黄璐：不要太有名

原创吕彦妮吕彦妮

晌午时她发来信息，我收工啦回来吃饭，你等我。过了一会儿信息又来了：点好菜了，你下楼吧！

去餐厅里找她，乍一下四下里没见到，正踌躇着，一个穿着深蓝色民国大袄、一条大辫子甩在身前的女孩回头招呼我，是她。

《演员的诞生》剧照

《演员的诞生》新一期节目正式录制前的中午，黄璐穿着一会儿演出的戏服、带着戏妆吃午饭，酸汤水煮鱼、蒜蓉排骨、素炒丝瓜、酱油炒饭……一桌子菜，她大快朵颐心无旁骛。

那就是她自己，不是角色，没有混沌和不清晰。

《演员的诞生》之《大红灯笼高高挂》段落黄璐（左）、刘敏涛（中）、辛芷蕾（右）剧照

这是她在节目中「复活」后的亮相，导演和导师安排她与刘敏涛、辛芷蕾共同再现出演《大红灯笼高高挂》的段落，她饰演丫鬟雁儿，一个心念藏得深的女子，最后被四奶奶剪刀刺死，10分钟的演出里，她的戏份在三人中并不算最多，其中大半时间都要头顶一个铜盆跪在舞台口「受罚」，倔而命苦。这个角色相比于上一次出演《亲爱的》中无法生育买来被拐卖的孩子的母亲，有了些妆发和服装上的色彩——黄璐在早前接受采访时曾说，上一次表演时，还有评论说以为她并不是参加节目的职业演员，而是节目组找来的真实村妇。

《演员的诞生》之《亲爱的》段落黄璐剧照

黄璐2006年始因出演章家瑞的《芳香之旅》、李杨的《盲山》和蔡尚君的《红色康拜因》踏入影坛，后又有娄烨的《推拿》等作品，走过了戛纳、柏林、威尼斯、台北、洛迦诺、鹿特丹等诸多国际电影节的红毯并获封提名，是要真的到了2017年的秋天，她因为这一档电视节目被大众广为所知。

电影《盲山》剧照

电影《红色康拜因》剧照

这些年她按照自己的节奏，停停走走，电影创作一直没有断。10月份刚刚结束了新作《郊区的鸟》拍摄，一同合作的是演员李淳。这一次电影创作的手法相对自由，很多场次的拍摄都是整条拍下来，很完整很生活的呈现，给演员的表现空间很大，也需要投入更多的心力。李淳描述黄璐的表演时说：「她讲台词好像不是读本子，不为了逻辑在断句，你听她讲的时候就感觉真的是她自己经历过的。」为了让自己的角色更加饱满，黄璐还主动和导演提出，让自己的女儿出场参演，「她很愿意用自己生活中的、身边的东西来完善角色。」李淳也会说，有时候觉得「黄璐是不在的」，意思是说，她并不会不完全让自己陷在角色里，出戏抽离得极快。

黄璐微博上po出的和李淳一起拍摄电影《郊区的鸟》时的一些照片

「靠直觉。」黄璐后来这样解释这种「不在。」

我们坐下来相聊时已经是深夜1点了，她从《演员的诞生》录制现场回来，卸了妆洗了澡，裹着白色的浴袍窝进沙发，说话时头偶尔会完全靠在沙发靠背上，吃葡萄和枣子，一副没什么不能讲没什么不能聊的开放。

《演员的诞生》剧照

我说起下午彩排时的一个细节，节目中有一句台词，因为试麦克风的缘故，导演请黄璐重复了好几遍，她就闷头念着：「命里没我的，我更得争。」彼时她和另外两位演员被工作人员围在舞台中间，见不到她们人，偌大的演播厅就只听见黄璐脆生又有点懒散的声音：「命里没我的，我更得争……命里没我的，我更得争……命里没我的，我更得争……」

好像一种精妙的比喻，我问她，所以你心里有一股想要争什么的气吗？

「太好玩儿了！」她吐吐舌头，笑盈盈的，「这句话我没有注意。有没有争的东西？」她又自问了一遍，再答。

「其实有时候我也想，我这个人到底是好不好争的人啊？……好吧，如果有机会来了，我会去争，如果没有，我也不要去为难自己。」

以下，是黄璐的自述。

黄璐：不要太有名

口述：黄璐

采访、整理：吕彦妮

我也不是没有想努力去争过什么，但是有时候你越想要的东西好像越抓不到。

今天还有朋友问我：「哎呀黄璐，你也不现在这个节目的热度趁热打铁一下……」我后来仔细想了一下，忽然觉得有点累，如果说知名度再高一些，得多累啊。那就这样挺好的，不要太有名了。

今天录制我也见到刘芸了，还跟她聊了聊那次节目的事情，其实当天我们俩录完就没事儿了。我就是把它（参加《演员的诞生》）当成娱乐综艺，所以我上次会有那种特别放松的心态，就没当回事，想来玩一下！

我不后悔参加这个节目，至少让更多人看到我了吧！

我确实是个心理素质特别好的人，从小就是，经常在大事儿上会有超水平发挥，比如我小学的时候名次其实也就是学校十多名，但毕业考试居然突然拿了全区第一名，我都不相信。

所以录节目的时候，我有点太放松了，别人觉得我的表情是有一种蔑视或者是看不起别人的感觉，其实是我自己觉得无所谓，所以我就会有那样的表情。

我刚才在台上录制分组的段落的时候还在想呢，我怎么就走到了这一步呢？我忽然就想到李宗盛之前拍过的一个广告里的台词：「每一步都算数！」

刚才和复活的选手们走在一起，我突然发觉，我好像以前从来没有融入过这个圈子，但是又觉得还挺开心的，还有点乐在其中。今天好几个同行，尤其是女演员过来找我，之前我们都不认识，她们会来加我微信，仅仅说一声支持或者鼓励，我就觉得特别开心，我会觉得只要自己有实力，别人就会尊重你。这次好像吸了不少女生的粉，不知道怎么回事。

电影《推拿》黄璐剧照

这些年得到了一些圈里面同行的认同，只不过是走在街上老百姓认不出来嘛，但是他们知道了我演过什么之后又会说：「啊？这是你演的？」

我已经习惯了我的电影不被大家看到，已经习惯了他们不知道我是谁，反而最近开始被人在街上认出来的时候我还蛮惊讶的，因为我觉得我跟角色其实长得挺不一样的。

大家总在说我「坚持」或者怎么样，我觉得「坚持」是说你不想做的一件事情，硬要去做，那个是坚持；我一直都很享受表演，乐在其中，我觉得我一直在玩儿，这个就不是坚持了，这就是我自己开心的事情。

我之前也有想过，我是不是参加这期《演员的诞生》要表现得特别谨慎、谦虚，但我后来想你不可能装一辈子吧？喜欢你的人自然会喜欢你真实的性格，我装一个「人设」，总有一天会暴露的吧？我参加完第一期节目之后，公司也跟我说，不该随便发微博，后来我就说不行，那样就不是我自己了，就爱咋的咋的吧！哪怕这样做不了明星了，那无所谓，只要有人找我拍戏就行了。

我原来还没上北京电影学院的时候，参加考前培训，当时演完一个老师就跟我说，你别做演员了，你性格太蔫儿了，爆发力不够。

刚才我碰到周一围，他真的是我大学时候的老师，我们好多年没见了，他就说那时候感觉我整个人都怯怯的，一直要往后躲，他记得点过我两次名，我都是吓得慌了的那种。

是，我当时特别害怕，没有自信。

大一的时候我有一段时间是有一点抑郁的，会臆想很多，就想，同学都不喜欢我，越这么想越不跟大家排练，不跟大家排练我就没有作业交，没有作业交我就会不及格，然后我就会越想越多，觉得我会被退学……

那时候每天早晨的晨功要求6点钟到，如果有一个人迟到全班第二天就要早半个小时。我每天都担心我迟到，后来就发展成睡不着觉，有大概有半年，吃安眠药也睡不着，头发也掉得很严重。出门儿也怕，就怕去人多的地方。

其实我分数也不差，我怀疑我自己会被退学的那个学期我最后还得了奖学金呢！所以我完全是被自己吓出来的。

那是我第一次离开家，离开成都自己生活。我原来上的是普高，理科生，大学本来是在川师大，学了半年英语，才退学要考电影学院的，所以最初进学校很不适应。

是直到拍完了第一部电影，我的抑郁才被治愈了，是在实践中找到了自信。

所以你说这些年来远离人群或者进入人群，我都没有刻意，真的是只要有电影拍，我的心情就很好，开始拍电影之后吧，我就越来越开心了，性格反而就特别开朗了。其实好长一段时间以来我甚至觉得自己活得太开心、太幸福了，我会因此失去艺术家的特质，我真的会担心这事儿。因为我觉得艺术家不可能过得太开心，太幸福。

所以当我一段时间内比较平静或者太幸福的时候，我会提醒自己，不要太开心。

我老在担心我怎么还没有等来悲伤。这个太搞笑了，特别像巨蟹座。

之前特别难受的时候，朋友还推荐我去算过命，那个算命的人说我是一个做间谍的命，就是我只要换一种样子，别人就完全认不出我了。他知道我是演员之后又说，这很矛盾，因为演员需要被大家认出来啊！我说没事儿，这样也挺好的。

现在演电影已经像「玩儿」一样了，这么说可能有点不太专业。但就是没有像以前想的那么困难了。大家都说《亲爱的》我演得好，我觉得那是《盲山》的积累，之前攒下来的东西都没有浪费。我演过很多底层人物，其实我根本没有想太多，化上那个妆，把自己带到那个情景里，我就知道怎么演了。这样说是不是不太谦虚？

电影《盲山》剧照

所以我演《亲爱的》，真的没有故意少说词，当时我已经把自己搞到浑身发麻了，那种状态我知道是对的，根本也来不及再去想其他的。很多细节我是上台之前忽然有的念头，比如一直在那里措手，措到手麻，也是为了激发这种生理反应，让自己感同身受。我以前大学演过一个吸毒的，也会有那种反应，所以当时在台上我心里会在暗暗高兴，说这样就对了。

《演员的诞生》之《亲爱的》段落黄璐剧照

电影《盲山》剧照，左一的男演员是片中黄璐饰演的角色白春梅被贩卖给的对象

我拍《盲山》是被导演骂出来的。那时候我连「走位」是什么的都不太清楚，第一次拍那么重的戏，又在一个村子里，生活也挺苦的，但是再苦我也不觉得比大一时候那种心理上抑郁的苦更苦。导演也有意把我孤立吧！为了角色，他不让我看书，不让我跟家里联系。他还骂我喂猪像大学生春游，锄地也不像锄地，我也生气，就把锄头一扔，把猪食儿倒在猪头上我就走了！现在想起来挺搞笑的。

我那时跟剧组所有人都不在一起，自己主动提出来要住在山上，因为这样可以多睡一会儿。他们每天下山、上山都要三个小时。

我自己找了一户人家，是个村妇，我每天和她睡在一个炕上。晚上我就在月光下刷牙，早上就在猪圈里上厕所。她大女儿离家出走了，一直没回来，可能也是被拐卖了，她老公因为砍了山里的树被抓起来了，逃到外面不敢回家，家里就她一个人，晚上也没有电，以前好像有电，好像说电站被村长给卖了。她每天就在田里干活，晚上我们俩一人一碗面条，也没有肉。走的时候我还挺舍不得的，偷偷在她枕头下面塞了钱，她发现后还追出来了，把钱还给我了。

有一天晚上回家摸着黑走，听到狗叫我就吓得不敢动，绷着站在那里的时候忽然看到天上有一颗流星划过，「哎呀我怎么没有许愿啊？」狗又叫，我还是不敢动，一个人在那儿僵持半天。

还有一天晚上我掉沟里了，大概两米多吧！他们就走了，我就只有自己爬出来了。我感觉我当时像一个乌龟一样背着一个壳的书包，四脚朝天地掉下去，还好下面是泥，没有摔到，就是眼睛这里划了一道口子，我扒着树枝自己爬出来的。第二天正好拍男人打我的戏，需要一道疤。我不敢跟导演说掉沟里的事，怕他骂我，就说那个疤自己画的，大家都说化得好。

后来很久之后有一天制片主任跟我说，每天晚上看我自己背着包独自走进那个黑暗中，心里有一种酸楚。我自己不觉得。别人看着是牺牲的事情，我不觉得是牺牲，还蛮享受的。

现在回想，我最开心的是什么呢？就是拍电影，拍我自己喜欢的电影。

而且我到现在还喜欢看电影，每次都很投入，经常哭，他们说：「哎，这个还会看哭？……你自己就拍电影的，还那么爱看电影，烦不烦？」

我就是爱啊。

我一直觉得自己跟别人不太一样，从小就是，我第六感很准，有点「小巫婆」的感觉。比如小学的时候我同桌骂我，然后他回家就会被他爸打一顿，类似这种，我的感觉就会很准。我心里其实有很多想法，但表面上大家不太看得出来，还都觉得我挺乖的。那个算命的说我是「间谍体质」，还挺准的，我会默默在一边观察别人。

而且我小时候心很重。20岁之前，越小越苦闷，担心好多事儿。小学是我最郁闷的时候，压力最大的时候，什么事儿都担心，家长签字有没有啊？有没有背书啊？考试多少分儿啊……有一次老师让带一个橘子去学校写作文，我没带，那是一件天大的事情，我要狂奔回家，然后找到这个橘子，再狂奔回去。橘子找不到就会被老师骂啊！现在想起来也是，在街上买一个橘子不就行了吗？

我发现当一个人的能力越弱的时候，他担心的事情就越多。

我更喜欢现在的自己，虽然说可能没有原来那么青春、活泼了，但是我更能掌握自己的表情，自己的心情。

好像我经历的事情太多了？反正现在发生任何事情我都不会害怕，一件一件事情解决就好了。我就是不着急，时间到那儿了自然会告诉我该干什么。你自己安排得再好也没有用，都会改变，顺应吧，那你就总可以在正确的时间做正确的事情。