孤独？我就是个臭写影评的~

原创俊俊是热血青年烫的吸血鬼满嘴泡世上最孤独的读书俱乐部

大家好，我是王俊俊

今天是第1942天硬核不断更分享第一篇

今天我看到了一个特别好笑的视频，

笑的我肚子疼，眼泪直飙，在床上打滚。

我分享给很多

我觉得能和我一起笑的人。

他们都没有笑。

我不知道人们为什么，

总是那么的不轻松。

但这不是第一次了，

看到我发过去的视频或者段子，

第一反应就是警戒。

我以前以为，大家曾经关系不错，

一天是好朋友，一辈子就是好朋友，

后来有个人教育我说，

像你这样的人很少，

只要不维护关系，那就不算朋友，

如果不联系，既没有情感曝光率，

也没有利益关系，

很少有人会把你记在心里。

所以你也不该把别人记在心里。

听完这话我难过了很久，

因为我知道他说的是真的。

从此那些不主动联系我的人，

不管我怎么热情都推开我的人，

哪怕心里再喜欢，

我都会忍着不再联系，

这样会打扰到人家哦。

当然后来我读了很多书，

我发现事情没有这么简单。

有些人其实很笨，

笨到不懂怎么交朋友，

比如像我就是这其中一种类型。

我这叫童心未泯型，

其实就是幼稚天真，

还有的就更复杂了，他们得了病，

形成了错误的认知。

但凡不符合自己认知的

都会给他们压力，

然而按照他们的认知

所有关系都会被毁，

他们被困在这种矛盾的恶性循环里，

独自形成自己的世界。

于是，薄情的，严肃的，警惕的，

孤独的，有病的，

还有我这种一根筋的，

每个人都把自己扭曲成一个弧度，

你得找准角度才能进去。

所以我穿街过河，一眼望去时，

处处都是扭曲的结界，

整个世界在我眼里是曲面的，

孤独肆掠，欲望膨胀，

五颜六色，承转启合，美极了。

我把我看到世界画下来，独自欣赏，

朋友又说了，你这样不对。

你想交朋友，就应该屈从他们的角度，

这叫投其所好，曲意奉承。

尤其是你已经可以看见每个人的弧度，

甚至比他们自己还更了解他们，

你这宝贵的知识和天赋，别浪费了。

我知道，他说的又是对的，

可我不喜欢。

我希望我喜欢的人，

可以卸下那没用还有毒的心防，

可以活得轻松一点，快乐一点，

坦坦荡荡，总好过扭曲拧巴。

浮生长恨欢愉少

肯爱千金轻一笑

薄情的人薄情

势力的人势力

合适的朋友何必互相错过，

这世上很多人都说自己寂寞，

其实都是被自己困住。

他说你这个想法太低估了人性的复杂，

骨子里总想治好人类的病，

人类无药可救，劝你放弃挣扎。

我知道，是我太天真幼稚，

总有不切实际的幻想。

但我总是想起，我的童年。

刚结束了从出生就开始的流浪，

又进入了搬家，校园暴力，

家庭变故和稀烂的家人，

动荡的年月里，

我像一根野草一样被所有人忽视，

但我还是会在每个周末，

走好几公里甚至上十公里，

去找那个，

我认为和我是朋友的同学家里，

有时候运气好在家，

我们就说说笑笑，

有时候运气差不在家，

我不甘心的多喊几次，

然后再自己走回来，

那感觉就好像五岁的时候，

我就忽悠一个四岁的孩子，

和我一起穿过城市，

去火车站坐火车找我妈妈，

我们走在路上干了什么，

后来是怎么被找回去的

我已经忘了

但我记得那种在路上的感觉

记得很清楚

他们说我是胆子巨肥的野孩子，

能言善道会忽悠，

把其他孩子骗得团团转，

和我后来内向又羞涩的样子，

完全不一样。

我觉得这是废话，

我回到自己家，当然就不需要野了。

后来我7岁时好不容易结束流浪

回到妈妈家，

她也说我野性难改，贪玩成性，

把我在家里关了整整一年，

要让我学会礼貌和规矩。

我没什么意见，那时候我以为，

只要能待在自己妈妈身边，

怎么都行。

不过现在我又不怎么讲规矩和礼貌了，

不是因为后来我在家里过得也很难，

而是我觉得很多表面上的规矩和礼貌，

实际上都挺滑稽的。

当然我也不会再走那么远的路，

只为了找谁聊聊天，陪陪我了，

毕竟现在聊天都是网络了嘛，

在网上人人都要维护自己的面子和形象，

所以人人都绷着，

我要是天天舔着脸去找别人，

只会被人家瞧不起我。

现在的网络，

就讲真情留不住，套路得人心

我也只能，沉默以对

我有一个姓半的网红朋友

我偶尔会跟他说心里话，

他有一次问我说，

大家都是玩文字的

为什么你总是那么丧

我说我也算玩文字的吗？

我一直以为黑塞赫拉巴尔

这种才叫玩文字

我想学他们，然后我就自杀了

自杀失败醒来以后，

我选择了一种不严肃的严肃

他问，啥叫不严肃的严肃

我说，简单来说，

意思就是我现在就是个卖电影资源的

他哈哈大笑

我也哈哈大笑

很久没人陪我笑这么开心了

人都对自己有很多误会

我以为自己是个创作者

但其实我就是个臭写影评的

不过写影评这事挺好的

很快我就把这行当摸透了

靠这个吃口饭，过过日子

但我还是拧巴

因为我写过不少很火的影评

无论写的有多好多详细

都有敏感的老读者能看出我的急躁

急着写完，

是因为我其实并没那么喜欢

我只是在做服务工作，

认真的解读罢了

认真，但不享受

那些我真正很喜欢的电影

我却从来没有认真写过

顶多就是介绍个中心思想

因为不知道从什么时候起

我突然觉得，我好孤独

好孤单

这世上，恐怕再也没人能理解我了

看那些电影时的情感

我难以诉说

思来想去

只能沉默以对

就好像今天看到搞笑的视频

也只能自己一个人在床上翻滚一会儿

心情变好，

鼓起勇气分享给我以为能分享的人

却石沉大海，好似被吞没

只留下独自在床上的我

无人知晓

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