觉察 | 电脑送检之后，来一场倒带人生

[写在前面的话]正在应付入职单位以来最重要的一天，需要做两场汇报，前一天的晚上，电脑崩了，再也开不了机。内心呵呵，原来是这么考验我的……

电脑坏掉了。

电脑坏掉了，很好。

电脑坏掉了，我才是自己了。

我真正拥有的，从来都只是我自己，而已。

其实，我们终归是什么都留不下的。早一点体会失去的感觉，也未尝不好。

不是吗？

要不是电脑坏掉，恐怕我还没这么明确。

Mac是被我的生命加持过的，它的好就是我的好。

内在的繁盛，造就了那个充满趣味而智慧的电脑，只要那个内在繁盛的我还在，就可以创造更多拥有丰富原创作品的载体来。即便那些资料再也回不来了，我还有自己，还可以创造、书写、经验、感受……

那个Mac，承载过我生命的一段时光，原本以为，这段时光托付于它就能永远保存下来，显然，这都是幻想。

你看，这就是事实，这个世界的真相。

没有什么真的可以永留传。

可是，那段时光的意义究竟如何呢？

如何证明那段时光的的确确存在过？

当然存在过，

在身体里、在脑子里、在心里。

电脑里保存着的我过去的许多作品，它们消失了，固然可惜；

倘若，再回到当初撰写过的同样主题，我从现在起、进行再创作就定然不同了，这些不同里、藏着时光留下的印记。

岁月，给我更丰富的有关生命的体验。这段岁月，不因记录岁月的笔记本的崩盘而消失。笔记本，作为一个将我的所想、所知、所感定格在某个瞬间的工具，它的消失，反而成全着我和那些尚未表达的所思所想、有更多的相处，无论是融入的、或是拉扯的，都是内在宝贵的体验。

常常的情形是，一个话题，在心里埋藏得越久，一旦具体到纸面上，其具有的渗透力和表达力就更强，观点也会更透彻，而表述背后的逻辑漏洞也会少许多。

罢工的笔记本里，留存着那一段时光里的我——那个固态的、再也没有变化可能的我。只要现实的“我”，是不断更新、不断超越，这个Mac于我的重要性，就降低了。

所以，我得到的两个领悟是：

• 只要我——作为一个创造性的主体——依然存在的话，Mac永远只是附属、工具、通道、载体和介质；

  
  

• 个体的内在成长越迅速，外在变化对其影响力就越小：当自身的变化速率超越了外在世界的变化速率时，人会获得另一种自由。

所以，这也是为什么，现在尽量控制自己——少说。

每次未经审慎打磨过的言说，都是一次表演——迫不及待地渴望展现自己拥有的知识、阅历或者是聪明；而每一次表演性的表达，都会阻碍那些议题和自身的充分融合，让议题停留在给大众制造娱乐效果的层面，而非通达至深远、或智慧。

比起表达自身成长——如领悟、获得外在资源与认可，内在跃迁式的成长永远更具优先级。

苏格拉底说，

未经反思自省的人生没有意义。

The unexamined life 

is not worth living.

引自《自辩辞》

所以，没有充分经过自身发酵的知识、体验或是某种能力，彰显的只不过是浅薄而已。

这过程，也叫酝酿。

酝酿，需要隔离的环境。

美酒，需要隔绝空气、阳光，独自在黑暗、潮湿的一角，时间越长越醇厚；

作品的酝酿，也需要隔离。

隔离外界的嘈杂、繁复的视听，用作者真实鲜活的内在生命力去提纯、淬炼，时间越久，越带来精致入微的触动。

酝酿的过程，

是内在成长的重要加速器；

像是闭关的修炼一般。

修炼之中，

不仅让时间停驻。

还要，倒带。

没有Mac朝夕相伴的时光里，做了个决定：

不结识新的朋友，

不翻阅新的书籍，

不下载新近的论文，

不摄入新的知识理论，

不接揽新的工作任务……

只复习阅读过的书籍、

翻看受触动留下的感想，

整理纸片里散落的领悟、

重温日记里蕴藏的灵光，

完成已允诺而未结项的工作，

梳理、回溯、反思自己的经历，

回放珍贵的录音、

追忆令人悸动的相遇，

重整过往的体验，

细细品味逝去时光与生命的点点滴滴。

我称之为，倒带。

将自己拉扯出自己的生活，然后用第三者的视角，站在一个离自己现实有距离的位置，观看自己的过往、就像看一出自己为主角的电影一般，同时去思考——

我想过什么、做过什么；

当时为什么这样想、这样做；

我得到了什么、

又失去了什么；

得到了，感受如何；

失去了，感受又如何；

这一切是我想要的吗；

如果重来一次，

我依然如此抉择吗；

曾经的我，

还有另外的一种选择吗；

如果是不一样的道路，

如今我会如何；

过去的那些时光，值得吗；

过去的生命历程，我乐在其中吗；

那些快乐给予了我什么；

那些不开心又给予了我什么；

这些快乐，

还有不开心，

都是我心甘情愿的吗。

过去出现在自己生命里的那些人，

我还爱着吗、恨着吗；

ta们变了吗、还是我变了；

和ta们相处的感觉变了吗；

我们依旧热络吗，

还是已经渐行渐远了呢；

我常常想起的那个人，

是否想要和ta说点什么呢；

好像有谁，格外想要见一面的吗，

或者还有谁，以后再也不要见了；

哪一段关系自己最投入、最不舍，

亦或最厌恶、最心酸；

那段关系如何改变了我；

而我，又是如何改变了这段关系；

如果有可能，我会做怎样的其它抉择；

如今的关系里，

哪些是最重要的、最喜欢、最珍惜的；

哪些是最不重要、最厌恶、最痛恨的；

有什么关系是我想要离开的，改变的；

离开和改变这段关系的生活是怎样；

有什么关系是我想要维系的、投入的；

我对这段关系抱有怎样的期待；

我打算如何投入；

这是我的选择吗；

我欣赏我的选择吗；

我可以有其他的选择吗。

看看堆放在房间、桌子、床边的

书籍和资料，

或各种杂物——

我最爱哪些，

最不爱哪一些，

哪些我常常翻阅、使用，

哪些我很久未曾触碰过；

它们如何参与了我的生命，

它们在什么时候参与到我的生命；

我从这些东西里得到了什么，

ta们如何改变了我，

以怎样的方式改变了我，

在哪些方面改变了我；

我可以离开它们吗；

离开它们的生活是怎样的；

离开了它们，

有什么替代的方式和选择吗。

多么美好啊，如果有一段时间，我们可以安安静静地、躲在世界的某个角落，偷偷地跟自己聊会天——

默默品尝着，自己的生命时光，还有曾经共同相处过的人们、事物给自己带来的感动、欣喜、悲伤或失望，整理这些情绪，回顾、体味自己或跌跌撞撞、或如履薄冰、或饱经风霜、或左右逢源的往昔……

好像猫猫寻得安逸的小窝，轻轻舔着脸、顺着毛。

我们总需要时不时地这样对待自己，连小猫都知道的事。猫猫总需要很多的时间和自己相处，不整理好自己，没有办法再次优雅地登场。

许多年了，一直在思考的问题是：我作为一个个体，其真正意义上的成长，是归咎于那打鸡血般忙碌的若干年，还是后期让自己停下来的这些年呢？

现在，我越来越清楚，显然是后者。

无论是有形的成绩，还是无形的内在成长，都是在我停下来，做回顾性反思的时候发生的。

以博士论文为例，自己理论构想上取得质的突破，得益于我在斯图加特图书馆里日复一日的发呆、在Vaihingen校区森林里漫无目的的散步，每天一点小小的领悟，时间长了，就出现了思考的主线，一些时日的累积，逐渐形成了具有个人风格的解释系统，哪怕这个解释系统还依旧破碎、充满质疑和探讨的空间，可是，自己培育的属于自己思想体系的小苗，终究是破土了。

这种欣喜，无以比拟。

以后的每一天，都在浇灌属于自己的大树，每一天，都在期待看到它成长后的新的模样。从此，研究的生活本身都充满了意义，在自己心田里长出的嫩芽会调动全部的生命力，令人充满勃勃生机。

以至于很多时候，回想八年多在体制内、如工蚁一般碎忙的时光，几乎可以在自我介绍里用一句话便简要带过。

是的，那些没有为生命赋予意义的忙碌，几乎很难在内在空间里投下任何印记。

白过了吗？

也不白过。

若没有曾经那样疯狂、长久投入到作一颗“螺丝钉”的使命之中，我也不会对如今有价值的生命怀有这么深刻地感恩，并珍惜。

同时，这种纯粹的内在生活也为我过往的时光赋予全新的生命意义。

[后记]汇报很成功，无论是上午接待中国代表团，还是下午对所里同事的报告，许多人觉得有趣，引发诸多不同层面的观点碰撞。

上午报告里提到受康德哲学思想的影响，国内哲学家邓晓芒提出“回到科学本来的基地上去追溯一切人类知识的发源地……一切科学归根结底都是人学”，“不是自然科学为人文科学奠定基础，而恰好是人文科学为自然科学奠定基础”。

面临质疑时，很惊喜，意外得到Ortwin和Pia的声援。有人提出，当然是自然科学为人文科学奠基。Ortwin笑着说，“Physics doesn't talk to you. Haah？！”; Pia跟着提及，“或许我们应当审视一下所有社会科学研究所采用的工具，这些全都是Man-made”。

果然，一旦涉及真正的学术议题，和德国人交流就全然无障碍了。前提是，我们在一个层面、共同的话语体系下探讨这个议题。

下午报告里关于积极心理学和对马斯洛需求层次论的修订，引起Mark的兴趣，他惊讶于对需求层次论的质疑声还未曾被我们广泛地知晓；Kathryn和Mark都同时注意到了性别差异，还好对这个议题有关注，能够接住他们抛来的问题。

在欧洲社会，关注“性别”议题几乎是每个学者的应有之义，是任何社会研究都必须涵盖的。我欣赏这种“政治正确”，这种氛围，也直接导致了自己对性别议题的思考，与此同时，也打开了思维的新视界。

静静地回味，事实上，我为这一天的对话已经准备四五年了。

电脑宕机与否，早已无关紧要。