一位肝癌晚期患者的忏悔：不要等到自己业障现前，才想起做功课

这个病痛难以忍受，腿疼你可以把它剁掉，但这个肝脏你没办法。大家都知道行脚是痛，是吧，但这个痛是行脚的10倍，而且24小时都持续在痛。白天很痛，就像拿刀子在肝脏那里割肉，慢慢割，慢慢割，很痛，但可以忍受，就是身体挪动不便。晚上最难受，晚上经常睡不着觉，晚上那个痛是这样的，也是用刀子割，那刀子还是上火的刀子，一边痛一边烫。晚上你根本睡不着觉，你痛到什么程度，痛到只能坐起来。你很困很困，困得实在不行了，你可以在那困意的麻弊下，可以勉强睡个十几二十分钟，但又在疼痛中被痛醒了。晚上这种痛一直持续到早上七点多就开始减轻一些。晚上的痛感至少是白天的三倍。我有时候晚上痛得不行，就很想从窗口跳下去自杀。但因为自杀不能往生，所以就没有这样做。

我首先忏悔我大不孝。小时候因为家里穷，爸爸经常在外面受气后，就在家人面前发脾气，对我说的话，侮辱性很强，当时我还是个孩子所以我心里特别怨恨爸爸，怨恨了30年，学佛、学传统文化后，知道要孝顺父母，当时内心是处于一种分裂的状态，一方面要孝顺父母，一方面我爸对我造成极大伤害，。因为他的原因，导致以前在学业上学费生活费给得少，我经吃不饱，我很恨爸爸，小时候就恨，长大了还恨。学佛学传统文化后，知道不应该恨爸爸，但对于这造成的伤害，我久久不能忘怀，是我心量小，放不下。

第二个忏悔，忏悔我修行不精进，修行非常不精进。2007年学佛，2009年打七，在道场都是随缘做功课，从来没有像道场那些师兄这么精进。在广州道场做义工时，妙喜师兄一直劝我做功课，我知道是为我好，但我很懒，怕苦怕累，现在想想真的很后悔。我总结一句话，不要等到自己业障现前的时候才想到做功课，不要等到自己福报用尽的时候才想到做善事。像我现在，想做功课都做不了了（哭）。

第三个，我修行修12年，全部流于表面形式，都是在做表面文章，教条主义，在干一些名相的东西，根本没有修自己的心。比方说，我在与人相处的时候，我都是很和气的，很少有人看到我发脾气，但事实上不是我没有脾气，是我把脾气藏到自己身上，也就是说别人有气发出来了，我有气藏在身体里面，我没伤害别人，但伤害了自己。这一点对我肝脏伤害很大。

一个人如果不孝父母，没有传承祖宗的遗德，他的生命力就会少很多。

创办了福善缘国学馆，为了招生，我把以前在广州道场活动的照片我用了很多。后来在东莞寺院办六部曲道场，自己能力、缘分不足，后面撤出，师兄捐过来的钱有两三万，这两三万后来陆续捐了雨花斋、寺院和六部曲道场，但还有一些道场用的物资，我用在开办福善缘国学馆用，这应该是公物私用，要背业障的。

忏悔邪淫。我十六七岁时，就手淫过。然后身体本来差，在读书时手淫导致身体更差。后来学佛之后就没有了。但后来在一个人在孤独无聊，我居然在（国学馆）办公室里经常看色情电影，破坏了这里的磁场，消耗了福报，我很惭愧。还有，我从小很老实，交了几个女朋友，都没有发生关系。但我去年交了个很相爱的女朋友，我们想与对方结婚，经不起诱惑，我们就有了关系，完了感觉到自己身体越来越差，我觉得这是得肝病的一个重要原因。肾气不足，邪气就入侵了。我觉得好惭愧啊。

还有，我曾刚学佛时，很愚痴，很愚蠢，发过两个很不恰当的愿，第一个愿望是，让我多受点苦难，让我早点成就，但我现在受不了了。第二个愿望是，我这一生只为修行，只为弘法利生，如果人生偏离了这个方向，我宁可堕入无间地狱，结果事实上我做不到。这两个愿给了我很大压力，求佛菩萨加持，让我修改这两个愿望，让我活出真实的自己。

最最重要的，我觉得我学佛学了12年，这12年都走偏了，都是在表面上做文章，在名相上做，真是只是念念经，念念佛就是修行吗?不是的，我没有改自己的心，或者说改得太慢了，太慢了。我没有改自己的习气，改自己的心，我改得太慢了。我怎么这么愚蠢呢。我自己都观察到，我走偏了，没有深入到内心，都在表面修，看看经书，念念经念念佛，吃吃素，这是修行吗？不是的，修行要修自己内心，把自己的一个慈悲心，包容心，感恩心修出来。我修了这么多年，这些心都没有，只修出一点点，想起来有，没想起来的时候根本没有。

还有，我修行12年从未吃过肉，但这段时间，有人说我需要温补，说吃素太寒，叫我吃肉，我居然吃了很多次肉，大概六次左右。

愿以镜海发露忏悔之功德，回向镜海累生累世冤亲债主，历代宗亲。阿弥陀佛！

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