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01
收到一位老朋友的来信，关于中年婚姻，想拆开看看，和更多朋友一起分享。娜姐，我要疯了，我不知道是不是疫情影响了我，我现在离婚的心特别强烈。结婚15年，我和丈夫已经没有任何共同语言，感觉自己的婚姻形同虚设，破败不堪。我丈夫在体制内工作，总是很晚才回到家，加班几乎成了日常。回到家里，他要么看电视刷手机，要么倒头就睡，脏衣服脏鞋子扔一地，然后人就像死了一样，一句话都不和我交流。我们俩刚结婚时，他就不是话多的人，但好歹每天回来和我说说工作的事儿，家里的事儿。后来，他提拔了，当上了重要部门的主任，我为他高兴，甚至考虑到他工作忙，一天不着家，我主动换了一家公司，找了份清闲的差事，待遇和之前也差不少，一个人主动包揽所有家务，包括两个孩子的学习。我每天都像打仗一样，连出门给孩子们买教辅，都要算好时间。他倒好，偶尔下班早一次，就去楼下彩票站买彩票，即时开奖那种，一买就是两个小时。有时周末，好不容易一家人凑到一起，别人家都是开开心心地一起出游、吃饭、看电影，他转身就不见了踪影，拎着钓鱼竿独自去钓鱼，一待就是一天。时间长了，孩子们对他极其失望，索性提出来不让他参加。我真是不知道，他就这么讨厌和我们在一起吗？在他的日程安排里，压根儿就没有和我、和孩子单独相处的时间吗？我敢肯定，他没有外遇，他压根儿就没有考虑过我的感受和需求，家庭在他眼里就是客栈。我多次试图和他沟通，对他的自私和冷漠表达强烈不满，但他是这么说的——
02
他说，他在单位，领导很变态，属下不听话，每天都受不完的气，真心觉得累，回家整个人都散架了，我就不要找事儿了。他说，我们都结婚15年了，已经不是谈恋爱的小年轻，哪有那么多话可说，哪有那么多步要散，哪有那么多情可谈。他说，我就是矫情，就是工作太闲了，不要矫情，不要没事找事。他还反问我：“我把工作奖金都给你了吧？我是缺你衣了还是缺你吃了？”合着在他的认知里，帮我补贴家用，没有让我为钱作难，我就不该再提任何要求。但是，这个家不是他的客栈，我和孩子不是他的门面，我最大的要求不过是希望他能匀一点儿时间，给我，给孩子。我只是不想活成一个封闭感情的机器人，我不想一个家庭没有一点温度，夫妻两个人形同陌路。我有情感的需要，我有交流的渴望，我不觉得这是羞耻，是矫情，是没事儿找事儿。我身边有不少同龄的朋友，我们都是40岁左右的年纪，别人家的丈夫对妻子嘘寒问暖，送鲜花送首饰送蛋糕，出个门都要视频一下，提醒这提醒那，仿佛有说不完的话。我知道，人和人不同，不该刻意比较，但是有时候看看人家，再看看自家，真是顾影自怜，无比心酸啊。看看我，一点儿也感受不到丈夫的爱和温暖，感受不到婚姻的福利和好处，我甚至觉得：婚姻给了女人什么？除了一身伤痛，两个孩子，我什么都没有！但是，一想到两个孩子，我又问自己，孩子们做错了什么？娜姐，今天给你写信，是因为内心太苦了，太需要倾诉了，盼你回信！
03
他在大厂上班，受疫情影响，大厂也在裁员，他是技术男，暂时不会被裁，但也是忧心忡忡。“小时候，为了不让父母失望，拼命取得好成绩，一直活在光宗耀祖的使命里。考上985，又读了研究生，去了互联网大厂工作，说起来年薪多少多少，但在广州这样的一线城市安家，压力依然很大。房贷、车贷、家庭开支、小孩的教育经费，都需要自己加班熬秃头去赚。知道这是责任，但除了工作、加班、完成KPI，累得像只狗，回到家里，一句话都不想多说。老婆抱怨我，天天不陪她，性生活少得可怜。孩子也抱怨我，爸爸怎么天天不在家，在家也是对着电脑噼里啪啦，一点儿都不爱我。我也想把能量分给他们一点儿，但我已经活成了一个赚钱的机器，我没有多余的能量去温暖我的家人。亲爱的，我把这个男同胞的来信分享给你，是想和你说：同为女性，同为妻子，同为妈妈，同为摊上不爱说话的丈夫、在家庭和工作中两手抓的中年女人，我能感同身受地理解你说的每一句话。我认为你所有的感受和寻求，都是发自你内心的呐喊，它们并不羞耻，也不该被无视，更不是没事儿找事儿。而你的公务员丈夫，那个不沟通、不帮扶、不回应的男人，是个比出轨男人更可怕的男人。你那自私、冷漠、逃避的丈夫，在我看来也是活在困境里的工具人：
他在体制内，是单位中层，每天看上级领导训斥的脸色，还要给下属同事的烂事兜底；他每天加班，疲于奔命，回到家里已累瘫，最大的爱好是买彩票和钓鱼；他对你不够关心，对孩子疏于责任，好容易有空就一个人躲起来……他日复一日地活在套子里，只有逃离单位，逃离家庭，逃到不被打扰的地方，他才能做一会儿自己。亲爱的，原谅我，身为一个女性作者，我没有第一时间和你一起打倒男人。我在体制内工作过16年，如今辞职自己做事情，体制内外的种种不得已，我都深有体会。我更想从一个干事儿人的视角，和你分享建设性的意见，而不仅仅是情绪的发泄：那个活成工具人的丈夫，的确是个欠骂的男人，但他也让我想起很多不得已的中年人。我想，这世上要是有一面镜子，能让我们窥见伴侣每时每刻的日常，看看他在单位、在领导、在同事、在酒场、在客户那里的遭遇，我们会不会就能减少对他的憎恶和抱怨。
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我之所以刊发你的来信，是因为我觉得它代表了已婚中年女人的心声：时时处处以丈夫为主，在家庭和工作的两难中兼顾，做饭洗衣打扫卫生，就连上厕所都是一路小跑。为了家里的男人、孩子和老人，作出了很多牺牲，也背负了很多伤痛。这样的女人，难免抱怨，难免唠叨，难免焦虑，但她所有的戾气和拧巴，都在表达着同样一句话：但是，恰恰因为她内心积攒了太多委屈和期待，很多原本温柔的话从她嘴里说出，就显得生硬且难听。我读你的来信，并没有看出你要离婚，而是听见你每一句话都在表达：“我渴望爱，渴望被丈夫爱。”但你说出来的话，却是：“我烦死了那个自私自利的家伙，我一天也不想和他在一起了！”我们内心的需求，和我们表现出来的行为，大相径庭，相去甚远？当我们沉浸在痛苦的情绪里时，我们就戴上了审判对方的耳朵，也屏蔽了自己内心的声音和需求。这也是为什么我不愿情绪化地和你一起，讨伐丈夫，骂他是人渣，在过度共情中，告诉你“马上就离婚”的原因：
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你丈夫本身就不擅长沟通，单位的各种琐事和人际关系，已经消耗掉了他大部分能量。他回家，你要求他这要求他那时，他条件反射似的反抗，其实是对单位“夹心饼干”处境的抵触。这是活成工具人的伴侣，最惯用的手段——他在单位是工具，他回到家里把家人也当工具。先通过语言和行动，让他感知到，你懂他的不易，为了爱，你愿意和他站在一起。一个人，只有在感到被理解时，才愿意向你袒露柔软的自己。活儿都让你干了，狠话也都让你一个人说了，结果男人还是不体谅你，你还是活在守寡式婚姻里。“这个周六上午9点，孩子们要去爬山。你忙了一周了，也需要休息一下。我和孩子们，也都很想和你一起。”“这个周末，我们爬山，你去不去？你是不是又扔下我们娘仨，自己跑去钓鱼？我都不知道，在你心里，我们到底是你什么人？是不是连一条鱼都不如……”男人一听，既然你都这么说了，那我就如你所愿——钓鱼去。男人都是指令性的顺毛驴，他们需要在被尊重中收到清晰指令，才能圆满完成任务。积怨比较深的夫妻，需要经过多轮拉锯战，才能回到正确位置上。我想，就算从今天起，你努力改变自己，重新审视丈夫，你们的关系也需要很长的修复期。或者，就算你做得很好，你丈夫也开始改变，他时不时还会在“前进三步，倒退两步”的反复中，让你失望。要用培植一颗种子的心态，去建设自己的婚姻，去影响自己的男人。所有爱和被爱的人，都是在荆棘中栽种百合，在打怪中不断升级。当然，如果你做了努力，也改变了自己，但他依然伤害你，那么你就选择离婚。就算离婚，你也要学会清醒看问题，并找到真实的自己。
PS：
娜姐昨天在小号写了篇文，叫《两个截然不同的男人，让我印象极深》（点击阅读）。
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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，情感专栏作家，文艺也理性，温柔也死磕。新书《见字如面》全网热销中。