当代“爽文”上热搜，引全网共鸣：当你学会拒绝，真的会很爽！
以下文章来源于长文精读 ，作者何似
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作者：何似
来源：长文精读（ID：readlong）
前几天，社交网络上开始流行起一些“当代爽文”，#被这些拒绝爽到了#词条还上了热搜。
词条底下，有很多我们日常生活中在人际交往时遇到的“人情”状况。
当你遇到这些状况时，你会怎么做呢？
比如，一个毕业后就没联系过的同学，几年后结婚要你出份子钱，你会怎么做？
面对同学的“准备随钱吧”，这位让大家爽到的网友说：“祝你新婚快乐，但是我不给钱。”
对方也很强硬：“你可以不来，但得给钱。”
网友浅浅一句“想多了，臭妹妹”，依然直接地给拒绝了。
再比如，一个两年多没见过面的前同事找你借钱，还对你说“我知道你是个很好的人”，你怎么办？
以下这位被前同事借钱的网友，可以说是毫不含糊，寸步不让。
前同事寒暄了几句，就以“有些事不知道当讲不当讲”开始进入正题。
对此，网友的回复是：“有啥事你直接说，如果觉得不该说，那就不要说了吧。”
于是，前同事表明来意，直言要借两千应急，并表示自己如果不是不得已不会轻易开口，也知道网友不差这点钱。
网友回复“你看错我了”，表示自己手头也紧。
前同事不依不饶，网友给对方建议了几种可以应急周转的渠道，并告诉对方自己不理解为什么要找两年没联系的人借钱。
前同事说怕身边的人看笑话，并给网友发了一张“好人卡”。
当然，这对网友并不管用。
不仅仅是这些情况，还有职场上同事叫你帮忙做本该由他做的事，生活中没有边界感的亲戚等，那些让人爽到的网友，也都能巧言拒绝。
还有一个让人“爽上加爽”的故事，也广为流传。
截图中是网友和舅妈的对话，舅妈听闻网友换了新电脑，就希望网友能把旧电脑寄给她女儿用。
网友说，电脑已经被朋友拿走了。
舅妈立马阴阳怪气：“怎么不先问问亲戚，家人亲还是朋友亲啊。”
网友回复：“朋友给了一千块。”
舅妈不说话了，转头找网友妈妈说这件事。
妈妈淡淡一句：“哦，厉害。”
舅妈接着说自己女儿没的用了，妈妈回复：“你出一千二，买回来。”
舅妈无话可说。
看到这样的后续，网友们的心情更舒畅了，直言“谢谢妈妈”，难得这位妈妈不是和稀泥的类型。
亲戚之间的往来是人之常情，但电脑不是便宜的小物件，一上来就开口让免费送，这难免令人无法接受。
想拒绝，又开不了口。
类似这样的故事，之所以会让人觉得爽，无非是因为他们干了大多数人想干却不敢干的事。
人们常常因为一些人情世故，而无法随心地去拒绝一些要求，无论这些要求合不合理。
当一群人能够尊重自己的想法，拒绝他人不合理的请求或自己不愿意做的事时，那种舒爽感自然容易引起共鸣。
这也侧面说明，“天下苦无法拒绝久矣”。
图/摄图网
反过来说，那些不懂拒绝的人，又是如何呢？
之前在知乎上看到了一条“令人窒息”的提问：宿舍养猫，我该平摊费用吗？
光看这件事本身，其实并没有什么问题，但是问题在于，题主对这件事的详细描述。
题主是一个大四的学生，因为实习的原因，在下学期重新分配了宿舍。
有两位新舍友A、B在开学没几天就提议一起养猫，题主没有明确表达同不同意，另一个舍友C则是说：“我没关系。”
然后A开始提议要平摊养猫的费用，C说自己这几个月经济紧张，没法平摊。A表示前几个月可以帮忙垫付，后面有钱再给就行。C直截了当地说：“恐怕几个月后也不行。”
而题主，因为A说每个月也就50元左右，所以就也没说什么。
因为C有洁癖，猫每次爬到她的床上时都会被她赶下来，A与B就开始对C产生意见，并且怂恿题主疏远C，三个人开始不和C说话。
于是宿舍开始养猫，A给猫买各种各样的用品和猫粮，没想到第一个月分摊下来，竟要200多块。
题主一个月的生活费只有1000块出头，觉得为一只猫付这么多钱不值得，更何况自己平时也并不撸猫。
她现在很苦恼，既不想掏钱，又不想因此被那两位舍友疏远。
于是她求助网友：“该怎么跟舍友说不想再掏钱比较好？”
网友纷纷表示，题主应该学学她的舍友C，而不是为了讨好其他两位去疏远C。
题主在描述的过程里，多次提到自己是“墙头草”“讨好型人格”，网友恨铁不成钢：
当然是不该给钱！多跟C相处吧，人家三观正的。
大四了，你自己基本判断能力都没有吗？
你当初强硬点，也不会让自己落到这个地步。让你掏钱掏多了，触及你利益了，你才知道反抗？
虽然扎心，但也都是大实话。
不懂得拒绝，真的会让自己活得很累。
图/摄图网
太宰治在小说《人间失格》里写道：
“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
讨好别人的本质，是缺乏自我认同感。
只有拼命地讨好外界，才能得到认同感，得到心理安慰。
这样的人会觉得，只有照顾好别人的感受，才能够被爱。
他们在外界对自己的评价里感受自身价值，渐渐地忘了自己真实的内心想法。
于是潜意识中习惯了压抑和否定，把自己放在低到尘埃的位置上。
在心理学上，这种心态被称为“取悦症”。
这是一个恶性循环，你越习惯压抑自己，别人就越觉得你能接受更高的要求。
你一开始就太好说话，什么事情都答应，什么东西都给，什么错误都原谅，对方对你的心理预期值，就会处于过高的位置，无论你做什么，对方都会觉得理所应当。
你的出发点也许是希望得到重视、肯定，但最后反而是被轻视、否定。
因此，别让自己成为没有原则的老好人。
图/摄图网
郭冬临曾在小品《有事您说话》里塑造了一个老好人形象：为了帮同事买火车票，自己穿着棉袄扛着被褥去火车站排了整宿的队；为了帮科长的忙，揽了自己不能揽的活儿，甚至自己贴钱进去。
他希望得到别人的普遍认可，相信讨好他人能让自己免遭他人的拒绝，以及其他刻薄的对待。他觉得，这么做是理所应当的。
这就是老好人所拥有的思维定式：需要并且必须争取让每一个人都喜欢自己。
他们坚持认为，他人的需求必须高于自己的需求，而他们衡量自尊和定义自我的一句，就是自己为别人做了多少。
这样的老好人，会陷入沉重的自我亏待心态中，觉得自己一定要把别人摆在第一位。所以要改变它，首先要做的是扭转自己的思维。
扭转思维可以分为3个部分，可以逐步进行：
① 不当好人也没关系
要明白，当好人并不能完全保护你免受他人的亏待。
如果有人对你刻薄或不友好，不要讨好他们或假装没事，这样只会纵容他们。
世上不存在让所有人都满意的万人迷，再受欢迎的天王巨星也有黑他的人。
所以我们首先要明确，自己不可能让所有人满意和认同。
② 好人也可以说“不”
我们就算要努力得到别人认同，也可以说不。
“他人的认同”和“我从来不拒绝他们”并没有必然的推导关系。
作为一个人，你的价值并不取决于你为别人做了什么，在某些时候对某些人说“不”，这绝不会减少你的价值或者你在他人眼中的价值，相反可能会增加你的价值。
③ 把自己看得很重要
个人得到的认同，并不取决于他做的事情的数量，而是质量。
当我们把自己的事情看得比较重要时，对于应不应该帮助他人和帮多少，就拿捏得很清楚了。
图/摄图网
最后我们要明确，不拒绝不是解决问题的方法，你能做的就是去面对它。
克服自己对愤怒、冲突的恐惧，要明白人与人之间，一定程度的冲突是不可避免的，而且建设性的冲突对人际关系是健康、有益的。
如果在那些情绪发生前能做好准备，你会发现其实并不像你想的那么糟糕。
如果你的那些令别人满意的付出，从未让你自己真正感到快乐幸福，那么就要注意了，你可能也出现了“取悦症”的症状。
我们每个人，在爱别人之前，要先爱自己。在合适的时候拒绝，或许你也可以成为“爽文主角”。
永远记得，请不要为了你在他人眼中的“好”，而失去了自我。
学会拒绝
你也可以成为“爽文主角”
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作者：何似，精读主创。个人微信公众号：何似酒肆（ID：heside9）。本文首发于精读微信公号（ID：jingdu999）。