人们总是很在乎经历了什么，被给予了什么。然后据此陷入情绪里反复咀嚼。
但其实正确的做法应该是如何看待自己的经历，如何利用自己已经拥有的东西。人反复的沉浸在自己的痛苦和心理问题里，明明我已经告诉他问题所在，他也不能走出来，这个漫长的过程有时候困扰一生，为什么？因为一旦走出来，就再也没有借口不去面对现实的残酷了。突然想起初恋在深夜对我说，她很怕死，越想越怕，想起我们在冬夜里只有一床薄被，赤身露体，紧紧拥抱，暖到心里同时又冷到发颤。每当回首往事，不论哪个阶段，我要么委屈的想大哭一场，很想找人倾诉，再要么只觉得人生悲凉，欲说还休。偏偏人生被孤立被欺负的最厉害的那段沉默寡言的日子，每次想起来，我都很骄傲。你由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。#当代社交话术的深层含义#我发现很多人会有社交声音，就是一开始社交，声音就会变，一跟关系好的人在一起，声音又会变回来，男的女的都有。这种人无论表现得怎么样，他内心其实都是有社交压力的。真实的自我就像月光下的海，庞大，安静。想证明给别人看的时候，却只能拍出一团焦糊的黑暗。
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你是大人，你搞政治。你是搞政治的大人。政治的第一要素从来不是正义，公平，正确，道理，仁义，智慧等等这些东西。政治只讲符合大多数人的利益。我是孩子，我到死都是孩子。我不讲利益，我只讲对错。争论的本质是权力的斗争，是想通过获胜来证明自己的力量。只有极少数人是道理之争，是就事论事。如果有人可以就事论事，那一定要珍惜他。 我是一个孤立型人格，不是说我喜欢孤立或者天生如此，而是在面对社会，交际或者自己内心的矛盾，痛苦的之后，我找到了一条路可以帮助我，这条路就是孤立，孤独。我被孤独的生活态度给攫取了，我甚至觉得这是一种非常好的态度。它确实培养了我很多优秀的品质，比如我总是很客观，很清醒，很冷静的审视世界或者其他人，我善于分析，而且总是抽身世外。我不麻烦别人，别不让别人麻烦我。我自立自强，但是我自立是因为我不想和别人打交道。因为我必须孤立，所以我自学了很多技能，也做了很多坚强的事。但我和那些竞争攻击性的人不一样，那些人要杀出一条血路，要变成丛林里的王者，而我也很有能力，但我的能力只是为了自保，然后躲得远远的。孤独，自立，有很多好处，但是我刻意强调了这些好处，放大它们，但其实我只是借着孤独来逃避痛苦。为了逃避现实，我强调孤独，自立。但我不仅躲避世界，我也躲避我自己的内心。躲避自己的感觉，自己的欲望，自己的感情，等等。我选择麻木自己，躲避自己，所以我总是沉迷别的东西，读书看电影，玩游戏下棋，旅游，手淫，看黄片，讲笑话，写小说，任何帮助我打发时间的东西，只要不面对自己或者面对世界，都可以。我不盲从社会，我很自立，我只用了两三年的时间就彻底告别了工作，不再为钱发愁，我有很厉害的一面。但我的错误就在于，我把孤独视作是我的目的，而不是它的价值。所以我为了孤独而孤独。只要我是孤独的，那么我就不会跟人不愉快——但我也没有朋友。我不用负责，没有束缚和压制——但我也消极的限制自己，限制自己的物欲，社交等等一切欲望。我把清心寡欲当作优秀品质，但其实我只是压抑自己的，然后达到表面上的平静。我是自由的，但同时我也是不负责的。像我这样的孤立型人格，始终摆不开优越感。因为一个人如果不是足够强，足够聪明，足够有智慧，足够自恋，那么他肯定没办法忍受长时间的孤独。而我们东方文化又很推崇这些东西，就好像你越厉害，你就越孤独，你越孤独，你就越厉害。给人一种很强的优越感。但问题就在于，当这个优越感被暂时打破的时候，我就会发现bug了，孤独只是我的伪装，孤独只是一种自欺欺人的逃避手段。这个时候我被压抑的欲望就会出现，疯狂的想要有人关心我。也就是说，我活在一种强大的幻觉里。我以为我渴望孤独，但其实我渴望的是内心的宁静。我以为远离一切我就可以宁静，但其实只是把矛盾藏起来了，一旦接触到矛盾，我还是无法平静。所以作为一个孤立型的人，我总是觉得自己高人一等，冷静清醒，仿佛我能看穿人间一切迷障，好像是佛陀或魔鬼——我也确实朝着这个方向做出了努力，有了深刻的洞见。但这一切，都局限于“看“。别人争破头的活着，而我潇洒的看着。我有能力，有内在价值，但是我不愿意表现出来，我就像是藏在某个地方的宝藏，等着被挖掘，惊艳。然后我很享受这种吓你一跳的感觉，以此来满足自己的优越感。但是我不会去竞争，不会去表现。否则我就不再是独一无二的了。我一想到要进入社会，那感觉就很恐惧，很平庸，不再有独特性。我只喜欢自己透明，纯粹，与世无争，洁白无瑕，做最好的自己，不露出一点破绽。所以我不允许任何麻烦，或者低劣的人和事靠近我。我就永远孤立。如果我要依赖别人，那就好像我背叛了自己，就好像我不够强才会如此，就好像我没有了自由，所以我不依赖别人。我不跟人竞争，也不跟人合作。其实我只是害怕生活，避免焦虑。孤立是一种很棒的策略，很成功。它确实有用，也确实有优点。但它始终只是一种偏执型人格障碍。无论我多么擅长假装孤独，内心的痛苦和诅咒都没有消失。我只是把它放在一边，假装不存在了。为了让自己好受一点，为了前面说到的那种优越感，我必须幻想一个理想化的我。这个理想化的我孤独又强大，智慧又潇洒，能力爆表，才华横溢，与世无争，但是一鸣惊人。所以我就必须要有作品，因为孤立型人格必须要有一个创造性的爱好，来展现自己的能力和优越感，所以就要有作品，不然怎么才能惊艳所有人呢？孤立型的人也有社交需求，毕竟不是神和野兽。所以作品其实也是一种交流和表达。我平时越是孤独，越是压抑自己的社交欲望，那么我就越有表达欲和创作欲。不再关押自己的心里话。也就是说，把压抑的社交欲望，转换成作品的形式表达出来，从而形成另一种社交形式，满足自己的社交需求，既不违反自己孤独的形象，又满足了内心的欲望。这是孤立型人格经常做的事。因为闷骚，所以一定要有拿得出手的作品，不然骚不起来。但这只是理想化的，理想和现实是有差距的。我经常太过于专注那个理想化的我，理想化的作品，而无法真正的练习，投入到创作中去。也就是我总是关注那个虚荣的结果，产生焦虑，产生完美主义情结，而无法真正的享受，用心实现。所以我总有很多灵感，却很少有行动。近期画画的时候，刚画了几张还不错的，马上就开始想象自己成为大师。但是我心里清楚自己只是一个画手的普通水平，离大师还差的远，但一想到这就开始焦虑，无法继续行动。因为我无法做到那个理想化的我，基本不可能，即使要做到，最起码要专注很久的练习，但我根本无法付诸行动。我发现我是真的害怕竞争，一竞争就超级焦虑，除非我能赢。而且我特别瞧不起那些靠着“肤浅“的方法取得胜利的人，我觉得他们其实都是草包花瓶，我要是和他们竞争，那我不也是草包了吗？要是连他们都竞争不赢，那我岂不是花瓶都不如？ 我的终极烦恼，也就是大矛盾就是看透了世界了世界的平庸，却无力超越这平庸。我没有能力成为“我”，又不屑于成为“它们”。根据矛盾论，我还有一个小矛盾，就是我有让人惊艳令人印象深刻的才华，却无处施展。并不是说因为被压迫、怀才不遇的那种无法施展。并不是。而是一部分原因是出于愤世嫉俗，但最主要的是出于自己内心的软弱和冲突，生命就是时时刻刻不知道该如何是好。也就是我不想施展，我不愿意做长远看来无意义的事或是悲观。我没有能力乐观。所以，为了逃避内心的痛苦，我建立了一个理想化的形象并朝着其努力，但理想总是达不到，我就会开始贬低自己。优越感消失的时候，我就不得不面对内心的痛苦，开始焦虑不安，寻求关爱，或者炫耀自己的成功，比如赚了多少钱，比如曾经写过的那些作品多少人喜欢，曾经画的画等等，来减轻焦虑。但实际上我真正面对的问题应该是，为什么我总是不够好，为什么我还有那么多灵感没有做出来，那么多想画的画却不好好练习，一拿起画笔就开始焦虑刷手机，为什么我总是强调赚钱，但其实我根本不需要那么多钱，我真正想做的不是赚钱，但我真正想做的太难了，我到底应该做什么，我到底想做什么，我的人生意义到底在哪，为什么我总是一个人，等等。。。这些真正的，用钱用虚荣没办法解决的问题。我真正应该做的事，第一是学会刻苦的练习，把自己的灵感和天赋，转换成真正的成果。学会从行动中找到乐趣，享受。第二，我应该学会和人接触打交道，而不是为了孤立而孤立。但社交是我的弱项，理论和经历也无法弥补不足，它需要的是耐心和技巧，是经验。最近开始旅游结交朋友，但可能一开始放的太开，太过期待，所以一下就栽个大跟头，在网上和人不愉快。说明我在交际上已经疏忽太久，自我感觉良好得意忘形，吃亏是应该的。但这也是我进步的一次机会，我事后反思了十几个各种角度的不足。我会继续改变自己为了孤立而孤立的习性思维，在社交生活中找到属于自己的位置，来改善自己的焦虑。以及不再躲避竞争。第三，我应该多正视自己的不足，不理想，不要美化它。有理想化的自己是一种动力和天赋，但有时候也该认清现实。再厉害再美好的人，也要拉屎放屁，也有弱点缺点。接受自己，不要活在泡沫里。善意、敌意、压迫、被压迫、自私、无私、高尚、低俗、诚恳、谎言，这些元素每个人都有，压抑自己觉得不好的，编自欺欺人的谎言，最后只会造成更多的误会和焦虑。去矫存真，才能道法自然。——20201212 知识星球读书作业，自我分析。一个人知道雄的坚强，却持守雌的柔弱，便能成为容纳万物的谿谷。人人都争先，他独索虚无，便能富足如高山般堆积。只把精力耗散在分析上，最终只落个善辩的名声，放荡而无所收获，追逐万物而永不回头。这是用声音阻止回声，形体和影子竞走，很悲哀啊。
这星期最喜欢的美剧，《法官大人》，老白演的绝命法官，人物内心张力和挣扎很吸引人。应该是新一部神剧。推荐了一部好剧。我起了标题，我写了详细精彩的内容，我发了小号，我发了微博，依然没有人看。我很难过。作艺的不挨骂就没有道理了。褒贬是买主，喝彩是闲人。好多人骂你也不是真骂，就是骂着玩儿而已。不同的人站在不同的位置对你有不同的看法。人参果再金贵， 猪八戒嚼着也跟萝卜似的。如今他跌坐在岁月的尽头，沮丧地认识到，这一生非但不是幸福的，甚至也不配称为不幸。因为整个的一生都用在了战战兢兢地回避着不幸，没有一天不是在提防，在忧虑，在克制，在沉默中庆幸，屈从于恐惧，隐藏着厌恶，躲进毫无意义的劳累中，期盼着不可言说的一切会过去，然后在忍受中习惯…我每天告诉自己不要愤世嫉俗，不要发怒，最近还加上了不要有期待，要修自己。
但是这个世界告诉我，你在粪坑里修成正果了也不过是一个厕中成佛的屎神罢了。
我们生活在粪坑里，打捞星辰。
——2021年1月，俊，微博
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