“我恨我妈妈，却越来越像她。”
笔 尖 开 花 · 文 心 淌 情
一个魔咒下的四代女人。
『 问 』
娜姐，你好。
想了很久，还是决定给你写信。
常读你的文章，字里行间总有对家庭和父母的感恩。非常悲哀的是，我一直觉得父母不够爱我。这令我非常苦恼，有时陷入自我怀疑，即便我现在已经30多岁，还是两个孩子的母亲。
我有一个弟弟，比我小3岁。我妈妈生我时，才18岁。因为我姥姥家当时非常有钱，所以结婚前我妈妈并没有吃过什么苦。但我姥姥并不疼她，她们母女的感情也很不好。
所以，在我结婚前，我妈曾亲口对我说：“我对你够好的了，和我比你已经很幸运了。”
其实，她对我一直都很苛刻，言辞和举止都充满了嫌弃，从来看不见我的优点。我结婚后，我妈还是想打就打，想骂就骂。所幸我老公很爱我。
而我之所以早早结婚，选择我老公，一个很大的原因是，赶紧逃离原生家庭，只要人好，其他的都不考虑。
这样的仓促，也导致我婚后生活压力很大。这些年，公婆无法帮衬我，我既要工作还要拉扯两个孩子，有时简直就是心力交瘁。
而在我生下大女儿，刚刚出院后，我妈就丢下我不管了（娘家离我家只有二三十分钟的路程），理由是：婆婆不照顾，她也不管。
过往的岁月里，像这种让人想起来心塞又心寒的事儿，简直多了去了。
今年春节，回家吃饭时，一家人闲聊，不知怎么就说到了包红包的事情上。我妈忽然就说，我结婚时，她给了我8000块的红包，这钱还是我弟弟出的。我不知哪儿来的勇气，前所未有地恼火，大声地对她说：
“难道你嫁个女儿，8000块钱都舍不得花？将来你娶媳妇，是要花二三十万的。你重男轻女思想太严重了！”
娜姐，其实，今天想来，我也很懊恼，觉得在过年的时候这样对父母实属不该。但当时，我真的是委屈又绝望，眼泪在眼眶里打转，被我憋回去后终于化成了胸腔里的怒火。
而这怒火，主要是因为对比：我弟弟也30岁的人了，至今没有结婚，连袜子都不会洗，全靠我父母。我弟说要买车，我父母马上给他20万。但我爸妈家装修房子，都是我和我老公出的钱。
娜姐，给你写信的这一刻，我也觉得自己很好笑：都结婚的人了，还奢望父母的在乎和疼爱，真是够可怜的。
我有时甚至想，干脆永远不要回家，永远不要管他们，反正他们又不爱我。但我又放心不下。而且有一点，需要客观地说，那就是我妈一旦改善生活，做了好吃的饭菜，绝对会喊我们一家子回去吃。
每当我因为这感念她时，一见面，她的种种行为，又让我再次确信：她就是重男轻女，就是不爱我。
我也清晰地看到，因为处理不好和父母的这些关系，我活得很累。我虽然看上去很开朗很要强，但内心里特别脆弱，特别不自信。
我虽然尽力去爱我的两个女儿，密切关注她们的一举一动，又在情绪焦灼时，忍不住对她们大吼大叫，乱发脾气。
而每次发过脾气后，我又特别难过。因为，孩子们的害怕和恐慌，让我想起小时候的自己。
娜姐，你说过，坦诚地面对自己，是件困难的事儿。但如果不去面对，永远掩饰问题，就一直不会改观。我想改变自己，所以我给你写信，谈谈真实的内心。
期待收到娜姐的回信。祝好。
『 答 』
感谢你的来信。
因为是来自内心的信，所以读起来会觉得很真诚，就像看见一个人走过来，揭掉一层层面具，露出最后的脸庞时，带着伤疤，流着泪水。
如果我们有幸能看穿他人的灵魂，就不难看到这样的真相：
原来，每个人的灵魂都带着伤，都流过泪，又都咬着牙，都攒着劲儿。
这样的结论，有助于我们怀着平常心，去消化这样两个问题：
受伤的不止我一个，我的伤并不是唯一而特别的；其他受伤的人能够不断变好，我也可以。
洞察到这个前提，我们再谈谈你的问题。
●●●
不是所有的父母，都配得上父母这个称呼。所以，不要自责自己没有对父母感恩戴德，也不要强迫自己为他们而活。
你需要厘清的，是你妈妈之所以这样待你，是因为她一直活在你姥姥的魔咒里。
而那些不曾被父母好好爱的人，一生都很难和别人建立健康而长久的亲密关系。和你姥姥关系糟糕的你妈妈，就是这样的人。
表面看，你妈妈一味地辱骂你，嫌弃你，把自己童年受过的嫌恶，在你身上重来一遍，仿佛这样她才能好过些。硬币的另一面，她又非常娇惯纵容你弟弟，甚至不惜通过压榨你，来扶持你弟弟。
深层想，不管是对你掠夺，还是对你弟的溺爱，都是你妈妈的一种控制：让你们在或恐惧或依赖中，无法离开她。
她的确也得逞了：
你试图逃避她，但最终还是在离她很近的地方生活。她看似厌恶你，但每做了好吃的，仍要打电话让你回来。
你弟弟被她惯得四体不勤五谷不分，30多岁了还像个孩子一样等吃坐穿，什么都得指望她。
你妈妈可恨吗？是的。不管对你，还是对你弟，她都不是合格的母亲。
但，作为她的女儿，你还要看见她的可怜：
不管是对你虐待的“轻”，还是对你弟溺爱的“重”，都是你妈妈通过控制害怕失去你们的佐证。50多岁的她，心里始终住着一个哭泣的小女孩，那是你姥姥的冷漠和咒骂给她带来的噩梦。
这一切，都不是她这样待你的借口，但这一切，却是她为何这样待你的缘由。
●●●
看见妈妈为什么那样对你，并不是为了选择轻而易举的原谅，而是为了不让自己像她那样。
你知道了这个时常毒舌无情又偶尔体贴温情的妈妈，缘何刻薄歹毒，因何忽冷忽热，为何蛮横讨好，你才会放下对她的执念和抵抗，去构建自己的内心和小家的秩序；你才能渐渐摆脱她给你布下的魔咒，避免像你姥姥伤害她、她伤害你那样，去伤害你的女儿们。
每个有过原生家庭之伤的大人，都该好好谢谢我们的孩子。
是孩子，让我们看见童年的创伤。也是孩子，让我们看见内在的自己。还是孩子，让我们知道自己不够好，然后努力去变好。
所以，来信的你，不要自责于过去曾对你的孩子大吼大叫，因为那是你内心受伤的小孩在咆哮，也是你渴望治愈自己发出的信号。
你需要铭记于心并付诸于行的是，从此刻起，每当你想对孩子发脾气时，都要深呼一口气，提醒自己：
不能用妈妈的错误，来惩罚自己；更不要用自己的错误，去惩罚孩子。
然后，放下拳头，蹲下身子，和孩子一起面对问题，和爱人把生活过得尽量有序。
记住：
你已经长大成人，结婚生子，你的爱，你的未来，不在你父母那里，也不在你原来的家庭里，而在你自己身上，在你和爱人孩子的日常里，在你对孩子们的每一次拥抱和亲吻里。
●●●
大海上没有不带伤的船，因为去过远方，因为必须成长。
父母不够爱你，妈妈重男轻女，前半生活得很委屈，这些是无法改变也不能重返的事实。
但你可以超越父母，善待孩子，用后半生的坚韧和平和，让孩子们活在爱和温暖里。
亲爱的，摆在你面前的，始终也只有两条路：
怀着对父母的仇恨，纠缠于原生家庭的偏见里，多年后，你的女儿们成了拧巴而苦涩的另一个你。
放弃对父母的抵抗，投身于再生家庭的建设中，多年后，你的女儿们活出了你梦想中的舒展和美丽。
怎么选择，如何去做，还要靠你自己一步步努力。
而我，在最后的文字里，只想和你分享这样两个问题：
原生家庭的魔咒，为什么难以摆脱？
因为，来自童年的经历，就像一块烙铁，烫在生命第一次的体验和认知里，如影随形，终生难忘。
原生家庭的魔咒，为什么必须摆脱？
因为，我们是来自父母家庭的孩子，我们更是撑起自己家庭的父母。
父母给了我们生命，影响我们多年，但生而为人，我们更要有自我成长的意愿和实践。
我们要像毛毛虫那样，用尽全力挣脱原生家庭这个伤痕累累的茧，在冰河解冻的时节，变成一只五彩斑斓的蝴蝶，带领孩子们飞向美好的春天。
加油。
——结束，是另一种开始——
有一种隔屏深爱
叫星标闲时花开
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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。