“这样的感情，还是放弃吧”

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每天 8点 12点 20点 不见不散~

作者：snow

来源：温血动物（ID：staywarmblood）

前两天，我妈在深夜给我发了一条消息，给我交代了一个任务。

事情是这样的，前不久我哥和相处了一年多的女朋友分手了，我妈觉得可惜，于是让我劝我哥挽回。

虽然我很清楚，这句话并不是一句命令，但看到消息的一瞬间，我还是感受到了压力。

因为像“处这么长时间了，分手了多可惜”这样的话，听起来实在是太耳熟了。

就像小时候，她对我说过的：

“兴趣班的课你都上这么久了，再坚持坚持吧。”

从小到大，“不轻言放弃”在我妈眼里一直是一种美好的品德，而“半途而废”则是让人挂不住面子的行径。

但她并不在意兴趣班的课程不是我的兴趣所在，哥哥分手是因为两个人真的不合适。

其实，并不是所有的事情都应该把“坚持不懈”贯彻到底的，学会在适当的时机放弃也是很重要的能力。

可惜的是，小时候，身边没有人告诉我这个道理。

记得小学三年级有次家长会，老师当众夸赞了我在学习书法上很有天赋。

但实际上我只是很快掌握了毛笔的握笔姿势，并且尽力让自己的字帖看起来比较整洁而已。

而我妈就像是从平平无奇的我身上意外发现了一处闪光点似的，开完会从教室里走出来的第一句话就是，“我要抓紧给你报个书法班”。

学了半个多学期，我就已经耗尽了对书法的全部热情。

尽管我能体会到“这项技能以后会带给你很多好处的”这句话背后的苦心，但我很难从练字这件事里感受到快乐，因为做这件事的初衷并不是出于我真的喜欢，而是因为大家觉得我适合。

人的压力来源，往往就是明明不喜欢一件事，却为了满足别人的期待不得不去做。

终于有一天上完课，我跑到我妈面前说：“我不想上书法课了，我一点都不喜欢。”

结果我妈就跟听到了什么噩耗似的，突然停下手里翻炒的锅铲，提高音量说：“你都学大半个学期了，就不能再坚持坚持吗？”

没等我回答，我妈又飞出一句：“我们都给你投入这么多了，你现在说不学了，这些不都白费啦？”

当时我被噎得说不出话来，原本的理直气壮，一下子变成了意识到自己不太懂事的愧疚。

如今回想起来，那句话其实在无形之中影响了我后来的很多决定。

因为从那时候开始，我慢慢意识到：

有时候，坚持并不是为了抵达最终的目的地，而是为了挽回过去付出的成本而做的勉强支撑。

这句道理听起来挺勉强的，带着一丝偏执的意味。

如果放在爱情的语境里，就跟说出“我都为他付出那么多了，现在放弃好可惜啊”这句话差不多。

除了偏执以外，甚至还有点凄惨。 

每当听到有人说出这种自我感动的话时，我都能和他产生强烈的共情。

因为曾经的我也抓着一段已经没有挽回余地的感情不放，过去的付出总是在我的判断天平占据更重的分量。

但当我还停留在“离开了他，我可能再也没办法遇到这么喜欢的人了”这个想法上时，那个人早已经离开我走远了一大截。

最终让我真正下定决心放手，是有一次和好朋友聊天，说到我和那个男生的感情现状时，我问朋友“我是不是挺失败的”，她的回答有些出乎我的意料。

她说：“过去我的确挺看好你们的，但如果你现在已经在很费力地维系这段感情的话，那不如就松开手吧，其实最后和谁在一起不重要，我只希望你能幸福。”

直到真的离开那个男生以后，我才后知后觉地明白：

一段感情真的到了难以维系下去的时候，最先考虑的不该是我在过去付出了什么，而是我在将来能得到什么。

回想起过去这些“不太正确”的坚持时，我发现自己其实都是在迎合别人的期待。

为了不让老师和父母口中“你挺有学书法的天赋”的期待落空，我收回了自己想要放弃的决定。

为了不让朋友和家人眼里“他们在一起五年了，一定能走到最后吧”的期待落空，我费力地表演着一场只剩自己的独角戏。

我们极力不让身边人的期待落空，却唯独牺牲了自己的感受。

以至于当我们发现自己无法满足这些期待的时候，就会陷入更大更深的焦虑里。

但如果有一天，有一个人能站出来告诉你：

“放弃不是什么丢脸的事情，如果觉得累的话，就松开手让自己歇一歇吧。”

我想你听了一定会轻松许多。

虽然这不是什么新鲜和独特的道理，但一旦做到了就会发现真的很有效。

最后，我希望那个人首先是你自己。