲带，不随便让人离我物理和精神距离过近。

走得太近，容易在虚弱空档，被输入愤怒、挑剔，或炫耀、得意时，从“我好，你好”的区间跌落到“我不好，你好”的区间。

加缪有条格言：“把原则放在大事情上，小事情只需要慈悲为怀，在我身上，我所说的慈悲，还是叫冷漠为好。”

我的人际关系和我当时的状态强相关，我喜欢自己状态好时再出来社交，相互尊重，相互欣赏，彼此滋养，彼此更好。

当我状态很差，就保持距离，闭关修炼，增强内功，夯实内心，这是我启动的紧急自我保护机制。

我相信，我的状态往高处流动，我的人际关系才会往好处流动。

当我处于第一象限，尽力保持住，喜欢和第一象限状态的人交往，对让我跌落到“我不好”的人和事，具有较强免疫力，力所能及把“我不好”区间的朋友拉回“我好”区间。

当我处于第二象限，觉得自己不够好时，多去想想自己好的方面。

当我处于第三象限，就想想我喜欢的女作家。

英国作家珍妮特·温特森的母亲不热爱生活，母亲曾对珍妮特说，宇宙是一个浩瀚的垃圾桶，珍妮特问母亲，桶盖是关着还是开着，母亲说“关着的，没人逃得了”。

而珍妮特认为，自己没法活在一个合上盖子的浩瀚的垃圾桶里，她说：

“我过去和现在都热爱生活，我心情不好时，就走进山脉游荡；被锁在门外或煤库时，我就编故事；母亲反对我看书，我按作者姓氏字母顺序，从A到Z读完了图书馆的英国文学散文部；书被妈妈收走，我就开始背书。

要以鲑鱼一般的决心逆流而上，无论水流多么汹涌，因为这是你的河流。”

她把垃圾桶凿了盖，成功逃出来，成为英国知名作家。

当我处于第四象限，觉得别人不够好时，多去想想别人好的方面。不要说难听的话，做难看的事，挑剔别人者，人恒挑剔之。

巴菲特说“要具体表扬，泛泛批评”，自己待过“我不好”的区间，尽量别把别人拉下水，自己淋过雨，尽量学着为别人撑伞。

总之，知道自己现在身处哪个象限，更知道想去哪里，如何抵达。

不仅可以理顺人际关系，更能调优自我状态。

把自己当成方法。

停止不开心，让自己幸福。