笔 尖 开 花 · 文 心 淌 情
一个魔咒下的四代女人。
『 问 』
娜姐,你好。
想了很久,还是决定给你写信。
常读你的文章,字里行间总有对家庭和父母的感恩。非常悲哀的是,我一直觉得父母不够爱我。这令我非常苦恼,有时陷入自我怀疑,即便我现在已经30多岁,还是两个孩子的母亲。
我有一个弟弟,比我小3岁。我妈妈生我时,才18岁。因为我姥姥家当时非常有钱,所以结婚前我妈妈并没有吃过什么苦。但我姥姥并不疼她,她们母女的感情也很不好。
所以,在我结婚前,我妈曾亲口对我说:“我对你够好的了,和我比你已经很幸运了。”
其实,她对我一直都很苛刻,言辞和举止都充满了嫌弃,从来看不见我的优点。我结婚后,我妈还是想打就打,想骂就骂。所幸我老公很爱我。
而我之所以早早结婚,选择我老公,一个很大的原因是,赶紧逃离原生家庭,只要人好,其他的都不考虑。
这样的仓促,也导致我婚后生活压力很大。这些年,公婆无法帮衬我,我既要工作还要拉扯两个孩子,有时简直就是心力交瘁。
而在我生下大女儿,刚刚出院后,我妈就丢下我不管了(娘家离我家只有二三十分钟的路程),理由是:婆婆不照顾,她也不管。
过往的岁月里,像这种让人想起来心塞又心寒的事儿,简直多了去了。
今年春节,回家吃饭时,一家人闲聊,不知怎么就说到了包红包的事情上。我妈忽然就说,我结婚时,她给了我8000块的红包,这钱还是我弟弟出的。我不知哪儿来的勇气,前所未有地恼火,大声地对她说:
“难道你嫁个女儿,8000块钱都舍不得花?将来你娶媳妇,是要花二三十万的。你重男轻女思想太严重了!”
娜姐,其实,今天想来,我也很懊恼,觉得在过年的时候这样对父母实属不该。但当时,我真的是委屈又绝望,眼泪在眼眶里打转,被我憋回去后终于化成了胸腔里的怒火。
而这怒火,主要是因为对比:我弟弟也30岁的人了,至今没有结婚,连袜子都不会洗,全靠我父母。我弟说要买车,我父母马上给他20万。但我爸妈家装修房子,都是我和我老公出的钱。
娜姐,给你写信的这一刻,我也觉得自己很好笑:都结婚的人了,还奢望父母的在乎和疼爱,真是够可怜的。
我有时甚至想,干脆永远不要回家,永远不要管他们,反正他们又不爱我。但我又放心不下。而且有一点,需要客观地说,那就是我妈一旦改善生活,做了好吃的饭菜,绝对会喊我们一家子回去吃。
每当我因为这感念她时,一见面,她的种种行为,又让我再次确信:她就是重男轻女,就是不爱我。
我也清晰地看到,因为处理不好和父母的这些关系,我活得很累。我虽然看上去很开朗很要强,但内心里特别脆弱,特别不自信。
我虽然尽力去爱我的两个女儿,密切关注她们的一举一动,又在情绪焦灼时,忍不住对她们大吼大叫,乱发脾气。
而每次发过脾气后,我又特别难过。因为,孩子们的害怕和恐慌,让我想起小时候的自己。
娜姐,你说过,坦诚地面对自己,是件困难的事儿。但如果不去面对,永远掩饰问题,就一直不会改观。我想改变自己,所以我给你写信,谈谈真实的内心。
期待收到娜姐的回信。祝好。
『 答 』
感谢你的来信。
因为是来自内心的信,所以读起来会觉得很真诚,就像看见一个人走过来,揭掉一层层面具,露出最后的脸庞时,带着伤疤,流着泪水。
如果我们有幸能看穿他人的灵魂,就不难看到这样的真相:
原来,每个人的灵魂都带着伤,都流过泪,又都咬着牙,都攒着劲儿。
这样的结论,有助于我们怀着平常心,去消化这样两个问题:
受伤的不止我一个,我的伤并不是唯一而特别的;其他受伤的人能够不断变好,我也可以。
洞察到这个前提,我们再谈谈你的问题。
●●●
不是所有的父母,都配得上父母这个称呼。所以,不要自责自己没有对父母感恩戴德,也不要强迫自己为他们而活。
你需要厘清的,是你妈妈之所以这样待你,是因为她一直活在你姥姥的魔咒里。
而那些不曾被父母好好爱的人,一生都很难和别人建立健康而长久的亲密关系。和你姥姥关系糟糕的你妈妈,就是这样的人。
表面看,你妈妈一味地辱骂你,嫌弃你,把自己童年受过的嫌恶,在你身上重来一遍,仿佛这样她才能好过些。硬币的另一面,她又非常娇惯纵容你弟弟,甚至不惜通过压榨你,来扶持你弟弟。
深层想,不管是对你掠夺,还是对你弟的溺爱,都是你妈妈的一种控制:让你们在或恐惧或依赖中,无法离开她。
她的确也得逞了:
你试图逃避她,但最终还是在离她很近的地方生活。她看似厌恶你,但每做了好吃的,仍要打电话让你回来。
你弟弟被她惯得四体不勤五谷不分,30多岁了还像个孩子一样等吃坐穿,什么都得指望她。
你妈妈可恨吗?是的。不管对你,还是对你弟,她都不是合格的母亲。
但,作为她的女儿,你还要看见她的可怜:
不管是对你虐待的“轻”,还是对你弟溺爱的“重”,都是你妈妈通过控制害怕失去你们的佐证。50多岁的她,心里始终住着一个哭泣的小女孩,那是你姥姥的冷漠和咒骂给她带来的噩梦。
这一切,都不是她这样待你的借口,但这一切,却是她为何这样待你的缘由。
●●●
看见妈妈为什么那样对你,并不是为了选择轻而易举的原谅,而是为了不让自己像她那样。
你知道了这个时常毒舌无情又偶尔体贴温情的妈妈,缘何刻薄歹毒,因何忽冷忽热,为何蛮横讨好,你才会放下对她的执念和抵抗,去构建自己的内心和小家的秩序;你才能渐渐摆脱她给你布下的魔咒,避免像你姥姥伤害她、她伤害你那样,去伤害你的女儿们。
每个有过原生家庭之伤的大人,都该好好谢谢我们的孩子。
是孩子,让我们看见童年的创伤。也是孩子,让我们看见内在的自己。还是孩子,让我们知道自己不够好,然后努力去变好。
所以,来信的你,不要自责于过去曾对你的孩子大吼大叫,因为那是你内心受伤的小孩在咆哮,也是你渴望治愈自己发出的信号。
你需要铭记于心并付诸于行的是,从此刻起,每当你想对孩子发脾气时,都要深呼一口气,提醒自己:
不能用妈妈的错误,来惩罚自己;更不要用自己的错误,去惩罚孩子。
然后,放下拳头,蹲下身子,和孩子一起面对问题,和爱人把生活过得尽量有序。
记住:
你已经长大成人,结婚生子,你的爱,你的未来,不在你父母那里,也不在你原来的家庭里,而在你自己身上,在你和爱人孩子的日常里,在你对孩子们的每一次拥抱和亲吻里。
●●●
大海上没有不带伤的船,因为去过远方,因为必须成长。
父母不够爱你,妈妈重男轻女,前半生活得很委屈,这些是无法改变也不能重返的事实。
但你可以超越父母,善待孩子,用后半生的坚韧和平和,让孩子们活在爱和温暖里。
亲爱的,摆在你面前的,始终也只有两条路:
怀着对父母的仇恨,纠缠于原生家庭的偏见里,多年后,你的女儿们成了拧巴而苦涩的另一个你。
放弃对父母的抵抗,投身于再生家庭的建设中,多年后,你的女儿们活出了你梦想中的舒展和美丽。
怎么选择,如何去做,还要靠你自己一步步努力。
而我,在最后的文字里,只想和你分享这样两个问题:
原生家庭的魔咒,为什么难以摆脱?
因为,来自童年的经历,就像一块烙铁,烫在生命第一次的体验和认知里,如影随形,终生难忘。
原生家庭的魔咒,为什么必须摆脱?
因为,我们是来自父母家庭的孩子,我们更是撑起自己家庭的父母。
父母给了我们生命,影响我们多年,但生而为人,我们更要有自我成长的意愿和实践。
我们要像毛毛虫那样,用尽全力挣脱原生家庭这个伤痕累累的茧,在冰河解冻的时节,变成一只五彩斑斓的蝴蝶,带领孩子们飞向美好的春天。
加油。
——结束,是另一种开始——
有一种隔屏深爱
叫星标闲时花开
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闲时花开(ID:xsha369):作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。