从今天起，为自己而活

更年就从今夜起

◎阿粥

感觉最近总是做错事。脾气燥得像枯茅草一般，有一点火星，就能噼里啪啦地猛烧起来。明明是微乎其微的事，可以不起半点涟漪的，但我的心里却会波澜起伏，甚至会波涛汹涌。

就说今天吧，我生日。其实多想家里人能陪着，就算都不在家里，哪怕打个电话，视频一下也是好的。可是，中午的时候，我把他们一个个都得罪了。用大家长的强势，把他们挨个说了个遍。他们还会理你？做梦。

晚上，我一边敲字一边叹息，然后又一边原谅，他们肯定以为我“更年期”了，害怕我的不可理喻，所以只能躲着我。也好。那就从今夜开始“更年期”吧。过今夜十二点，我就44岁了，可以更年了。但我说的“更年”不是那个“更年期”的更年。我是想说，我要更新一下我的生活态度了。

24岁之前，我是为父亲过的。小时候，听父亲的话，长得苗红根正；长大后，替父亲分担，想父亲所想，急父亲所急。不嫁父亲不爱的人，只嫁父亲看对的人。噢噢。不对，虽然一开始，我听从了父亲的话，跟青梅竹马两小无猜的恋人分手了，但到最后，我还是没有听父亲的话，嫁的人虽然不是我爱的，但也不是他爱的。我的婚姻，父亲是极力反对的，但我誓死要嫁。那应该是我对父亲的唯一的一次挑衅。我现在再想，如果父亲当年能再强势一些，宁可让我绝食，也不同意我的决定，那我估计后面的日子会好过一些，也不至于要用吃二十年的苦来向父亲证明，我没有错。

那之后，我有了一对孩子，我的生命就变成了为他们而活。吃再多的苦都不怕，因为有他们成长的甜，受再多的委屈也不苦，因为他们的进步就是东升的旭日，能照亮一切黑暗。我在日复一日琐碎的生活里，变成了最卑微的母亲，只要他们能开心，能顺心，我可以违心地连连认错。哪怕他们也知道我的卑微里有良苦用心，但我还是佯作不知。44岁之前，我一直是低着身子，俯着身子。当然，44岁之后，乃至后面更长更长的时间，我还是会这样，会继续为我的孩子，后面还有我的孙子外孙俯下身子，只是，44岁之后，我想保持头颅的高昂了。

我的生活里要有我自己了。我至少要为我自己活一部分。至少，我不想那么地忧虑了。

我无时无刻不在担忧。我担忧你喝起酒来就爹娘不认，我担忧你如果打牌可能会输天输地；我担忧你学习起来没日没夜，交友时良莠不分；我担忧你不求上进，凡事都说“可以了”“行了吧”。我的担忧时常被你们耻笑。可我真的是因为不想以后去耻笑你们啊。我希望你们都好好的，让这个家朝着好的方向蓬勃发展。我不希望到事后去责怪甚至是嘲笑你们，“现在好了，当初不听我的话吧”。那时候，虽然我赢了，但你们如果输了，我又怎么能算赢呢？我们是命运共同体啊。

44岁之后，我再也不想这样担忧了，再也不想付出没有意义的情感了。我现在只想说，如果你们哪怕是有一点点在乎我，你们就应该把我反复纠正了这么多年的恶习改掉，不要再让我担心就好了。当然，如果还不改，那我也就不担忧了，悉听尊便，谁和谁再好，也是两个独立的个体。

44岁之后，我要开始去特别地去喜欢我喜欢的“孤独”了。我历来给人的感觉是很闹，很热情。其实，那里面有我很多的伪装。我更多的其实是想静一静。这之后，工作以外的时间，我不想敷衍的，不会再敷衍，不想受的委屈，坚决不受。

当然，我的心理年龄还是很年轻的。不管经受了多少苦难，我依然不想甘于人后，不想被时代抛弃。我想与时代同频。偷偷笑一下，我变得喜欢说大话了，其实我只是想说，我最近发现，唯一能找到的乐趣是在学习中。

所以，44岁之后，我会进入疯狂的学习阶段。我想学拍照，学摄影，学做短视频。我更想好好写小说。我已经有很久很久没有码字了，那是因为我懒，更因为我选择了妥协和不战争。但是，从今夜起，我要开始逼自己了。人的一生，总需要找个敌人，而只有把自己当敌人才最有安全感，也最能锻炼人。44岁之后，我要跟有惰性的我、跟喜欢放弃的我作斗争。我没有想过自己能变得怎么优秀，我只是单纯地想要自己快乐。哪怕是真的优秀了，我也不希望我的优秀会伤人、伤己、伤及无辜。学习至上，快乐无罪。

加油吧，44岁的我。

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