有人说朋友坏话，我要告诉他吗？

本期我们邀请到重量级心理咨询专家大津秀女，为这位同学答疑解惑。

本期特邀心理成长导师

大津秀女

《青年文摘》特邀心理咨询专家。知幕心理机构创始人，北京宣武心理咨询与治疗联盟联合创始人、总督导，北京市心理卫生协会心理治疗与咨询委员会委员。

我们再来理解一下你的两位同学：同学A在和同学B闹矛盾以后，同学A没有选择和同学B直接沟通，而找你吐槽，说明同学A还想维护和同学B的关系，但他担心愤怒的话语会让同学B接受不了，便来找你倾诉了，所以，同学A是希望和你与同学B都维持友情的。

你们的关系模式，就是心理学中所说的“人际—三角化现象”，“三角化”是指当两个人发生矛盾，其中一方（或双方），试图拉入一个第三人，以加入自己的阵营，向冲突的另一方施压的现象。

这在我们的生活中是常见的，比如同桌吵架，一人拉其他同学来帮自己，再比如父母吵架，爸爸/妈妈跟孩子说另一方的坏话。又或是我们经常能听到的一句话：大家都来评评理……这些都是“三角化”的情境。

我相信每个人都经历过“三角化”的关系，我建议在两人矛盾中，尽量自己不主动去引入第三方，两个人的问题自己处理。如果不慎被别人拉进了三角关系，我们尽力不被卷入。

因为如果我们帮助一方去攻击另一方，只会导致他们的关系更差。并且被支持的一方，会在道德的制高点上加倍攻击，不容易反思和换位思考。被攻击的一方，也会因为极大的压力选择回击，造成恶性循环。

但若我们遇到矛盾自己处理不了寻求他人帮助呢？是否也算“三角化”？非也。寻求帮助并不是“三角化”，只有拉入第三方单纯为了向对方施压，才是“三角化”。所以，你遇到了困扰想不通，来信请教，而不是一味指责同学们不好，这就是一个很好的示范。而且，你转发聊天记录的初衷，也是为了推动他们直接沟通，意图也是值得肯定的。

我想象如果我处在你的位置，当同学A向我抱怨同学B的时候，我可能会这样回应：他肯定做了、说了些什么让你很愤怒，你没有直接发作，而是找我抱怨，说明你不想跟他闹掰，你没找到好办法处理这件事。（共情理解他的愤怒，同时帮自己“去三角化”，不成为同学A攻击同学B的武器。）不过你的方式会让我不舒服，因为咱们之间也闹过矛盾，我不知道你会不会也跟别人这样说我？我很在乎你的评价，你对我很重要。（表达自己的担心，以及背后是对他的期待。）如果是咱们闹矛盾，我希望你直接告诉我，我做的不对的，一定会道歉改正。（告诉他我渴望的沟通方式，表明谦虚的态度。）所以我想，同学B是不是和我的感受一样？（给他支招，帮他去化解冲突。）

表达赞美很容易，表达不满却很难，因为我们会担心破坏关系怎么办？被报复怎么办？对方受不了怎么办？因为这些担心，同学才会拉你进入“三角化”之中。其实不满的原因是，你拥有一个与对方不同的观点，我们要去觉察你真正想表达的内容，而不只是指责对方。比如有一次同学聚会，一男生提出来去游乐场，一女生指责了他，两个人产生口角。我打断，问女生：“你有什么好主意？”她说想去泡温泉，因为那个游乐场好多高空危险的项目，女生很多不一定喜欢。男生说有道理，是他没考虑周全。

你很看重友情，你的同学们也一样需要友谊，关系破裂绝非你们的所愿。只要我们从一段冲突中能获得领悟和学习，矛盾便是具有积极意义的。分享一些我的思考和体会，希望对你有所启迪。