守寡育儿13年，我誓死离婚，儿子却说“妈妈，我爱你”。

今天的文章，来自一位老朋友的倾诉。

如果你能读到最后，记得留言给她一些力量。

谢谢。

01

幸福的家庭，是相似的。不幸的家庭，各有各的不幸。

我不知道，这世上有多少家庭是不幸的。我只知道，我是其中的一员。

认识我老公时，他还是机关单位的一般工作人员。那时候，我们没有什么钱，但有大把的时间。

爱玩的年纪，他打牌，吸烟，喝酒，去KTV、和别的女人暧昧……常常很晚才回家。因为他的这些嗜好，我们吵过，也打过。

我一辈子也忘不了的，是这样两件事：

第一件，是怀老大时，我先兆性流产，在床上躺了两个多月，吃饭、上厕所都不能下床。

就是在这样的情况下，他好几次半夜喝多了回来。我说他两句，他就吵我，蹬到我的肚子，本来出血量减少慢慢趋于稳定，因为他，我出血量增大，反反复复不好。

第二件事，是我离预产期还有一个月，他和朋友一起出远门游玩，我在产检时发现危险，必须提前生，否则孩子缺氧，有生命危险。

我给他打电话，他告诉我一定要等他回来再生。我听了他的话，在医院开始打针，吸氧，保胎，为等他。

没想到等到他回来的第一天晚上，也就是我要做剖腹产的前一天晚上，他依然出去和朋友喝酒，喝得不省人事。他醉醺醺地尿了病房一地，把第二天我们要送给医生护士的喜糖也弄撒了，很多糖掉进他的尿里……

第一个儿子出生后，他依然不舍弃出去玩的任何机会。多少次孩子生病，他都不在身边。即使有两次，他陪孩子去看病，也是一出医院大门，人就没了影子。

这些年，家里，只有我和孩子相依为命。

大儿子四五岁时，半夜突然生病发烧。11点多，我带孩子去医院，他竟然坐在沙发上看电视，无动于衷。我一个人带孩子到医院挂急诊，抱着孩子去三楼看病，去二楼验血，去一楼拿药，再去三楼打针……往返几趟，在那个只有步梯的医院里，累得气喘吁吁的我，第一次懂得了什么是绝望。

绝望是一瞬间到来的。但在此之前，一点一滴的心凉，早已兵临城下。

02

有时，我也尝试去理解他的不易。

比如，想要在体制内混，有很多不得已。比如，想讨领导欢心，就不得不喝酒；比如，他这么贪玩这么喝酒，也是为了这个家变得更好。

但这样的体谅，总是很快就被他的言行，结结实实地扇一个耳光。

后来，他成了单位的中层，忙工作，忙加班，忙应酬……一年365天，他有350多天不见踪影。晚上，我和孩子睡了，他才回家。白天，我上班，孩子上学走了，他还没起床。

几乎天天如此。我们虽然生活在同一个屋檐下，却跟陌生人一样，一个月也没有几句话可说。

身处这样的婚姻，所有人还催我生二胎。婆婆、亲戚、朋友、同事，甚至不相干的人，张口就来“你怎么还不生二胎”。就连回娘家，我妈也催我生二胎。

无论别人怎么劝说，我都一律拒绝。我知道，在这样的家庭里，再生一个，也只是给我自己一个人生罢了。

有时候，看看身边的同龄人，或者比我大的人都生了二胎，我也反思自己，是不是太自私。后来，老公也软磨硬泡，非让我生二胎，并发誓自己会慢慢改正，会肩负责任。他的这个理由，让我心动了。

但很快，我就发现，他没有任何改变，依然是喝酒贪玩，依然是我行我素。于是，我们大吵一架后，我宣布:再也不要二胎！

谁知道，就在吵架的第二天，我发现自己怀孕了。我要去医院做人流，他一再表态:“今后看我的表现！”被他的谎言欺骗过无数次的我，竟然再次选择了相信。

或许，内心深处，我总期待他能变好，我也不想流掉这个孩子。我不得而知。

03

就这样，我加入二胎妈妈的大军。

老二还是个男孩儿。他还是每天回来很晚，各种加班应酬，各种友情宴会……

老二半夜生病，总是我一个人彻夜不眠，他醉酒后倒在一边打呼噜，睡得像头猪。为了孩子，我常常只睡两三个小时。天一亮，我还必须像打了鸡血一样投入工作。

也不知为何，我把工作看得特别重。可能内心里，也觉得总有一天这日子会过不下去。但这样，我休息不好，身体也有些吃不消。

记得，老二四五个月的时候，发高烧去医院。刚出医院门口，他就接到电话，要去喝酒。我表示不满，他说，朋友从很远的地方都赶回来了，不去不行。

这些年，他的领导，他的同事，他的朋友，他的同学，甚至他的远房亲戚和年轻下属，都比我们娘仨的命重要。

我很窝火，但看着怀里烧得滚烫的孩子，没有发作，只是叮嘱他，孩子病了，早点回来。他说好。

又是一次完美的承诺。

半夜，他同事给我打电话，说单位临时有急事，找不到他。我给他打电话，才发现他手机无法接通。我一夜无眠，抱着孩子等他到天亮。在等待的漫漫长夜里，我考虑了他彻夜不归的无数可能……

天一亮，我就打电话给所有值得信赖的亲朋，四处找他。最后等来的消息竟然是：

他因醉驾被抓了！

他是党员干部，醉驾犯法，是要处分的。后来，他通过各种关系，为摆平这件事奔波，花了四五十万，最终算是捂住了。

但，天下没有不透风的墙。就在他觉得此事皆大欢喜时，他不知被得罪的哪个人举报了。钱打了水漂，他酒驾这件事，只能走司法程序。

我去保释他，除了心寒，没说一句怨言。他的朋友，看我对他如此大度，纷纷夸赞我。其实，我只是不再对他报任何期待。

其实，在这之前，他就因喝酒，被处分过。再加上这次的处分，他的仕途基本到此为止。我想，这也是好事，经历了这次教训，他会痛改前非，会洗心革面，会远离酒局，会当一个负责的丈夫、父亲和儿子。

哪知，这只是我一厢情愿的梦幻罢了。

04

历经这场意想不到的人事后，他变得更加低迷，愈发沉迷酒精。一开始，我还对他苦口婆心地相劝，后来，我再劝他，他上来就是打骂。

我明白，他不会改了，不会变好了，一辈子也离不开酒精了。他从来没有把这次教训当作命运馈赠的契机，戒掉醉酒酗酒的陋习，拒绝不三不四的饭局，远离那些表面称兄道弟、背后捅他一刀的狐朋狗友。

如果说，在他落难前，我还有非常强烈的离婚念头，他落难后，我一度期望他能改邪归正，好好爱孩子，好好待老人，好好爱我。

但看着他江山易改本性难移的样子，我开始第一次认真思考我们的婚姻。

结婚13年，我一边工作，一边照顾孩子，还要兼顾两边的四个老人。而他，从来都潇洒得像个没有结婚的人，永远都以工作当挡箭牌，说他有多忙多累多无奈，却永远看不到我逐渐憔悴的脸和熬得浮肿的眼。

在任何一个节日、纪念日，我永远只有欣赏别人朋友圈晒幸福的份儿，从来没有收到过他的一件礼物，更不要说一家人带孩子们出去游玩；

节假日，总是我一个人带孩子们，去超市，去学校，去野炊，然后暗暗羡慕别人都是一家三口或四口……     

我以为，我的隐忍，我的付出，我的牺牲，我的大度，我的无限包容和节节退让，能换来他的彻底醒悟，能给两个孩子一个完整的家。

如今看来，我错了。而有些错误，如果任由它继续发展，只会长成更大的瘤，变成更坏的癌。

所以，一直把面子看得比天大的我，这次决定当个不仁不义的人——在他酒驾出事不知悔改后，我不顾流言和劝说，果断提出了离婚。

05

我向他提出离婚时，他还是像以前那样，承诺，保证，挽留，逃避，僵持。无论他说再多，我都只说两个字：

离婚。

他为了要挟我，竟然说如果离婚，两个孩子都归他。我不同意，提出要到法院起诉。他怕事儿闹大了丢人，最终同意把小儿子归我，大儿子归他。

从我提出离婚，到最后拿到离婚证，经历了3个月的时间。

为这3个月的重生和突围，我却付出了整整13年的青春和爱情，忍受了整整13年的折磨和绝望。

我不后悔。

半个月前，我办完离婚手续，搬了出去。小儿子上了幼儿园，我们一起住在租来的房子里。

我正计划买房，整日奔波于网上找房、实地看房、筹划资金的忙碌和疲惫里，每天只睡四五个小时，白天还要精神百倍地投入工作。

很苦，很累，但我不怕。过去13年，我就是这么过来的。今后再难，也不会比过去更糟糕了。

昨天晚上，上完班，看完房子，我去幼儿园接上儿子，做了他最爱吃的炸酱面。晚上夏风徐徐，我累得两条腿发酸发胀，还是带孩子在门口的小公园玩了一会儿。

洗完澡后，我们一起躺在床上，我给他读绘本《猜猜我有多爱你》。我看他闭上了眼睛，以为他睡着了，就起身关灯。结果，他伸出胖嘟嘟的胳膊，搂着我的脖子，说了句：

“妈妈，我爱你，永远永远爱你，到老还会爱你”。

说完，小家伙一个转身，沉沉睡去。

那一刻，我忽然泪流满面，摸着孩子汗津津的脑袋，小声地说：

“我也爱你，永远永远爱你，到老还会更爱你。”

PS：

今日文章，来自读者倾诉，我只是做了修改整理。所以，所有打赏，我都会转给倾诉人。算是对她的鼓励。

今后，但凡此类倾诉文章，打赏都归倾诉人。

愿所有历经苦难的人生，都能苦尽甘来。愿所有曾经受伤的灵魂，都能得到摆渡。

谢谢这位老朋友。谢谢所有阅读者。

——结束，是另一种开始——

有一种隔屏深爱

叫星标闲时花开

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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。