亲子陪伴如何更高效？听听这些建议，暑假用得上！| 家长慧

陪伴孩子，尤其是职场父母陪伴孩子，常常是白天工作累了一天，回家后稍微调整下心情，再扮演父母的角色。但是，这样的陪伴往往还是用工作模式，而非亲子模式。

工作模式是什么？注重效率，注重结果。工作能增强我们对自我身份的认同，提升自我价值感，但同时也充满了焦虑感。用工作模式陪伴孩子，我们总是以任务为重，以目标为核心，以发现问题、寻找解决方案为路径，以快节奏的方式在陪伴。比如，当我们紧盯着孩子结果的时候，当孩子做得不够好、不够快的时候，当孩子的表现达不到我们预期效果的时候，父母就会陷入一种挫败感。而在催促孩子的过程中，整个陪伴就显得仓促而紧张。于是，和孩子一起经历的时间就会变得不愉快，好玩的事情也会变得不好玩。

亲子陪伴是一个过程，这个过程是由各种美好的时光片段组成的。陪伴不是一个亟待完成的任务，其意义和价值在于享受这些时光片段的过程。

再者，孩子的大脑发育本身是不具备效率思维的。人的大脑中，使我们进行高效思维活动的物质叫做前额叶皮质，它掌管着我们的效率思维。成年人的前额叶皮质是发育完全的，而孩子的大脑发育只完成了一半，这不只是指尺寸发育，而主要是指孩子的大脑缺乏处理问题的能力。比如，成年人出去一趟，目标意识很明确，为了买东西，为了办件事，为了散步……而孩子就是为了与外部世界接触，追求外部感官刺激，他关注的也许是一个小水坑，也许是一棵小草，甚至是一片糖纸。而这些细微的片段，正是智力和创造力提升的关键。

因此，亲子模式的陪伴，就是要从“结果优先”转化为“过程优先”，在陪伴过程中，我们能够与孩子共情，充满童心，充满好奇心，调动我们自身积极的情感，与他们同频共振，同喜同乐。美国丹佛大学自尊研究心理学家苏珊·哈特(Susan Harter) 说：“父母对孩子无条件的支持和关注，会带来孩子的高自尊和积极的自我关注。”当我们把自己从工作模式转化为亲子模式的时候，孩子就能感受到：我是安全的，我是值得被爱的，我所处的世界是喜欢我并欢迎我的。

有家长常说：“我对孩子的陪伴那可是寸步不离啊！”但其实，表面看是在陪着孩子，实际上却在做着“隐形失陪”的事。为什么呢？在物理层面我们确实与孩子同处于同一时空当中，但实际上却在玩手机，看电脑，想着自己的工作，或者干着别的事情。当孩子过来找我们的时候，我们只是心不在焉地应付，完全对孩子不感兴趣，且别说情感的交流，连孩子的需求都没有关注。这样的陪伴，只是“陪”，而非“伴”，孩子的内心仍然是孤独的，缺乏安全感。

你是否真正关注孩子，孩子是有体验和判断的。当孩子感受到自己被忽略、被敷衍的时候，他会认为是我的表现不能轻易得到父母的情感投入，有的孩子会愤怒，有的会消极，甚至对抗。如此，作为父母的我们，不仅失去了了解孩子思想和情感的机会，同时也失去了与孩子创建亲密亲子关系的机会，到最后把自己降格成了一个“保育员”。这就是“假装陪伴”，而且低质量的“假装陪伴”比“缺席陪伴”更无益处，甚至起着反作用。

所以，想要培养一个情绪稳定、阳光积极的孩子，父母就要全情投入到陪伴当中，用心感受孩子的孤独，用心倾听孩子的苦恼，用同理心体会孩子的悲伤与快乐，全身心地投入孩子的内心世界。陪伴时间仅仅是一个尺度，更重要的是提升陪伴的质量，在陪伴中建立情感的链接，给孩子带来精神上的安全感，帮助孩子驱逐孤独和苦恼，从而为孩子的成长赋能。

有的父母在陪伴孩子的时候，确实做到了“投入”，非常认真地陪孩子。但是，却走向了另一个极端，把陪伴变成了管控。在孩子玩耍的时候，非常仔细地监管着孩子的一举一动，这儿太高，不能去攀爬，万一摔着了；那个太脏，不能去触摸；孩子写作业，这一笔没有写正确，要擦掉，重新来……

有的父母很是重视陪伴的内容，把陪伴变成了一种掌控，一种条件。“这个游戏与学习无关，我不跟你玩。”“你要是考试达到95分，我就陪你玩。”

有的父母把本是一段温馨的陪伴时光，变成了挑剔时光。“你怎么那么慢！”“这画的鸡咋画得一点儿不像！”“你看你坐没有坐像，站没有站像。”一场好好的陪伴，让孩子感受到的是紧张，是焦虑，是被否定，家长感受到的也是沮丧，是失望，甚至很难受地认为：我的孩子怎么离自己的期待那么远。

这不是孩子出了问题，而是我们对孩子的期待出了问题。美国著名家庭治疗师、育儿专家苏珊·施蒂费尔曼说过：“虽然孩子达不到我们期望会令人沮丧，但我们之所以失去冷静，其实不是因为他惹人生气或不听话。我们失去冷静，是因为我们认为他不应该惹人生气或者不听话。”换而言之，我们得了“完美父母综合症”，认为自己的孩子就应该是自己心中理想的样子。

培养平常人，要有平常心，把孩子还原成一个真实的孩子。在陪伴孩子的时候，不论是遇到开心的事情，还是不开心的事情，我们都要接受并引导孩子的情绪和情感，与孩子一起分享心灵。在这样充满爱和尊重的氛围里，我们再与孩子进行深入的交流，孩子感受到的是丰盈的爱和温暖，父母收获到的是幸福和满足，家庭氛围也变得温馨而美好，双向的愉悦便油然而生。

对于自己的孩子，我们需要学会真实地接纳。一个孩子来到世界上，从一无所知到认识世界，认识自我，这个过程他需要感受到父母对他无条件的接纳和爱，进而他才能学会自我接纳和自爱。

真正的接纳是没有任何条件的。我们对孩子所有的期待都只是父母自己的一厢情愿，而孩子本身是一个独立的个体，他有着自己的特性和禀赋。所以，我们要接纳孩子的什么呢？首先，他需要尊重，需要我们去理解他的情绪和感受，一旦一个人的情绪和感受被别人理解了，他就感觉自己得到了重视，情绪就会很快离去。再者，我们还要接纳孩子的观念，任何观念改变的前提都是接纳，先让孩子明白父母是无条件在爱他，接纳他，然后再因势利导，孩子才更愿意朝着我们期待的方向发展。另外，我们还要接纳孩子的当下，一个孩子好与不好都是真实的，我们都要接纳。当一个孩子的行为不可理喻的时候，是因为他的观念是错误的，但是当他所有的样子都被父母接纳的时候，才有引导他观念改变的可能，因为只有接纳，才能产生最有力量的教育效果。

同时，我们还要接纳自己，接纳自己有些事情是做不到的，接纳自己作为父母是不完美的。如果父母不接纳自己，就无法接纳自己的孩子。学会接纳我们的不完美，陪伴孩子的过程，便也是成长自己、完善自我的过程。并且，我们还要接纳现实，不管遇到什么情况，我们都要选择接纳。只有接纳自己和现实的父母，才能懂得和孩子保持界限，懂得尊重孩子，并且又不失去自我。懂得接纳自我的父母，他的心态是客观的，他会认为我不完美，孩子也不完美，但这并不影响我们爱着彼此：我不完美，你不完美，但我们可以互相变得更加完美。如此，陪伴就变成了一场入心的双向成长。

当我们陪伴孩子的时候，还需要积极地进行倾听。倾听孩子话语背后的感受和需要，哪怕孩子的观念是错误的，行为是错误的，我们都要积极地倾听孩子，这样孩子才能感受到被尊重，感受到自己的价值。如此，我们父母才能真正地走进孩子的内心世界，实现有效地陪伴。

倾听孩子时有什么要求呢？我们需要温和的态度，愉快的心情，专注的目光，并能够蹲下身体，让孩子们感受到父母的爱护，以及平等的态度。这样在陪伴孩子时，才能真正做到有效倾听。

倾听时如何形成双向互动呢？可以用“五步法”——

第一步，控制住自己的情绪。父母需要把自己的感觉和愿望放在一边，当孩子犯错时，我们要有意识地把自己的感受和期待压下去。

第二步，停下手中做的事情，专注地倾听。当我们专注地看着孩子，其实就是告诉孩子：你很重要，你的话很重要，你对我很重要。

第三步，镜子式反馈。把孩子的所思所想所感，按照本来的样子反馈回去，不带任何个人情绪和个人意见，实事求是地陈述孩子的感受。

第四步，在幻想中满足孩子的愿望。“要是此时来一支马良的神笔就好了，这样我们宝贝就不用做作业了。”其实这样的幻想孩子知道是不可能的，但是却能让孩子得到心理上的满足，并感受到被关心和被理解。

第五步，进行引导。这个时候，在倾听的基础上，提出建设性意见，孩子才更容易接受。因此，在陪伴孩子的时候，做到积极倾听，是走进孩子心灵世界的不二法门。

积极倾听的同时，还需要健康地回应。孩子的观念是在回应中得到强化，所以在陪伴孩子时，我们需要积极健康地回应，才能帮助孩子建立正确的观念，进而养成正确的行为习惯。

回应可以从精神层面和行为层面两个方面进行。

精神层面，需要“多给予，少限制”。多给予孩子心理方面的营养，多陪伴孩子，让他感受到安全感和充盈的爱，从而获得价值感，实现健康成长；少限制孩子的思维，放飞孩子想象的翅膀，大胆鼓励孩子积极地去思考，大方地去表达，勇敢地去探索，培养孩子的创造力和想象力，从而更好地发展孩子的大脑思维，锻炼良好的心态。

行为层面，需要“少给予，多限制”。在陪伴时我们尽可能地不要去包办代替，让孩子懂得自我建构，学会独立，习得坚韧的品质；同时，我们也要懂得任何事情都是建立在法律法规的基础上完成的，在遵守规则和道德底线的框架下满足孩子的需要，从而教会孩子做一个自立自强自律的人。

陪伴孩子，要实现有效，还需要用心。回家后，调动积极的情绪，穿上睡衣，自动调整为亲子陪伴时光，在陪伴孩子的时候做到专注；充分抓住零碎时间陪伴孩子，“时间就像海绵里的水，挤一挤总是有的”，有心，用心，一定就有时间；当自己不在孩子身边，也要与孩子建立情感连接，比如给孩子留下一个便条，经常给孩子一个拥抱，积极向孩子表达爱意。能够花心思，想方设法为孩子的未来做有用的陪伴，做用心的陪伴，才是最有效的陪伴。

其实，有效的陪伴就是有效的培养，用心用情而有效的陪伴应该变成一种育儿常态。父母足够重视，足够耐心，足够投入，足够尊重，足够接纳，孩子才会在这样有效的陪伴中，既实现身心上的健康成长，又获得思维和能力上有益的发育和提升。