每个人都有自己独特的存在方式 | 李松蔚《生命·成长》第二季（第一期）

原创此念此念

▲「此念」嘉宾李松蔚

导读

我们每个人首先要去改变一个观点，就是每一个人都是可以有选择的。即便他已经30岁、40岁、50岁了，他都可以选择是接受还是拒绝，是前进还是停一下，他永远都可以有选择。

北大心理学博士、心理咨询师李松蔚将与我们一起探讨，家长如何摆脱对孩子教育的焦虑？如何给孩子选择学校？如何学会尊重每个人独有的存在方式？

cinian

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《生命·成长》第二季李松蔚纪录片(一）

《生命·成长》第二季

看见生命、看见成长，看见更广阔的天地

如何给孩子选学校？

▲ serge bloch

每一个家长估计在幼升小那一年都会接受大量的信息轰炸，有的告诉你什么样的学校应试培养程度更好，有的告诉你什么学校培养兴趣特长或者情商更好。

幼升小那一年，其实家长会经历一套很复杂的想象，他头脑里会不断地设想自己的孩子未来会成为一个什么样的人，好像未来是什么样的人这件事情就取决于他六岁这一年我给他做的选择，好像选择一个怎样的学校，也许他未来的路线就完全不一样了，某种意义上家长的焦虑在这里。所以不管我们告诉家长要怎么样选一个好学校，或者是合适的学校，他都会继续问到底什么样的才是好的？

我也会想到我自己小时候在选学校的时候，其实原则很简单——离家近，这妨碍我成为一个很好的人了吗？我不知道。我肯定有的时候也会设想，如果我当时没有选那个学校，如果我选了别的学校，我的第一批朋友就会不一样，也许我接触的老师会不一样，也许我有一些很底层的观念会不一样。我现在会是一个完全不同的人吗？我自己也在问自己这个问题，然后我想，也许没有那么重要。

学校、老师、同学，课本教的快一点还是慢一点，老师讲的多一点还是少一点，你在这里经历了一个怎样的童年，其实人是不会直接被这些因素所影响的，人其实是被自己对于这些因素的某种解释所影响。

早期形成的价值观至关重要

▲ serge bloch

这种解释是怎么培养的呢？

我认为这种解释很大程度上其实是一个孩子他非常早期就形成的价值观，他看待世界的方式，他是否相信自己是一个足够好的人、值得被别人喜欢的人，他是否能够很坦然地去和这个世界站在一起去表达自己的态度，或者当自己有需要的时候是不是可以向别人提出来。我觉得这个是非常底层的东西，这和学校有一些关系，但是它不是最核心相关的。

所以一个非常自信的孩子，如果他在一个压力很大的学校遇到一些打击，比如某一门考试没有考好，他真的会把这个事情记一辈子吗？我觉得他不会，他会记得的是他取得进步的那些事情，他会记得的是某一次他回答对了问题以后，老师给了他一个肯定。

同样的，如果一个孩子他一直都觉得自己不好，我们即使把他送到一个永远都在给他赞美，给肯定的环境里，他会吸收到的信息是什么呢？我觉得他依然也会想这些都是假的，他们赞美我肯定是因为他们被要求这么做，但是我是不值得的。

所以我大概是从这样的一个角度考虑，我就没有特别多地去干涉她未来一定要接受什么样的一种教育。但是我确实做了选择，我确实看到了有一个学校它的价值观、老师的理念跟我想要的很像，我也带孩子去实地考察了这个学校，她觉得还不错，这大概就是我们做决定的一个过程，可能有半个月的时间就定下来了。

每一个人都要为自己负责

▲ serge bloch

我的价值观和理念就是，每一个人是为自己负责的。这里的每一个人既包括了成年人，其实也包括了小孩子。我经常看到很多人抱怨自己小时候没有被好好对待，或者父母做了一些错误的选择，生长的环境有一些问题，于是他现在就形成了某种特点，而且他没有办法去改变。

其实做心理咨询就是我们要去改变的第一步，首先就是要去改变他这个观念，他当然是可以选择的。

即便他已经是一个30岁的人、40岁的人、50岁的人，当他面对一个选项的时候，他都可以选择是接受或是拒绝，是前进还是在这里停一下，他是可以选的。

有时候他们会说我没办法选，是因为我5岁的时候，我爸爸曾经对我做了什么。但那是很荒谬的，那是他在自己的认知里去强行建立的一个因果联系，那不是真的。

我的价值观就是一个孩子要为自己负责，他可以去抱怨，也可以去不满意，或者他可以有自己的需要，但是接下来他需要去理解的是他要想办法来让自己过得好一点。

尊重每个人独特的存在方式

▲ serge bloch

这个想办法里面当然包含了向大人求助。

因为在孩子很小的阶段，其实大人是他最重要的资源，如果我的孩子她不主动寻求帮助，那我永远只是在旁边提供看法，我不会去干涉她。

甚至可能有一个很极端的例子是，如果她跟小朋友有冲突的时候，如果有人要打她，我肯定会制止这件事情。但是我不会去对这个事情再进行更多干预了，我不会去和她说，你为什么不能和她表达自己的观点，你为什么不能和她好好商量，我不会这样讲。我会想，当她选择这种方式的时候，她一定有她的道理。

父母有时候会想引导孩子用他们知道的更好的方式，但是那始终是父母认为更好的方式。在做这个事情之前，我会先观察孩子认为更好的方式是什么？

比如我经常发现我女儿会回避冲突，小朋友把她正在玩的玩具拿走，她会看着那个孩子拿走以后就去找另外一个玩具玩，直到那个孩子不玩了，我女儿就会再去把那个玩具拿过来玩。我在想她会不会很委屈，会不会太不懂得为自己去争取利益，她为什么不能和那个人直接去商量。

可是我仔细观察她，我发现她对这样的一个情况是很舒服的，她并没有委屈自己的感受，而且她跟小朋友的关系也是很好的。也许在她心里她觉得自己只是用这样的一种方式去化解了冲突，她并没有觉得自己是在委曲求全忍辱负重。如果我在那个时候跟她说你为什么不去争取，也许会给她造成一个困扰，她会觉得难道我做的是不对的吗？

所以我会选择的方式是，在这个事情结束以后和她聊，我会说我看到了今天你是这么做的，我在想如果是我，我不会那么做，但是你这么做跟我想法很不一样，我觉得很有意思，你可不可以跟我说一下你是怎么想的？我这么说的时候，其实我并没有想去引导她或去改变她，我是真的想去理解她，因为即使是跟我这么像的一个孩子，她也有很多和我完全不同的地方，我觉得这是很奇妙的事情，这不是一个需要去扭转的事情，我并不能替她决定什么是对她最好的。

父母要多发现，少引导