曙光
今天你ADHD了吗？
TAU：
so what 真实、动情的文字非常打动人，从小受尽各种"苦难"，但是他依旧认为人生充满了希望，这让我想起了余华的《活着》。
关于so what的ADHD故事，看完这篇文章你就知道了。
引子：
我相信，每一个ADHD身上都有很多故事，每个ADHD都有很多的话想要向这个世界表达，我也不例外。
我想通过这篇文章，和大家分享过去的同时，也能好好整理下过去。
虽然我的记忆力不是很好，时间线也有些捋不太顺，很多事情也感觉很模糊了。
但是，我会尽量捡一些记得相对清楚的事情来陈述，希望能让大家看到一个相对真实的ADHD是什么样的。
1
我出生在一个农村家庭，我爸当时在农村来说算是半个知识分子，退伍后分配的工作是教师，但因为一些原因没教成，去了当地的一个煤矿的宣传部就职。
我妈是一个地道的农村妇女，小学念完就去县城姨妈家帮忙干活了，我的adhd就遗传自我妈这边。
他俩是经媒人介绍认识的，两方相隔四五十里地，我出生头两年家里一切还算顺利，直到下岗潮席卷而来 。
在我大概三岁时候的一天,我爸拿着单位一次性结清的六万多元下岗金被朋友叫去了一家当地的小赌场。
第二天出来的时候已经是身无分文还欠好几万的高利贷，这件事之后我爸就再也没有正经工作过。
2
我妈养了他两年后就带我去了县城了，她身上的ADHD症状很明显，和大多的数ADHD的一样，冲动易怒，混乱健忘，但是同时又非常热情、善良。
记得在我小的时候，我妈频繁更换工作，我们总是一个地方住几个月又换另一个地方。
要是去外地工作了就把我寄住在我姨奶奶家里，在我十岁的时候我妈就起诉离婚了 之后我妈也找过几个男朋友，但没一个谈成的。
3
我爸妈离婚后我跟我爸联系的不多,只是时不时他会经常来学校找我给我塞点零花钱。即使这样，受我妈的影响,我心里对他依旧感到很怨恨。
他知道我们娘俩不待见他，所以经常会跟我道歉,有一次跟我视频的时候，他情绪失控，哭着对我说：
“儿子,爸爸对不起你。”
我对此嗤之以鼻，一脸冷漠的就把视频挂断了。
后来，我想要原谅他的时候，他已经不再了。
16年的时候接到长沙派出所打来的电话说我爸出事了，我们赶过去的时候他已经被送到了医院停尸间，医生说是突发性心脏骤停。
当天，人送到医院的时候已经没救了。
从把他火化到葬礼结束我整个人都是懵的，没感觉到有多伤心，所以一滴眼泪也没掉，家里人都觉得我实在太冷漠了，我也开始觉得自己是不是个变态。
几天后，我早上起床偶然瞥了一眼我爸的遗像，突然间情绪崩溃，跪在地上把头摁在地上用拳头使劲砸地板，没一会就感觉胸口快要窒息了，嘴巴张的老大，却怎么也喊不出声音来，只是眼泪鼻涕一个劲往外面冒。
4
我的话从小学习成绩除了数学还可以，其他的科目都很差，特别是语文。
由于ADHD的影响，我很难记住一些笔画较多的字，所以每次到了听写、默写的时候我总会发明一些新的汉字。
别人背课文是时不时漏一两个字，我通常都是漏好几句，整段忘掉也属于基本操作。
小学语文老师经常会布置写一百遍某个字的家庭作业，我常常会从第三十个左右开始走神，回过神来之后开始继续写另外一个字，偶尔也会在收尾的时候再写回原来那个。
老师会很乐意把这些乐子分享给全班同学，一开始，当全班同学哄堂大笑的时候我应该也是会憋得小脸通红的，后来不知道从什么时候开始就没什么感觉了。
或许，这种感觉跟那些成绩从小比较好的同学被听别人叫他们学霸听习惯了一样，后来再也不会因为别人说他成绩好而感到很开心！
5
初中以后我就已经开始跟不上一些老师讲课的节奏了，新的数学老师也不再会经常夸我聪明，我从他的眼神里再也找不到以前那样的赞许跟鼓励了。
很快我就对读书彻底失去了兴趣，同时新的东西也开始吸引我。
那些抽烟的同学看起来总是那么潇洒帅气 游戏厅网吧也让我很想住在里面，打架逃课更是刺激到爆炸。
我的老师们也从一开始的敦敦教诲，到后来放任不管。
后来为了不让我在上课的时候影响其他同学，老师也把我的座位单独放在教室的角落里。
初三那年去学校报到的时候班主任让我把我妈叫去学校，在办公室指着我缓慢的说道，你儿子是我这个班里的毒瘤，那些人跟他一起玩的人本质并不坏，但这个人不一样，他本质已经坏透了，这样的人我是坚决不能要了。
由于在学校臭名太响，整个年级其他班的老师也没一个敢要我 ，后来我妈到处求人把我送进了另外一个学校。
6
高中是家里花钱买进去的 ，大概是高一第二学期吧！一次逃课之后我就再也没回学校，也没回家。
朋友带我认识了一位社会上的老大，老大是个聪明的人，他会在抓住我表现好（冲动，容易上头）的时候迅速又频繁的给予强化。
让我很长一段时间都以为自己是个猛男，就在我快要猛出社会底线的时候，一场幸运的车祸把我拉了回来，一次意外我被一辆摩托车撞碎了脚裸骨。
我妈在我走路还一瘸一拐还没能力跑出去前就果断把我送去外地做学徒工，每年只有过年回来一次。
两年时间技术没有学到多少，倒是染上了严重的网瘾，我对那些积极反馈强度高又即时的游戏机制没有任何免疫力。
只要去了网吧，一般就是要呆十几个小时，最可怕的是有时候我会因为网瘾耽误了一些重要的事情而内疚自责。
然后开始逃避现实生活，没办法抽离出来，我在网吧呆的最久的一次是在外地的一个网吧从12月份中旬左右一直呆到第二年大年初三。
还是我妈知道后从老家坐火车过来把我接了回去。
我的成长环境给予了我身体里这些在劣质基因茁壮成长的土壤，我本该被它们支配一生变成一个被本能驱使而不自觉的直立动物。
但一次偶然的机会我认识了我生命中最重要的人,我现在的女朋友。
7
我跟她认识是在一个工厂里的开发部学，她是我们老板朋友的女儿，那会她刚毕业，她爸让她来我们部门里学习一下。
如果我是个能正确认识自己的正常人的话是不太可能鼓起勇气去追她的。
但那时ADHD带给我的正面效应体现了出来，想也不想，上去就是一顿穷追不舍，她一个刚从象牙塔里出来的学生哪经得住我这样的老油条，一套组合拳打下来我们就在一起了。
跟她在一起之后我发现她跟我是截然相反的人，她从小到大都成绩优异，自律性很强，尽责性高，能做成大部分自己想做的事情。
她走进我的生活后给我带来的不只是温暖跟爱情，还有希望。
在一起头一年我能明显感觉到自己心智就开始快速成熟了起来，也开始正视到自己身上的问题。
在她沉溺在甜蜜爱情里的时候，我早早的就意识到了跟她之间的差距，但我不想放弃，焦虑紧迫感让我开始快速行动，我开始运动，戒烟，开始渴望知识跟能力，那一年也再没去过网吧。
我了解到了ADHD也是在跟我女友在一起之后，一次百度，我非常兴奋的在网上找各种相关信息，确定自己基本吻合所有ADHD症状的时候我考虑再三，小心翼翼的开始组织语言告诉我女朋友。
然后又转发一些相关的文案给她看，她看完后委婉的表示这些话是在否定努力的人，也很像懒惰的人在帮自己找借口，我有些难过。
但我不用多久又会开始跟她聊这方面的问题，我们为此也争论过很多次，她开始慢慢被我说服，我觉得一切都好起来了，也觉得自己做了很多了不起的改变，自信心膨胀后，心里那根紧绷的弦也悄悄的松了下来。
8
但是好景不长，在跟她在一起一段时间之后，这段关系给我带来的刺激也逐渐变淡,不去跑步的理由变的越来越多,也不再会每天都早晚都一定要冥想,同事们叫我去网吧的话也变的开始有吸引力,手上那份工作也变的越来越枯燥。
在我尝试换一份工作的那段空档期,由于没有了工作这个稳定框架，加上找几次新的工作受挫,我彻底垮掉,我很快就放弃了近一年养成的所有好的习惯跟改变。
常常在床上躺倒中午实在饿到不行了才一会起床去吃点东西,房间里衣袜到处都是,地上全是垃圾,我每次回到家里看到那间肮脏的屋子我就心里充满厌恶,真是跟自己一样恶心。
只要她打电话来询问我的情况，我就编织语言撒谎骗她,把她哄去睡觉。
就接着上通宵,后来由于我经常失联她开始担心我,趁着元旦假期就坐车过来找我了。
我前一天就知道她第二天要过来,但我还是在网吧待到她快到的前一个小时才回屋,我没有收拾屋子跟自己,我决定让她见见这样的自己。
但是当她走到楼下打我电话时我心里突然很害怕没敢接,没过多久她就走上来敲门,我当时感觉那不是敲在门上,而是敲在我心。
我身体佝偻在床上，双手紧紧的抱着被子,身体跟着她敲门的节奏一阵发抖,后面发生的事我记的有些模糊了,只记得开门时她震惊的眼神,还有后来我坐在地上把头埋在膝盖里使劲的抓着头发失声痛哭的时候,她哭着过来抱我。
我说我很多天没洗澡了身上很脏想要推开她,她抱的更用力了,并且低下头用脸在我头顶上轻轻的蹭着,说了些很温柔的话。
9
在那之后她一直放心不下我,就把工作辞了过来跟我同居了,她陪我跑步跟我聊ADHD。
我把她拉进了我很喜欢的一个ADHD交流群，告诉她我们这类人里也有很多优秀的人,慢慢的我状态又开始回升了。
虽然觉得自己这二十几年人生旅程磕磕绊绊的经历还挺多的，但如果我老去后，回首一生时应该只会把一生分为两个阶段，认识她之前跟认识她之后。
现在的我还是会不停的陷入泥潭再使劲挣扎出来，但随着我对ADHDH越来越了解，我逐渐掌握了驾驭它的能力，当我再次陷进去的时候我也没那么害怕了。
有一句话是这么说的：自富兰克林以来雷电的次数并没有减少，但也不再那么让人害怕了。
最后写几句我自己对ADHD的一些看法：其实ADHD虽然存在注意力缺陷，以及多动、冲动的问题，但这些问题本身并没有给我们带来巨大的伤害。
真正给我们带来的伤害大部分是因为ADHD衍生的情绪或者说是心理上的问题。
所以我们要首先要做的事情就是：解决问题，承担责任，然后原谅自己。
如果我确定我自己尽力了之后，哪怕是我最亲密的人的指责，我表示抱歉之后也会告诉自己，你才是你自己人生最大的责任人，别那么难过，一切都会好起来的。
写到这里，虽然感受到了回忆的痛苦，但是也体验到了整理过去的畅快感。
过去不长，未来可期！
全文完！