关系再好，也不要帮这种忙

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每天 8点 12点 20点 不见不散~

作者：天雅

来源：武志红（ID：wzhxlx）

董宇辉曾在直播间里，讲过一件让他后悔不已的往事。

他弟弟当时在老家国企工作，收入一般，但基本能维持生活，而且弟弟热爱美食，天天研究厨艺，日子过得很快乐。

但董宇辉却无法理解。

他觉得弟弟应该多看书长知识，多学技能长本事，不然以后根本养不活老婆孩子。

于是，他劝弟弟辞职，趁年轻去大城市闯荡。

弟弟听从他的建议去了深圳，咬牙打拼了两年，常常加班熬夜，工作非常辛苦，但依然有时连房租都交不起。

最后弟弟遗憾地回了老家，整个人变得沉默，再也开心不起来了。

对此，董宇辉充满自责：

“后来，我再也不给人提建议了。我们偏颇、片面、狭隘的思想，不足以指导别人的人生。”

透过他的故事，我看到了当下很多人共同的影子。

面对一个人——当他开口向我们寻求建议，或当我们认为需要给他建议时，我们常常会不自觉地去帮他规划生活，指导他的人生选择。

我们认为这是一种“善意”。

殊不知，很多时候，一味的建议，并不会真正令对方的处境变好，反而还会形成一种阻碍。

一味的建议，会助长依赖

多年前，一位久未联系的女性朋友，突然给我发来信息：

“我现在好痛苦，好难过，你能帮帮我吗？”

那时，我刚刚接触心理学，带着一股拯救他人的热情，立刻放下手头工作，去回应这位朋友。

我耐心地听她诉说烦恼，帮她分析困惑，替她出谋划策、解决问题。

为此，朋友对我很信任，也很感激。

此后生活中稍有不顺，她第一时间便会想到我，询问我的建议。

可时间长了，这份信任却慢慢演变成了习惯。以至于后来，她几乎每做一个决定，都要“汇报”给我。

只有得到我的建议，她才会继续往下走；否则，她就会原地止步，等待我“指示”。

有一次，她与男友吵架闹矛盾。

于是，她每天都把与男友的聊天记录发给我，请我分析局面，教她沟通。

整个过程给我一种感觉：似乎真正与男友谈恋爱的人，不是她，而是我。

结果连续两个星期下来，我自己精疲力竭，而她的情况却丝毫没有得到改善。

经过这件事，我不得不去反思：

我真的是在帮助她吗？

我一味地顺应她的需求，承接她的焦虑，不遗余力地为她提供建议。

她从中得到了什么呢？

表面上看，她把焦虑和责任转移给我，可以获得短暂的轻松与安宁，但实际上，在越来越依赖我的过程中，她独立解决问题的能力却被严重削弱了。

换而言之，我的建议，非但没有真正帮助到朋友，反而还助长了她的”退化“，限制了她的成长。

 图/CC0

一味的建议，会滋生阻抗

对一个依赖性强的人，我们如果一味提建议，会助长他的依赖；而对一个独立性强的人，我们如果一味提建议，则会激发他的阻抗。

在《扪心问诊》里，咨询师保罗有一位22岁的来访者艾普儿。

艾普儿是一名女大学生，患了淋巴癌，已经到了中晚期。

这本是件很严重的事情，但她却一脸轻松淡定。

确诊已经整整5个星期了，她一直隐瞒病情，没有告诉任何人，也没有去做化疗。她甚至还幻想着通过冥想、瑜伽等方式去让自己好转。

这是她一贯的处事风格。

一方面，她很坚强，很乐观，能独自处理大部分事情；但另一方面，她却很敏感，回避依恋，不相信任何人。

当学校的心理老师努力想走近她、了解她时，她立刻仓促地终止了咨询；当前男友偶然得知她患病，想为她提供帮助时，她气急败坏地谩骂对方。

当保罗建议她向家人寻求帮助时，她总有各种各样的理由拒绝：

我不想给父母添麻烦。

他们肯定感到很闹心。

家里肯定会乱成一锅粥。

对此，保罗充满了担忧：

“也许你父母会抓狂，会崩溃，会不知所措，但如果你悄悄死去，他们将会一辈子受煎熬。”

他继续给艾普儿提建议，让她意识到立刻接受治疗的必要性。

但艾普儿却愤怒地冲保罗大吼：

“你凭什么告诉我怎么做？你根本不了解我。”

最后，她直接拒绝交谈，并愤怒地夺门而出。

后来，保罗给她打了几十个电话，才终于说服她回来继续接受咨询。

与其提建议，不如先看见

后来随着咨询深入，保罗才逐渐意识到艾普儿隐瞒病情的缘由——她觉得没有人会在意自己，没有人会对自己的事情感兴趣。

在她3岁的时候，弟弟出生了。

弟弟患有严重的自闭症，并时常会出现自虐的行为。

从那以后，妈妈便把全部注意力放在弟弟身上，再也没有关注过她。

有一回，艾普儿从二楼的阳台摔了下来，掉到地上的草丛里。

当她踉跄着走回房间，发现妈妈正在陪弟弟玩得很开心，根本没有注意到女儿从阳台摔下去了。

这件事，给她留下了深刻的印象，并形成一种感觉：

“我是不值得被关注的，我不应该给父母添麻烦。”

从那以后，她变得越来越独立，遇事总是一个人搞定，不再与父母沟通。

对她而言：一个人解决问题，固然会痛苦，但如果依靠父母，可能会变成双倍痛苦。

因为父母不仅没有精力帮她解决问题，甚至还会完全忽视她的存在。

至此，保罗终于意识到：

艾普儿需要的根本不是建议，而是对痛苦的看见、理解与共情。

第四次咨询的时候，艾普儿病情恶化，差点晕倒在沙发上。

治疗刻不容缓，但艾普儿对化疗的副作用充满了恐惧，不愿前往医院做治疗。

那一刻，保罗真切地看见了她的痛苦与恐惧。

他当机立断，决定暂时担任“父亲”的角色，亲自陪同艾普儿前往医院。

艾普儿去到医院之后，发起了高烧，生命危在旦夕。医院立刻通知了她的父母。

她的父母马上放下手头工作，前往医院照顾女儿，甚至连患自闭症的弟弟，也给姐姐送去了一顶可爱的帽子。

那一刻，艾普儿终于感受到了被需要、被关爱的感觉，并重新产生了对活着的向往。

最终，经过几番治疗以后，她的病情开始慢慢趋向好转。

看见过后，是无穷的力量

发现了吗？

面对一个身处困境中的人，如果我们一味提建议，会无形中将自己置于高位。

“我是对的，我比你懂，你应该听我的。”

这个时候，我们更多是在投射自己的需求，满足自己的自恋。

而只有真切看见对方的存在，了解对方的真实需求，我们才有可能帮助对方获取走出困境的力量。

几年前我在医院学习的时候，参加过一个心理督导报告会，印象非常深刻。

一名实习咨询师Q，接待了一位“棘手”的来访者。

来访者是一位单亲妈妈，初中文化，在工厂做清洁工，两年前因前夫外遇离婚，如今独自抚养7岁的女儿。

她来咨询是想改善自己的情绪问题——经常会因为一点小事暴怒，一暴怒就会言语辱骂孩子，甚至有时还会忍不住打孩子。

在理智层面，她知道这样会对孩子造成心理阴影，但情绪一上来，她就无法自控。

随着咨询深入，Q不断看到来访者背后更多的棘手问题：

成长于一个糟糕的原生家庭，父母均有暴力倾向。

前夫既抠门又冷漠，不愿意负担孩子的抚养费用。

生活捉襟见肘，却还花大价钱送女儿去私立学校……

于是，出于“为她好”的考虑，Q给来访者提了很多建议。

比如远离原生家庭，勇敢开口向前夫要钱，把女儿转回公立学校……

这些建议听起来都很有道理，也很正确，来访者也表示很认同，但问题在于，她根本没有按照Q说的去做。

对此，Q深感焦虑、无力与迷茫，不知道如何跟来访者继续工作下去。

报完案例以后，督导师平静地看着Q：“所以，在你看来，来访者没有能力解决她当下的困境，对吗？”

“嗯，是的，如果她能自己解决，就不需要来找我做咨询了吧？”

“不，恰恰是她主动找你做咨询，我看到了她困境背后的力量。”

“啊？为什么呀？”

督导师继续解释道：

“你想想呀，一个初中文化的单亲妈妈，生活如此艰难，却愿意花大价钱送女儿去私立学校；一个成长于暴力家庭的女性，却愿意主动接受心理咨询，改善自己的情绪问题。她一个人背负着原生家庭的创伤，和婚姻不幸带来的种种伤害，受了这么多苦，却依然那么努力地为女儿创造一个更好的成长环境……这是因为她的无能与无力吗？不，这恰恰是因为拥有摆脱困境的决心与毅力！”

听到这里，Ｑ猛然一惊，眼眶开始湿润。

原来，在这场咨访关系中——

真正充满无力的，不是来访者，而是她自己；真正需要改变的，不是来访者，而是她自己。

当真正意识到这一点以后，Q决定在来访者面前，放下高高在上的姿态。

不再充当一个权威的建议者，而是成为一个平等的成长见证者。

写在最后

在这里，我想澄清一点。

我并不是鼓励大家去拒绝所有需要帮助的困境中人。

我真正想表达的是：

当我们一味的建议，并不能令对方的处境变好时，我们更需要通过必要的看见，看见他困境背后的力量。

诚如阿德勒所说的”课题分离“，人与人之间的关系，最重要的就是区分：什么是你的课题，什么是我的课题。

你承担你的责任，我承担我的责任，我们可以一起碰撞，但我们绝不过度捆绑。

当你遭遇现实困境，寻求我的帮助时，与其一步步给建议，手把手教你如何做，我更愿意看见你真实的存在，看见你真实的需求，同时也看见你真实的力量。

然后，我会稳稳地站在这里，见证你的改变与成长。

就像董宇辉后来所讲的：

“爱一个人，就是让他落落大方地做自己，不要尝试把他变成你的模样；你要是真为他担心，那就多挣一点给他分一些，而不是强迫他成为你。”

从这个意义来讲，不给建议，也是对他人的一种成全。