春色摇曳，一身旧雪
其实每次闲聊心里都会有点愧疚，感觉占用了大家时间却没分享一些实质性作用的东西。不过今天顺便给体验群更新了一下生财，还有群友共享的《觉悟社》星球。
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懒人呓语
上上周混血女友回自己的国家了，不出意外那将是我们最后一次吻别。
其实有些话也不用说得太明白，大家都会开始新的生活，用新的肥皂，拥抱新的朋友，开始新的恋情。
二十出头的小懒，在那么多段感情经历的加持下，已经练就了一身洒脱的感情观。
以前利用规则低价薅了一台MBP，一直闲置着就拿给她用了。
她走的时候带走了，还要走了我的苹果二代耳机。虽然我说不用了，却还是还转了400刀给我。
无所谓，反正她用过的东西留着只会带来回忆，而回忆伤神。
我用这些钱买了降噪的pro耳机，隔绝没有了她的空间，然后沉浸在回忆里。
夜色的黑因为思念更加粘稠，即使知道时间是最好的解药，可接纳缺憾需要一个过程。
求而不得是人生常态。
她走后我把房间做了个大扫除。小单间整理起来很不费劲，就是不知道为啥，看什么还是觉得很潮湿。
《重庆森林》里有一句台词：「如果一个人哭，你给他一包纸巾就行，如果一个房子哭，你要做的事情可多了。」
我又看了一遍《重庆森林》，看完就把情节给忘了，只记得那句「人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。」
是啊，我真是个薄情的人，三天时间就可以从「想她」变成「想起她」，不到一周就可以接受邀约，然后从喜欢我的女生中选一个自己喜欢的，做女友。
人真是一种无趣的生物，要进入一段关系，只不过把说烂了的情话再说一遍。
我爸物质上给我的乏善可陈，除了这张在婚恋市场有明显优势的脸，有恃无恐。
可我一直不认为自己是一个花心的人，也不会在一段关系中还去寻求另外一段关系。那么多前女友，有些是迷迷糊糊被喜欢的，有些是因为未来规划不同，还有些是因为异地异国了关系难以维系。
但滥情是真的。
她走后，我想起了我出国前的她。
小懒在文章 获取小姐姐听歌喜好并作出词云 最后一段写到：「后来才明白为什么出国前的最后一任女友，在我每次兴奋地分享一些留学资讯时总是能在她眼里看到失落，原来我的每次策划逃离，都让在原地的她内心兵荒马乱。」
留在原地的人如果不做出一些改变，他承受的将是最多的。
南半球的夏天快来了， 原本计划带着混血妹子自驾去露营的，然后在海边像树懒一样缠绵。让她穿着bikini在黄昏夕阳下，剪影出身体的轮廓。
两个人在贤者时间中躺在沙滩上拥吻，在咸咸的空气中，喘着粗气，让海风带走身体多余的热量。
望着彼此，在她蓝色的眼睛中收获一片汪洋和一池月亮。
嗯，上一个和我这样做的人，不是她。她要是知道了，大概也会醋意地抱怨，嘟着嘴让我“go away”。
你看，我真是个滥情的人。
我以为我们还有很多可以浪费的时辰。
直到机场的拥抱，才意识到，眼前这个人大概再也感受不到她的温度了。
出国前安慰当时的女友，以后会经常回国找她，「可这些假想都只是希望到失望的缓冲地带」。
我再也没有见过她，因为不久后就远程分手了。习惯当面分手的我，又多了一个遗憾。
当我目送她通过机场的安检，就好像另外一个她当时目送我上巴士一样。
时间原来是一场轮回。
曾经有朋友问，想起前任是什么感觉，我半开玩笑地说：“你说的是哪一个？”
其实暗自回味了一下，那叫做「百爪挠心」
遗憾，是啊，前任越多，遗憾越多。
成长就是原谅人世的薄凉，我总是在别人遗忘我之前遗忘别人，倒也不是遗忘，而是珍藏好，微笑地继续寻找。
事实上也是这样，刚离开的时候还会时刻用这些通讯工具维持联系，然后对方也会有开始新的社交圈。我也开始参与其他活动，宣告单身，把自己打扮着帅气，练习着微笑和魅力，那些蹩脚的文学英语，那些高谈阔论展示自己魅力的刻意模仿。
你看，我真是一个虚伪的人，背着莎士比亚的名言，却只看过改编的电影，没读过原著。
然后，喜欢我的女生，假装欣赏我的才华，我也在假装自己很有才华，两个人畅聊着进入下一段感情，牵着手进入各自的梦境。
一个月后她们就会乏味的，我也会对她们乏味，但是我无所谓，我就是一个花花公子，不会同时多段感情是因为没必要而且懒，不需要用别人的喜欢证明自己的魅力。
世间的感情就是藏在潜意识里的一场谈妥了的交易。人和人的交往本来就是各取所需。世界的运作围绕着需求，互利产生交集，交集才产生羁绊。
《小王子》说，「你要和人产生羁绊，就要冒着流泪的风险」。
我想起在国内的那些日子，那些风流快活，杯盏交错，肆意挥洒着汗水和荷尔蒙，肢体的撞击，气味的融合，口水的交融，情绪的高涨，欲望的发泄，在钢琴房，在练功房，在图书馆，在教室，在学校的湖边，公园的长椅。
喜欢是真的，遗忘也是真的。
哪个男生不喜欢肤白貌美大长腿的靓女，哪个女生不喜欢意气风发帅气逼人的靓仔。
那时我还未成年啊，虽然性格早熟，但上了大学受到小仙女们的诱惑谁能顶得住？
我是顶不住。
学姐的攻势，蓄谋已久的女生宿舍，猝不及防地被拽下裤子，眼睁睁看着她跪下来却无能为力。多巴胺的刺激，视觉的冲击，十多岁的我没有办法再压抑欲望，第一次与第二次间隔不到三分钟，「女生宿舍的床架吱吖吱吖撞了一下午的墙」。
十几岁的少年可能什么都没有，但他能在床上G一天。
学姐说她第一次在高中，我让她不要说这些扫兴的话题，侧过身，想想自己年纪不也和她高中时候差不多。
后来的记忆就淡忘了。
就这样在一穷二白凭借外貌经历了几任仙女，然后麻麻生病了来到我上学的城市治疗，我父母在手术前还和当时的女友在食堂吃过一次饭。也是他们见过唯一的一任女友。
最辛苦的一段时间来了，忙碌和煎熬很折磨人，班级事务，学业压力，去医院照顾我妈，以及对手术的担心，失眠加剧，有时候第二天醒来感觉可以闻到内脏的腥味，可还是要扛着。一直用“a tough time，be tough time”来鼓励自己。
终于在一次从医院出来往家教的路上，走下公交的一刻泪流满面。
擦干眼泪还是得继续家教，继续兼职，因为太需要钱了。
一晚上没喝水了，又不敢开口说，家教的时候口干舌燥看到学生喝贝奇野菜汁，忍不住得吞口水，嘴太干了，没有口水可以吞，只能干咽。
「多年以后，面对超市里整排的果汁，小懒人将会想起那天晚上的口干舌燥，还有咸咸的泪水。」
在学期开始前原本已经通过兼职代理抽水赚够了一学期的生活费，瞒着家人把全部积蓄都拿出来凑手术费，体验了一把恨不得把一块钱掰成两块花的窘迫，但更多的是担心手术情况。
嗯，当时也有女友，只不过只有在筋疲力尽回学校之后才能见上一面，什么少年的荷尔蒙和激情，在生活的重担下，面对仙女没有任何欲望。只想躺在怀里睡死。
寒假意味着寒冬，放假前一晚在女友的宿舍过夜的（她的舍友们都已走了）。
在买完车票之后余额还有几块零钱，所谓穷得都买不起避yun套大概就是那样吧，所以那天晚上躁动地蹭了一晚。她说以为我会找她借钱，我说那你还不够了解我。
整座学校已成空城，第二天在女友整理完行李她家人专车来接她回去，我顶着寒风在背着包在食堂的楼梯上坐了好久，「风刮在脸上无异于凌迟」。
艳阳高照，寒风依旧刺骨锥心。
即使后面我爸依旧故态复萌，我依旧感激他在那段时间精心照料我妈。
手术顺利，回市区医院化疗就行。
在市区借住在亲戚闲置的老房，五楼的楼梯房，对于术后虚弱的病人来说无疑是场硬仗，每次搀扶着我妈上楼都要汗流满背，中间不得不停好几趟。
一周两次的化疗，医院不远不近，天气不好的时候打个车，天气好的时候我骑着自行车载我妈过去。
医院有个很陡的坡，为了不让我妈心疼，每次发力前都会和她说“嘿嘿，让你看看你儿子运动员般的身体素质”，然后憋着一口气踩上去。
前不久和我妈微信通话的时候，聊起这些场景，历历在目。
除夕前夕，化疗完了回县城过年。
从小到大，我从没有过过一次快乐的除夕，那年也不例外。
懒爸再次沉浸在酒精中，无视懒妈还未痊愈。我个头已经高过他，几度压抑不住怒火，试图和其扭打，想用暴力和疼痛打醒他，但我从来没有过正面冲突，因为我妈让我住手我会乖乖放下高举的拳头，咽下怒火暗自垂泪。
正月初一的深夜。我点燃桌上放着的廉价烟，烟熏得我泪流满面，我看着黑夜里唯一亮着的红灯，那是祭祀的神明排位。都说举头三尺有神明，我挥舞着拳头，想问问他们是不是瞎了。
正月初二晚上，我再无法忍受，骑着电动车回乡下祖父那里，路上经过一个庙，我在庙宇里自拍了一张自认为最丧的图片，用围巾蒙住双眼，一只手高举枪支的手势指着太阳穴，邪笑。
如果食指里有子弹，那么下一秒我将面带微笑倒在血泊中。
正月结束，即使放心不下我妈也只能返校开学。
从小就知道靠自己的我，这时候体会到这个家庭都要靠我了。
无心在感情里纠缠的我连匆匆吃完女友的分手餐，在学校广播台点了首《龙卷风》送给她。
如果高考凭借着刻苦和天赋，那么暴富无疑是靠运气和机会。
运气加成，灰产和副业竟然迅速累计财富。体验了一把躺赚，当然，说是“暴富”也是经历了一段时间的。那段时间真快乐啊！女友，家人，朋友，果然有钱都能同时照顾好。
以前家教两小时一百都觉得很值得，那段时间，看着收入从一天200到2k，甚至2w不止。从一开始兴奋地捂嘴笑，到后面盯一眼流水习以为常继续忙活其他的，每天睡前都要看着账户余额，这些给予了极大的安全感。到后面风控告诉我该停手了，和合伙人分完钱，竟然不小心成了A7，还是纯现金。
不到二十岁的我承认自己飘了，放弃了特困生名额，让给需要的人。各种电子产品，名牌加身。在外租车，租房，和女友同居，还清了所有外债，花了二十几W在县城给父母买了间小平房，他们再也不用挤在亲戚家的车库里了。
长得帅又有钱，感觉自己像人生赢家。
朋友圈发了一条菲茨杰拉德的蓄谋已久的语录：
❝还清了债，买了身衣服，在前程似锦的早上醒来。
❞
灯红酒绿，纸醉金迷，还好，除了身体的放纵并没有其他出格的事情，毕竟人帅D操劳。也没有脚踏几条船的情况，只不过秉承不合就换的life attitude，从不挽留。从小接受的正统教育也没有让我迷失自己。
又经历了几任女友，直到在一次争吵中，被女友用叉子划伤胳膊，至今我的右手手肘还留着一道疤痕，时间会治愈伤口，疤痕却会终身伴随警醒。
没去包扎，那晚我在车里坐了一夜。
我不由去思考这些关系的意义，以及财富的意义是什么。是什么让一个人人觉得温柔可人的系花变成一个行为过激失去理性的人，是什么让一个那么喜欢我的人那一瞬间甚至置我于死地的想法都有，而我现在生活的意义究竟是什么。爽是很爽，除了爽又留下什么？给这个世界带来的是增值还是消耗，后者居多。
第二天我就把车子房子都退了，清点储蓄，在足够照顾家人开销的情况下前提下，定了留学的目标。
又做回那个好学生，这样说也不太正确，毕竟从成绩来讲就没当过坏学生。当然，为了生命安全，女友也换了。
出国后包括写公众号和创建体验群大家都知道了，这些也都是很有意义的事情。之前文章聊过这里就不赘述了。
啊，不知不觉竟然聊了这么多，近四千多字估计大家看完的也不多。
其实上面聊了这么多，在现实中却没和别人分享过，即使是女友也觉得讲这些干嘛呢。回忆一些情节时甚至哽咽了，这要是让我当面说岂不是很失态。哈哈哈哈原谅小懒的矫情。
never mind，今天允许小懒的矫情，改天继续给大家分享干货，小号也会继续分享优质软件的，大家移步懒人搜罗。
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小懒爱你们~
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