Lisa：

我的书桌上有一个镜子，小时候有一段时间我会经常照镜子，试图把自己画下来。那时候开始我更多地关注到了“自我”。

我发现女儿最近也开始更关注自己的身体变化了。有一次一起去洗澡，我们俩都脱得很干净的时候，她把我摆到穿衣镜前，说要跟我一块儿照镜子。我说好，我们就站在那儿，她笑嘻嘻地看看我，然后看看她自己。我告诉她，你看，妈妈现在差不多是你的两倍宽，你将来也会长高，也会长宽。

我自己也有过这个阶段，所以我能够理解她这种开始关注到自己身体的状态。她说妈妈我还是 stage one，我们有些同学已经 stage two 了。我问她什么意思，她就告诉我，一阶段就是像我这样胸部没有变化的，二阶段就是怎样怎样。

王曦影：

我有个新加坡的同学给我分享过，他们每年都会量体。她特别苗条，持续好多年量完了以后老师都跟她说“cupless”，意思是还不用戴胸罩，每次她都因此特别沮丧。过了好多年，老师终于说“cup A”，她就特别高兴。在这个故事里，我发现这跟我们习以为常的情景挺不一样的，对他们来说，在一个公开的场所里讨论发育这件事，是非常正常的。

过去我们都是因为“不说”，把这件事变得很神秘，让小朋友有很多压力。而早发育的那些女生更容易经历这种波折和困境。她们相对没有那么多同辈可以分享，支持系统也比较少。

Lisa：

我跟女儿在这方面的交流会多一些。

做过那个关于女性经期产品的项目后，我就立刻决定跟女儿去暴露这件事。作为母亲跟她暴露这件事其实特别容易，只要带着她去上厕所就行了。最初她也会有些惊讶和害怕，我就跟她解释，每个月都会有这样的情况，因为我们有生宝宝的子宫，所以有这样一个机制，这不可怕。可能一开始她比较难理解，但是讲了很多次之后她慢慢就明白了。

从 4 岁开始，她就被暴露在这件事上。除此之外，还有日常的交流、阅读，比如我女儿挺喜欢看小说的。之前她看的一本小说里就讲到一个十岁的小女孩遭遇了性侵。我小学的时候就遇到过露阴癖，所以孩子进入小学之后，我就跟她预备，告诉她可能未来也会碰到这样的情况，让她不用太紧张。我女儿也会问我，那妈妈你那时候是怎么做的。我说，我吓傻了，但是后来我总结了一下经验，所以再碰到的时候我就挺厉害的。

Sabrina：

小时候可能对于类似的问题并不了解，也不知道“露阴癖”这样的词汇是什么意思，也没有人告诉你是什么，心里有一个大大的问号。只是懵懵懂懂地，觉得很难过、恶心和害怕。但是一旦有人能告诉你这是一种什么行为，可能心理上就会缓解一些。

现在学校有生物课，会讲到男女的人体器官。我女儿跟我说：“我对于生殖系统的了解比你可多多了。”小学的时候我也给她买过一套韩国讲青春期交往的书，里面会有很多关于身体发育以及如何避免孩子被性骚扰的内容。

王曦影：

学校应该搞全面性教育。我们做调研的时候也发现，其实国家很支持全面性教育，在各个政策里都写了，家长也蛮支持的。但是家长的态度基本上是特别希望学校来搞这件事，因为家长觉得自己可能不具备这样的能力，也缺乏一些技术的指导。

在跟女孩聊自我保护的时候，有三个简单的应对策略，一个是说“No”，第二是跑开，第三是寻求帮助。

我是谁？

确立自我的渴望与对抗

Sabrina：

谈到对身体的认知，我和两位还不太一样，我对于青少年的记忆就像毛玻璃一样，印象非常模糊。所以其实我完全没有对月经羞耻的感觉，也可能是因为那个时期的我比较懵懂。记得是妈妈告诉我这是来月经了，因为我家是一个比较权威的家庭，所以对于这些事情也不会说得特别清楚透彻，所以我也没有感到有羞耻感。

对于身体发育以及性别认同，我一直觉得自己是一个性别认同非常中性的人，对于女性化的东西可能没有那么敏感，所以这对于我和我女儿的关系，其实也是有一定提醒的——因为没有发生在我身上的那些事情，可能会发生她身上。事实上也是如此。

但在精神方面，我对“我是谁”这个问题有一些困扰。青春期时，两个方面的力量帮助了我。

第一个是书籍。我生活在一个湖南的小城市，常常在周末去新华书店看书、买书，初一就买了一系列挺先锋的小说，像张爱玲的文集，苏童的、林白的书。书里的经验是对现实的指导，比如说关于恋爱、亲密关系，甚至是性，这些基本上都是我从书里面获取的经验，因为当时的家长不可能谈论这个话题。

另外一方面经验是通过和我表哥通信的方式获得的。我很小的时候就一直在发问：我为什么要存在这个世界上？我要去哪里？但是也没有办法自己解答。我哥哥像是个超常儿童，他十二三岁的时候就写信跟我讲康德、聊哲学，我也在他的启发下买了一系列哲学的书籍。

所以那时我的知识和经验积累不是通过日常生活经验获得的，而是非常非经验性的。这些东西帮助我度过了青春期，身体的变化对于我来说是在精神的迷茫之下的关注点，所以就完全忽略了身体方面的变化。

Lisa：

今天面对下一代，你们是怎么陪伴她们的青春期的？和女儿之间有没有冲突？

Sabrina：

我们那时候的信息来源太狭窄了，只能自己独立地去探索，相对更崇尚理想和精神生活；但是对于新生代来说，如今的信息来源又太多了，在信息爆炸的时代，有太多不明的信息源和很多误导，比如消费主义的内容、容貌焦虑等等。

所以作为妈妈，更加担心她会误入歧途，所以我会愿意更多地去陪伴她度过青春期，更支持孩子去应对这些东西，因为她们的烦恼肯定比我们那会儿多。

她也有拒绝我陪伴的时候，第一次拒绝让我很伤心。当时我要去抱她，就被她推开说：“不要再跟我玩这种幼稚把戏。”这非常地伤害我，当时我在哭，她就说不要在我面前掉眼泪，态度非常强硬，可能是她觉得这样的妈妈太软弱了。

我非常愿意暴露我的感情，在她面前我们很平等。那一阵子是疫情期间，大家都非常抑郁。我女儿当时六年级，被关在房间里，跟父母的沟通很少，每天都戴着大耳机摇头晃脑，很重地摔门，一看就是“叛逆”的状态。靠近她时她会说“不要靠近我，把东西放那儿就行了”。所以这种感觉挺不真实的，我心想怎么美国影视剧里的生活也会发生在我身上。

六年级开始她就不要我再陪她睡觉了，聊天也全都暂停，这样的日子差不多持续了大半年。有时候她在事后又会道歉，跟我说对不起，表示自己一下子太过激烈了。她其实非常能反思自己的行为，也会在不同场合去写下对妈妈的爱。其实我是能够充分感受到她爱我，但是一旦进入到冲突的状态的时候，大家还是很抓狂，我觉得没有办法避免。每个人是不一样的，我没有经历过她的状态，没办法站在她的位置上共情她，可能只会伤心她为什么这么做。

我小时候是非常顺从的，不是这样的状态，所以我一开始并不是很理解她的状态。我就开始反思，每天写很多笔记，记录女儿的变化。后来上学了，感觉她更开心一些了，慢慢地又恢复了沟通。

王曦影：

我自己青春期的时候有一阶段就是这样比较激烈的状态。虽然我是一个比较乖的孩子，在学校我都很克制，但是因为发育比较早，所以日常生活中有很多焦虑、尴尬、羞耻感和不自信，这些情绪无处抒发，唯一的抗争对象就是妈妈。

一段时间内基本上每天我都和妈妈发生各种各样的冲突，基本都是我挑起的。有的时候只是一些非常简单的小事，比如在餐桌旁一坐，看到她准备的饭菜很单调，就很生气地走了，其实后来想想觉得很有趣。记得当时看《安妮日记》，书里印象很深刻的一句话就是“我长大以后一定不要成为我母亲那样的人”。

这段时期结束得也很偶然，有一天我妈下班回家，笑眯眯地跟我说今天特别高兴，因为觉得已经很久没有跟我起冲突了。听完这句话我感觉特别内疚，觉得过去好像无缘无故就把妈妈当作假想敌。

青春期里的性别因素：

面对多重外在评价的女孩们

王曦影：

青春期还有一个比较重要的特点，即小朋友进入青春期以后，同伴的作用发挥得越来越大，而父母的作用就相对向后退。所以他们的情绪、情感、或者自我认同就与同伴关系更紧密。

Sabrina：

我们家孩子也遇到了社交问题，她比较敏感内向，情绪比较激烈、丰富，偶尔别人的一个举动能让她一天都不开心。所以，我常常会因为她的困扰而更加关注青少年社交方面的议题。

我发现，青少年形成社交圈以后，如果受到排挤，并不是因为你不优秀，而是没有和他们习得共同的语言体系。我的女儿就比较特立独行，她喜欢的东西和同学不太一样，所以他们没有共同话题。但她不是不想和她们有共同话题，而是她平时没有看那些东西，所以说不上来。

比如追星、饭圈，她不懂的话就会被排斥，而她自己又不是那种特别开朗活泼，可以主动用领导力去建立一个圈层的人，她就会觉得被孤立，没有很好的朋友。因为她们现在处于一个自我非常大的状态当中，他们想受到欢迎，同时又很在意外面的评价，而这些评价又会让她不敢去尝试、去试错。

王曦影：

相对而言，青春期的女生想要受欢迎，可能比男生更难。

我们在私立高中做调研的时候，有一个小故事特别有意思，一个女学霸因为太优秀被欺凌。原因是其他人会觉得你怎么成绩又好，又参加各种活动，“哪都有你”。但是她在接受我们访谈的时候，说到男学霸就不会有这个问题，因为各方面表现好，大家反而很敬仰他们。

所以性别因素使得青春期的女生对自己的要求要非常高，她们既要成绩好，还要具有女性气质、擅长交往，有很多其他的附加条件。但如果这个女孩外向，又会希望她不要太张扬。各个点的平衡是非常困难的。

社会心理学里有个“镜中我”理论，是指我们是通过别人的看法来认识自己的。

但是我在做研究的过程中，会发现这点实际上是有性别差异的。女生的“镜中我”的时间阶段往往更漫长，她们需要不断得到别人的肯定来成长，而且需要克服很多的困难。

对孩子来说，信息太多了，而这些信息都是相互矛盾的信息，指标也是多元的，所以女孩子们在现代社会里会感到非常困惑，并不知道自己要成长为一个什么样的人——即便事业成功了，大家会说你还没有结婚，还没有生小孩，或者只生了一个小孩等等，永远不能满足所谓的“理想女性”，既做到事业成功，也做到家庭成功。

但是男孩子的指标就太清晰了，就是成功，没有其他的附加条件。

我自己觉得教育女孩子和教育男孩子还不是特别一样。我感觉现在这个时代，教育女孩子是要让她们去勇敢，有开拓精神，有野心。我们作为家长，就可以给她们提供最好的支持条件，让她们有机会实现自己的潜能。而教育男孩子反而要教他们温柔有礼貌，懂得有同理心，能够站在别人的角度去思考问题。

Lisa：

是不是还有另一种方法——打破这种要“受欢迎”的价值评判，就是“不受欢迎也没关系”。我在很多时候就是和我女儿往这个方向交流的。她从小就比较内向，脸皮也特别薄，会比较在意家人或老师的某个评价。我就会和她交流，告诉她受不受欢迎其实没太大关系，有一些内向的人能安安静静地做一些事情也是挺棒的。

因为我们也是这样成长起来的，如果现在我们有了这样的反思，能怎么帮助下一代，让他们可以少受到这样的影响或局限，不被太多的外部评价影响和左右？

最近，女儿有一次问我，是不是到了青春期以后，就会更关心同伴的看法，而不那么关心家长的看法了。我告诉她，大多数人都会在这个阶段更关心同伴的看法，但其实最好也不要太受影响。哪怕是爸爸妈妈说了一句什么，也不一定要那么在乎。

Sabrina：

对于性别的差异，小孩子也会觉察和反思的。我记得有一次我女儿问我为什么艺术史里被提及的女性那么少，为什么全是男艺术家？

当时我就给她分析了很多原因，还讲了一些社会学的东西，虽然对她来说可能很远。但是一旦她遇到这样的境况的时候，怎么具体地支持她，还是挺重要的，光说一些大道理也没有什么用。

王曦影：

也许可以鼓励她以后也成为被写进历史的女艺术家。

Sabrina：

我觉得还是要有一个中正的态度去教育女孩子，虽然这个过程中会有很多嘈杂的声音。比如电视剧里大女主的形象是更加外放的，非常有进攻性地去和男性争取平等。还有一部分是说女孩子要回归家庭。这两面在媒体上是交织在一起的，所以孩子在看的时候，她们会敏感，也会感到困惑。

某个时期，她会说想要做个普通职工，但过一段时间，她又会说希望能够变得优秀，和别的女孩不一样。这样的想法会在不同的成长阶段中交织。

所以我肯定还是鼓励她能够变优秀，同时需要丰富“优秀”这个词，它可能是专注于自身的成就，也可能是对于社会作出一定的贡献。

我觉得这个平衡是关于一个人的个人成就以及她和社会的关联，这是孩子需要知道的。但这件事说起来很抽象，所以我会带她去做一些公益的、社会向的活动，让她看到多元化的视角。另外，我还会给她分享时事热点中具有批判性视角的内容，让她自己决定要走一条什么样的路。特别对于女孩子来说，光是达到个人成就已经很强了，但是如果没有对于社会的关照，这也是不行的。

 

是母女，

也是女性共同体

最后。

当我们今天有了更强的性别平等观念和性别意识，意识到女性一直以来所受到的压制后，母亲总想早一点让女儿知道女性可以不用受限。

更多母亲开始告诉女儿，一些传统上对女性的想法和期待已经不再有效，女生可以拥有更多的空间。在母女的对话空间里，性别平等的意识和行动正在传递。

当女儿到了青春期，母女之间也会有冲突和张力，这时面临的挑战是怎么样建立一种坚固的关系，去把女性拓宽的空间传递给女儿。

在这种意义上，母女之间就是最小单位的“女性帮助女性”的共同体。

最近，成长发育期的贴身衣物品牌likeuu邀请了几位8-14岁的女孩儿和她们的母亲，谈了谈她们的小故事。短片呈现了母女之间如同“风筝”一样的微妙联系。她们在互相收线和放线的过程中，各自探寻自我，共同成长。“以后你在我面前不要过分的嚣张。”女儿对妈妈说。“哦。”妈妈回答。母女之间新的篇章开始了，但她们仍将是共同面对这个世界的坚固同盟。