50万点赞的“小作文”看哭无数人：童年创伤真的会影响人的一生

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作者：窈窕妈妈

来源：窈窕妈妈（ID：iiimum）

前两天，刷到一条微博。看完后，既羡慕又感慨。

本来高高兴兴去旅行，结果临近登机发现有两个人去不了，而且连带着其他人的行李也被退回。

一般人遇到这样的突发情况，肯定少不了着急、抱怨，甚至会说很多难听的话。然而这家人全程松弛，遇到问题就解决问题，仿佛这点突发意外对他们丝毫没有影响。

反倒是作为旁观者的博主，在目睹全程后自动代入，导致精神紧张、生理性反胃，但又被那家人的行为感动到想哭。

确实，如此松弛的家庭，非常少见。

因为现实中有太多人跟这位博主一样，在面临突发事件时，或多或少都会紧张焦虑，甚至暴怒失控。

其实，这些反应都是从小面对突发事件的负面经历而形成的条件反射。这跟成长过程中紧张的家庭氛围息息相关。

有多少人小时候听过这句话：“要不是因为你，我早和你爸/你妈离婚了。”

知乎上有一个相关话题讨论。

有人回答：

很多时候，明明是父母不愿面对“婚变”的焦虑，可孩子却需要为他们关系的紧张、破裂负责。

这个看似合理的理由，成了父母逃避现实的工具。

心理学有一个观点，我们的“心理自我”是以过去经验为基础的。

父母如果总向孩子灌输“我们是为了你才凑合生活在一起”的观点，那么孩子会因为愧疚感而拒绝体验幸福，甚至扭曲自我。

还记得从《快乐男声》出道的歌手武艺吗？

他曾在某档综艺中说：

更有一些父母，会把对彼此的恨转嫁到孩子身上，让无辜的孩子从小经历被抛弃的痛苦。

宁波机场，一个2岁孩子独自逗留在候机楼，哭得撕心裂肺。

民警为了帮孩子找父母，调取了监控。

画面显示，孩子父母发生争吵后，竟然丢下孩子就离开了，谁都没有回头找孩子。

直到半夜，民警都无法拨通孩子父母的手机号码。

父母闹矛盾也属正常，可孩子做错了什么？

他们是否知道，自己的做法会给孩子留下多大的心理阴影？

弗洛伊德说：“人的创伤经历，尤其是童年创伤，会影响人的一生。”

有的父母，为了让伴侣服软，把孩子当成威胁对方的筹码。就像新闻中的父母一样，奉行着“你不管，我也不管”的做法，让孩子在这场“父母博弈”中的经历，内化为被抛弃的创伤体验。

长大后，他们可能为了得到爱而讨好任何人，又或是为了回避伤害，而拒绝所有人。

最终变得极端又敏感。

综艺节目《放学后》中，有一个做印刷工人的妈妈。

因为不想再让孩子吃没文化的亏，她就逼着四年级的女儿使劲学习。

女儿压力大，向妈妈哭诉，妈妈却无视女儿的情绪需求，打起了“苦情牌”：

为了达到自己的目的，对孩子进行道德绑架，与“父母为了你砸锅卖铁”有异曲同工之处。

想起之前有人吐槽，小学生写作文，刻画“妈妈的好”，出奇地同质化。

大体离不开这三个语境：

现在看来有点可笑，但也值得注意和反思：

为什么孩子会无意识“苦”化父母的付出？

因为太多父母喜欢用“诉苦”的方式给孩子制造亏欠感。

心理学家武志红老师曾在《圆桌派》上说过这样一句话：

它的底层逻辑是，谁弱谁有理。

父母通过弱势地位的塑造，让周围人同情自己，以此在孩子面前获得话语权，然后一步步走向绝对的控制地位。

本质上，这是父母紧张孩子“不听话”“不受控”，而衍生出的套在孩子身上的情感枷锁。

——我做得这么好，你还不爱我，你不是一个好孩子！

在这种“苦情紧张”家庭氛围下长大的孩子，内心往往有很深的“不配得感”。

海灵格说：“孩子对父母是有自我牺牲精神的。”

对他们来说，通过受苦和父母连结在一起，是一个巨大的诱惑。

很多父母会不自觉地把自己当成债主，逼孩子“还债”。

亲情关系变得像“债主”“债务人”一般紧张，这样的家庭环境下，孩子很难形成独立自主的人格。

豆瓣上有个帖子：家庭紧张的关系，让我每天都胆颤心惊。

网友说，她的父亲懒惰，什么都不愿意做。别人只要稍微与他的意愿有偏差，他就开始破口大骂。

她现在每天都活得小心翼翼，心理脆弱敏感，别人表情稍有不对，都会引起她的恐惧。她不敢走进婚姻生活，认为这一切都是家庭氛围造成的。

孩子的内心既有对爱的渴望，也有对爱的绝望。至于倾向哪一边，父母往往是最根本的“责任人”。

心“穷”的父母，养不出“富”孩子。

知乎上还有一个问题：家里有个爱抱怨的妈妈是什么体验？

一个女孩回答，和妈妈一起出门前，自己只是换衣服慢了几分钟，回来后，妈妈一直说活着没意思，要搬出去住。

“或许是受她影响，我现在特别喜欢抱怨别人，感觉自己太负能量了。”

有的父母不会解决问题，却会放大问题。在他们眼中，发生一点儿小事就好像天塌了一样。

看到一个读者的留言：

很多孩子都有“破碎”阴影，长大后便会拼命逃离父母。

最后却发现，就算距离再远，也逃不开父母无形的精神脐带。

当孩子犯错之后，父母的指责、抱怨甚至打骂，本质上是因为自身缺乏解决问题的能力。

他们不敢面对自己的无能，也害怕在孩子面前暴露自己的软弱。

于是，他们会用“权威”来掩盖矛盾。

很多人关于童年的负面回忆，就是害怕犯错。

因为每次犯错，父母就会脱口而出：

这句话的潜台词是，你错了但你不能怨我，因为我已经告诉你了。

他们不是第一时间去帮孩子分析问题，而是和孩子划分对错责任。

可责任推得越干净，就越证明，他们自身的无力。

而且，类似的话说多了，孩子对父母的信任与依恋也就磨没了。

当“家不是港湾，更不是退路”，孩子的内心会渐渐筑起防御的高墙。他们在成年后，很可能会活得像一只刺猬，充满攻击性的外表下，藏着脆弱的内心。

有句话说，父母最大的失败不是平庸，而是让孩子觉得自己孤立无援。

如果做不了孩子的保护伞，至少不要做他们前进路上的绊脚石。

父母如果提供不了情绪价值，至少不要一次次地去触碰孩子的伤疤。

松弛的家庭，松弛的孩子

心理学家苏珊·福沃德指出，父母很大程度上会影响孩子的性格养成。

如果父母期望孩子自信松弛，就要给孩子营造轻松的家庭氛围，让孩子在潜移默化中，得到积极正向的引导。

那么，“松弛”的养娃方式是怎样的？

我想到了谷爱凌的妈妈谷燕。

她的教育理念就值得借鉴。

首先，她从不刻意强调自己的付出。

谷燕在采访中说，孩子长大不用感谢我，她不欠我的。

父母子女之间，不是给予索取，而是互相拥抱成就。

她不会用自己的辛苦，去捆绑孩子的人生。

其次，她能够承接孩子的无助。

谷爱凌小时候的视频里有两个片段，让我红了眼眶。

第一个片段是，谷爱凌做空中翻转时出现意外，摔倒后出现了短暂性失忆。

谷爱凌哭着问妈妈，我怎么什么都想不起来了？

谷妈妈没有慌乱紧张，而是抚摸着孩子的头，沉静地询问孩子的状况。

第二个片段是，谷爱凌在一场比赛前夜发烧到40℃，为此崩溃大哭。

妈妈温柔地抱着她，安抚她的情绪，共情她的感受。

面对孩子抛来的“巨大焦虑”，谷燕没有拒绝和推卸，而是尽可能地帮孩子做疏导。

她允许孩子无助，也有力量化解孩子的无助。

还有，她尊重孩子的选择。

教育不是投资，而是让孩子成为自己。

高烧40℃的谷爱凌，执意带病上场。

妈妈表达了自己的担心，却没有用自己的意志阻拦孩子。

有人说，不是谷爱凌太少，而是谷妈妈凤毛麟角。

谷妈妈的松弛教育，让女儿拥有了敢于面对挑战的勇气，也让她体验到了更为丰富的人生。

精神分析学家比昂说：“传递焦虑的，是关系问题的制造者；而承接焦虑的，是在承受问题制造者的痛苦。”

作为父母，应该意识到：自身的情绪，会影响、传递给孩子；而给孩子幸福感和安全感的前提是，放轻松，让孩子知道，无论发生什么都不会影响父母对他的爱。

同时，我也想对孩子们说，原生家庭只是你的人生脚本，而非剧本。

每个人都有自身的局限性，父母也是如此。

你需要找到并打开那个能够聆听、满足、完整、接纳自己的按钮。

希望每个人都能获得爱与自由，看见那个松弛且有力量的自己。

关于作者：窈窕妈妈（ID：iiimum），你关心的育儿问题，这里都有答案。陪伴千万妈妈和孩子共同成长。转载请联系（ID：iiimum）授权。