为了一张新加坡绿卡，我差点失去了她和生活

2011年12月  中国上海

和一位同事闲聊的时候，听说新加坡分公司空缺了一个职位。

我问他，“这么好的机会为什么你不想去？”

他说：“因为我在上海已经有房有车了。”

这句话很刺人，但是也很现实。

我的很多同龄人刚毕业的时候，已经用家里的钱买了自己人生的第一套房子。我却因为家境平平而拿不出那一份首付。

所以我很努力地工作希望可以赚到第一笔三十万……可等到三年后我存够了那三十万，我心仪的房子却已经翻了五倍。

我再也买不起公司附近的那一套小小的70平两室一厅，

而连郊区的一栋同样大小的房子。

首付我依然无望。

这就是我很朴质地来新加坡的原因。

——已经无路可退，也不能更穷了。

出国大约是我唯一一个，可以重新赶上同龄人的机会。

那一年，我刚新婚。

裸婚是我这一辈子都愧疚我妻子的一件事儿。

在其他人都风光大办酒席举行婚礼的时候，我只是和她在双方父母的家乡，简单地宴请了一桌亲戚。

4000人民币一对的铂金戒指，

还有5天6晚的青岛蜜月游，

就是我婚礼的全部程序。

没有所谓的婚房，

仍然和另外一对小夫妻合住，

也更不可能有什么车，

每天步行15分钟去地铁，再花1小时赶到彼此的公司。

这样的婚姻，她也并没有抱怨过什么。

我已经忘记踌躇了多久，才和她说了这个决定。

但她却很兴奋地支持了我：“年轻的时候有机会去国外看看真好，幸好没买房，要不然现在可就舍不得走了。”

她是我见过最会安慰人的女孩。

我这一辈子，都会记得那一刻，她眼光带泪，却仍然佯装兴奋的表情。

三个月后，

我登上了飞往新加坡的飞机。

行李并没有什么东西，在这四季都是夏天的国度，并不需要太多的随身衣物，

但我却觉得箱子沉甸甸的，因为装着我和我妻子的梦想。

如果说在那个时代有什么要感谢的，那一定就是微信了。

在新加坡的那些日子，我每天下班回家，都会打开微信和老婆聊一会儿工作和生活的琐事儿，

然后继续开着视频聊天各干各的事儿。

我打魔兽世界，

她刷她的韩剧。

10点半准时互道晚安下线睡觉，

就可以假装我们还生活在一个屋檐下。

我们也商量过让她也来新加坡。

我是EP，她有DP的身份，长期留下来慢慢找工作也是可以的。

但是她的行业是法律，

中国和新加坡的法律体系截然不同，

这意味着她一切都要从头来过，

她还没有做好这样的心理准备。

我们就保持这样的节奏过着两地婚姻的日子，但这种平衡并不能过太久。

双方家长都觉得我们这样的生活太不符合常理。

“什么时候要个孩子？”成为了和家长通话时候，最频繁出现的问题。

我知道这不是要孩子的最好时候，

我们刚25岁，并不用着急。

两人也分居两地，要孩子不现实。

但在家长的强烈要求下，我还是屈服了。

妻子对我说，“早生不如晚生，他们说的很对。”

于是我信了，觉得这时候有个孩子也是不错的选择。

我们的第一个孩子是2013年春节期间怀上的。

知道消息的时候，伴随而来的不是兴奋，而是担忧。

她一个人在上海，一边工作一边怀孕。

更何况，她身体底子本来就不是很好，医生在症断出怀孕的时候，同时也给了另外一个结果：

“先兆性流产”。

她在告诉我这个消息的时候哭了。

虽然孩子刚在她的肚子里1个多月，

母爱的天性却让她本能地想要留住。

我想回上海照顾她，但是年假已经在春节用光了。

我没办法回，没办法陪她度过头三个月的危险期。

“多喝点豆浆……”我在微信上对她说。

我想不出更好的解决办法，

只能用如此无力的劝慰叮嘱她。

我知道，这远隔千山万水的嘱咐，

远不如一个拥抱来得温暖。

身在新加坡炎热的下午三点，

我却能感觉到妻子那边乍暖还寒的三月，春风仍然冷冽。

她很小心地保胎，

每周五天工作日，有三天都基本躺在床上不敢动弹。

这样胆战心惊的日子也没能坚持太久，

就在快要三个月的时候，她流产了。

消息是我妈短信告诉我的，

我发微信、打电话，妻子都不回不接。

三天后，瘦了一圈儿的她才和我在出事后第一次通了视频聊天。

她看起来很憔悴，但通话的期间，却从头到尾都没哭，

我想她一定是等眼泪哭干了，才拨通了这个视频通话。

我对她说，“我想回国”。

她点头说，“好，新加坡的确太热了，饭也不好吃，你都瘦了。”

她在这个时候，

仍然首先想到的是我的心情。

当年说走的是我，

如今说回的也是我，

但她却都包容着为我找到了全身而退的理由。

但就在我准备第二天去和公司申请调回上海的时候。

她又发了一条微信：“再坚持坚持吧，孩子都没了，你就可以再放手打拼打拼了。”

她是最懂我的女人，

无论是我说出口的，还是没有说出口的，她都能感觉得到。

我的确不想就这样离开新加坡，

我来这里快一年了，马上就能申请PR。

申请了之后就可以买一套组屋，就可以让我和妻子在国外有属于自己的房子。

我想让我的妻子居有其屋，

想让她和我踏踏实实地过一辈子。

所以我不想走，

那就再坚持坚持，再坚持一下……

2013年7月，

我第一次提交PR申请。

为此我特地给妻子买了机票，让她和我一起去移民局提交了材料，

还给她定了金沙的三天酒店，

让她来这里好好旅游度假。

她很兴奋，

下飞机的时候几乎是飞奔着扑进了我的怀抱，

一路上她看着窗外和上海截然不同的热带树木，

叽叽喳喳地和我说个不停。

她说这里的空气有一股咖喱的味道，

她说她要在金沙无边游泳池拍美美的照片，

她说她列了10条必须在新加坡做的事情想和我一起完成。

当我们入住金沙那间不大的客房，

她打开落地玻璃门，站在种满三角梅的阳台上，

冲着下方穿梭的汽车大声喊，

“新加坡，我来啦！”

我似乎又看见了大学联谊会上那个充满青春活力、对世界充满好奇的她。

但那一年我的公司的顶头上司换了一个印度人。

突然的人事变动让不少同事纷纷离职，

新员工大多是印度老板的旧部。

我们这些中国人的处境每况愈下，不仅升职加薪的希望渺茫。

工作更是繁忙到超负荷。

即便是在妻子来这儿度假的时候，

我也不断地接到公司打来的电话，让我不得不回去继续加班工作。

三天的假期很快结束了，

我只陪她逛了半天的圣淘沙，

甚至连金沙顶层的无边游泳池都是她自己一个人去的。

我目送她上飞机，

离别的时候，她第一次没有说那些甜蜜而宽慰人的话，

她说：“老公拜拜，下飞机我会给你发短消息”。

很短，让我感觉到异常地冷淡。

我知道我亏欠她很多，异国奋斗的日子我给不了她陪伴。

长期分居两地让我们疏远地无话可谈。

孩子没了的时候是她一个人在国内孤零零的哭泣悲伤。

而现在属于我们两个人的度假时光，我也让各种工作和琐事充满占据。

我不敢离职。

为了那张PR我只能继续留在这家公司，我仿佛陷入了一个巨大的网，想要挣脱出来，却无能为力。

五个多小时候，她在中国落地。

微信给我发了一条“我到了”。

然后我看见了她朋友圈的更新，一张她穿着游泳衣坐在金沙无边游泳池白色沙发上的照片。

我不知道是谁给她照的，但她仍然笑的阳光灿烂，把一切生活的孤独和心酸都藏在了背后。

“你们觉得新加坡美吗？”她在文字里这样问。

我看到了下面那些熟悉的朋友点赞留言，都是羡慕之情。

只有我知道，她那句问话，是真的不确定。

这个国家很美，但对于我们这样的国外打工仔来说，现实却并不如朋友圈秀出的那样美好。

我们的生活中，似乎有些味道变了。

因为工作太忙，我常晚上十点才到家，

短短几句语音问候后就匆匆上床睡觉。

时间或许并没有削弱我们彼此的爱，却削弱了我们对彼此的依赖。

让我们更加独立。

却也让我们更加冷漠。

2014年的5月，我的PR被拒了。

在刚开始等待的前三个月我们都抱着一丝的希望。

可等待到十个月的时候，

其实彼此都知道Reject是无法逃避的结果。

“不要紧，说不定明天就过了呢！”妻子这么安慰我，一遍又一遍。

而等到那年的5月21日，看到被Reject的时候，我仍然有一种晴天霹雳的感觉。

一个月之后，妻子从律师事务所离职

当时她在商业专利方面的业务已经做的很好，业内小有名气，工资也非常可观。

但她却对我说：“听说家庭一起申请PR更容易通过，那我就过来吧。”

其实谁都知道她来了新加坡，在国内的那些人脉、成就，都要推倒重来。

但她仍然不顾同事和朋友们的反对，向公司提交了辞呈。

她做好了重新来过的打算，

却不明白有时候并没有重来的机会。

刚来新加坡的三个月内，她疯狂投简历、找工作、面试，

但却因为身份的原因和语言不过关而屡屡被拒。

每天晚上她都会拉着我模拟面试的各种问题，

和我讲述她今天在面试中如何应答的细节，

但这似乎也并没有给她的面试增加太多的成功几率。

她没有等来被录用的好消息，而是在一次又一次的石沉大海后，变得越来越沉默。

她不再和我模拟问答、也不再分享她今天的面试经历。

她的朋友圈从每天发励志动态，变得更新频率越来越低，最后，彻底消失了踪迹。

后来，她屈服了。

通过朋友的介绍，找了一个华语学校教课的工作，一个月1800新币。

“从头来过总比宅在家里要好，乘以五到手9000人民币，还不用交什么税。”她在找到工作的那一天对我说。

道理讲得那么透彻，现实却令人那么心酸。

在国内那么优秀的一个姑娘，却要为了家庭在国外放弃她曾经拥有的风光。

或许每个人对生活的追求都不同，对于幸福的定义也不同，但我却知道，这样的生活她并不幸福。

2015年的1月，她过去的同事来新加坡出差，她们在乌节路吃了顿饭。

我不敢问她吃饭的情况，因为她明显看起来很不开心。

她不愿意将自己的现状发在朋友圈，她销声匿迹地仿佛想把自己藏起来。

而这次见面，似乎将她生生扯出了那个凭空创造的安全空间，暴露在现实面前。

熄灯睡觉的时候我听见她偷偷哭。

我知道她伤心些什么，但我感到很无力。无力改变她的现状，又无法摆脱我自身的困境。

我不敢安慰她，怕扯开这层纸触及到的不仅仅是她的痛苦，也有我的无奈。

有人说，生活就在不断重复和丧失激情的那一刻死去。

我们虽然在一起团聚，虽然在一起“奋斗”，却似乎在2015年失去了“生活”。

2015年10月我们第二次申请PR，

十个月后再次被拒。

那一天晚上，我和往常一样打开网站看申请PR的审批状态，

当Rejected的字眼跳入我的眼中。

我第一情绪竟然不是失望，而是突然想到了我和我妻子蜜月旅行时，在青岛吃过的烤肉串。

已经有多久，我没有和妻子一起旅行过了？

又有多久，没有和她为了寻觅一串美食而大街小巷乱串了？

我期待着拿到PR之后，一切都会有所改变。

可是，为了这样一个PR，我究竟失去的是什么？

那一天夜里我几乎彻夜未眠，第二天我联系了所有过去离职的同事、我认识的猎头、询问了我熟悉的客户。

曾经为了PR，我蜷缩在这个公司不敢动弹，恐惧变化带来的危机，而让自己陷入裹足不前的困境。

而那一天，这样一个简单的Rejected的单词，仿佛拒绝的不是我PR的申请，而是我对生活冷漠麻木的态度。

我花了一个月左右的时间，去了解除了编程以外，这个市场的趋势和发展，

寻求更多的人脉给我指明方向，

终于一位离职的前上司邀请我去他的公司，一起发展新的业务。

这是一项全新的业务，

在2016年很多团队仍然陷在App红海中厮杀的时候。

他已经将目光转向了垂直市场的渠道铺设。

更重要的是，他是一个极富人性的上司。

在他的团队中，追求的不再是“用加班表现自己勤奋”的文化，而是方向明确、效率为上的工作方式。

我的工资并没有明显的提升，

但我却能够按时回家和妻子吃晚饭。

我晚上回到家不再窝在电脑前看电影，而是计划和妻子出门旅游。

我不再忙碌到毫无时间消费我的年假，而是和她去了马来西亚的榴莲园吃榴莲，去巴淡岛看日落，去马六甲逛荷兰风情的小镇。

我想，与其等到PR之后再去实现那些所谓的“梦想”。

不如现在，就好好珍惜这个，为了我和家庭而牺牲太多的女人。

2017年的3月，我们再一次提交了PR申请，

这一次，似乎已经没有曾经那么期待。

我们渴望PR，有时候已经不再是渴望那份所谓的“福利”，

而是自由选择的机会，和融入新加坡社会的那份认同。

但这一切，都不是PR能彻底带给你的，更多的，是我们对自己生活的规划。

对我们自己生命时间的尊重和珍惜。

2017年的9月，一个天大的好消息终于来了。

你以为是PR申请通过么？

不，是我们第二个孩子。

当妻子告诉我她又怀孕的时候，那种喜悦感是任何事情都无法超越的。

三年前，我在最不适合的时间做出了错误的选择，

在我没有能力照顾他们母子的时候，选择让一个小生命孕育，

这是我这辈子最无法原谅自己的事情。

而如今，当你意识到你已经可以承担家庭的责任、可以给你所爱的人幸福的时候，

这样的一个小天使的孕育，是上天对自己奋斗拼搏的最好褒奖。

我和妻子的PR是前不久刚刚通过的。

得到消息的时候，对于通过的喜悦，远不及对于我妻子孕吐的担忧。

PR已经只是我们在新加坡生活的一个路标。

没有它，

我们的工作选择范围会大大减少，

我们的生活成本也会明显提高，

但其实它仍然无法改变我们的生活状态，

也无法帮我们实现那些计划却没有去完成的梦想，

无法替我们珍惜一分一秒流失的时光，

无法帮我们爱护陪伴在我们身边的亲人。

我将我的新加坡这五年为PR奋斗的心路历程与各位分享，只希望我们苦苦追求的WP、EP、PR、入籍……不要让这些目标蒙蔽了我们对生活的追求。

希望每个来新加坡的人，都能幸福。

希望正在看着这篇文章的你，也是幸福的。

（本文由采访者口述后整理而成）

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