记得送走你的第三天，应朋友之邀去她学校，明白她的心思，她只是想让我出去走走。
出了门，才发现三月的阳光也可以如此刺目，摇摇晃晃地上了公交车，一路思维混沌，窗外一派桃花灼灼、杨柳依依，我却只感物是人非、痛彻心肺，整个人都是昏昏噩噩的。车竟坐过了头，直到朋友打电话问，说她一直在校门口等着，怎么不见人影啊？我急忙向车窗外张望了一眼，早就坐过了五六站了。慌慌张张下了车，明明知道朋友在校门口等着我，却不知道见了她自己应该说些什么，又怕见到她，怕她对我说些什么，不管她要说什么，我都怕。
我突然留恋起路边街心花园的那片蔷薇花来。于是，在阳光透过蔷薇花枝摇曳的街边，我漫无边际地走着，心里装着无尽的冰凉。
此时的我就像一个无知的孩子，我只想蒙头睡一觉；只想去田野里疯狂地奔跑；只想用尽力气抱着你,想听你再叫一声“丫头”；想看你充满无限爱意的笑；想拉着你的胳膊再去那片雪地里走，一直走下去，我满是温暖，满是力量地走下去。
在人声喧嚣的街边，我哭了，泪尽情地流淌着，天地间就我一个，还有你，我至爱却从此不得相见的你！
一只小鸟飞了来，停在路边水水的花枝上，无比美妙地叫着。
我一时呆了……
那一瞬间，我竟觉得那小鸟是你，是的，就是你！
我的心在冰凉中竟渐渐温暖起来，柔嫩起来！
我竟于痛彻心肺后又多了“万种柔情”。原来懵懂的我竟在一刹那对身边的万事万物都有了一种悲悯的情怀。
我蓦然明白，其实你并没有离去，从此后，于我而言，天地间一沙一石、一草一木、一山一水……都是你！
我决定温柔起来，爱起来！原来以为你不在了，我没法爱了竟是那么的狭隘。其实你早已于离去的一刻永恒为另一种存在，或许是那只小鸟；或许是那棵树；或许是那缕抚摸着我发梢的阳光；或许是我看得见的任何东西！
我喜悦起来！坚定起来！我知道我所做的一切你都可以看得到的，我不会让你失望的，我会坚强地走下去的，要让你骄傲，让你欣慰！
我擦干眼泪，找到返回去的公交车，我不怕朋友安慰我了，从此以后，我什么都不怕了。
以上这段文字是十四年前父亲刚刚离开我的时候我写下来的，它静静地躺在我的日记本里尘封已久，父亲离开的十四年来，我不敢提起他，不愿提起他，已经很久不再提起他了。
我想，父亲已经融化在我的血液里，他就珍藏在我心灵最深处。我在平淡的生活中努力做一个好女儿、好妻子、好母亲时他是欣慰的；我在平凡的岗位上用心尽力，兢兢业业工作时他是欣慰的；我在母亲生病后劳累奔波，苦不堪言，却拼尽全力苦苦支撑时，他是欣慰的；我用心培养教育儿子，当他看到外孙取得进步，健康成长时，他是欣慰的。是的，他宠爱的“丫头”长大了，他一定会像以前那样的夸我：“我女女就是历害，爸骄傲的很！”
我的父亲他在这十四年间从未离开过我。我快乐舒畅时，他对着我笑；我失意难过时，他静静地听我诉说；我心灰意冷时，他给我重新启航的力量。
我也一直在努力地做一个让他骄傲的女儿：在热情中保持独立；在刚直中饱含温暖；在柴米油盐中仰望星空；在平凡的日子里不忘初心，努力向前。
就在他离开我十四个年头的今天，就在这让人断肠的清明时节，就在我刚刚要上楼的时候，我又看到那只小鸟！静静地停在那，停在我回家必经的那个花园嫩绿的栋青树枝上，安静地等我！我知道是父亲在等我，等着看我快乐地经过,等着我给他柔柔的一笑。
我确定我上楼时见到的就是那天在开满蔷薇花的街头我见到的那只小鸟。看到它时，我是笑着的。
我要大声地告诉我的父亲：“您离开的日子,我很好！请您也好好的！”