“27年前，父母重男轻女，把我遗弃。今天，我有没有不原谅的权利？”

『 问 』

娜姐，你好。

见字如面。

常读你的文章，虽然不是每篇都和你持有相同观点，但时常从中得到启发和治愈，所以今天很想和你谈谈我自己。

我成长在一个温暖幸福的大家庭，有两个哥哥，我是家里唯一的女孩，爸妈最疼的一直是我。这绝对不是因给你写信而刻意晒幸福，这是我从此刻内心最真实的感受。

如今，27岁的我已结婚，还是被爸妈和兄长当孩子看待。我的老家虽在乡镇，也不富裕，但两个哥哥和父母对我的各种小宠溺，让我一想起来都忍不住嘴角上扬。

需要坦白的是，爸妈不是我的亲生父母。这个是我长大后才知道的，小时候一直以为自己是幸福的小公举，个性张扬，内心柔软，见风就长，压根儿就不知道自己和别人不一样。

我考上大学后，爸妈才吞吞吐吐和我说了实情，说我不是他们亲生的。我的亲生父母离我们家也不遥远，还是我们的一个远房亲戚，我们两家每年都有来往，只是我一直把他们当爸妈的朋友看待。

亲生父母的家庭条件，比我们家好。他们在市里住，父母都有正式工作，家里还有两个姐姐。当年，计划生育查的严，亲生父母一心想要个儿子，冒险生下我后，却没有如愿，怕丢了饭碗，就把我送给了爸妈。

很多人知道自己不是爸妈亲生的后，可能会比较分裂，会比较难以接受。哈哈哈……我不是这样。这可能是我天生就是个乐天派。

虽然，我在农村长大，但父母真的把我当成掌上明珠。他们为人正派，吃苦耐劳，供养我读书。在他们支持下，我才一路苦读，考上了大学。

所以，不是爸妈亲生的这件事，对我没有什么太大影响。但我知道这件事后，亲生父母强行介入我的生活，却给我造成了极大困扰。

我考上大学后，亲生父母给我1万块钱，我不愿要，但爸妈的意思是先接着，我接过来转手给了爸妈。结果，那年过年，亲生父母就带我去了他们老家，让我以他们家三闺女的身份，见了我从来不认识的七大姑八大姨。

当时，我觉得别扭极了，心里也很反感，但想着当年送走我，他们也是迫不得已，就没和他们计较。

自那以后，亲生父母总是以我父母自居，尽管我从没称呼过他们爸妈，但他们俨然把自己当成养我长大的爹娘，很多事儿都要干预我，甚至在我大学毕业后，他们四处给我张罗工作和对象，让我留在他们身边。

也就是从那时起，我对他们产生严重的抵触心理。因为，我爸妈从来不干涉我，找什么样的对象，嫁什么样的人家，做什么样的工作，爸妈在简单过问后，都会支持并尊重我的选择。

为了摆脱亲生父母的控制，我工作时去了另外一座城市，在那里遇见了爱我的老公。我结婚时，也没有通知他们，只是让我爸妈来参加。我不觉得爸妈是农民，就丢人。相反，在婚礼现场，我当着所有人的面儿说：爸妈就是我最亲最爱的人。

我的这个举动，激怒了亲生父母。他们马上翻脸，这两三年再也不和我联系。我不怕，我有自己稳定的工作，我觉得这样挺好的。

倒是亲生父母家的两个姐姐，有时会和我联系，言辞间透露出我不理解亲生父母的意思。我身边要好的亲朋，也有意无意地暗示我，要去体谅亲生父母。有时，我老公也会说我这样，将来会留遗憾等等。

娜姐，我最大的梦想，就是当个幸福的平凡人：有爱我的爸妈，有宠我的哥哥，有疼我的老公，还有自己最爱的小孩。

现如今，就因为亲生父母的事儿，搞得好像是我做了什么天大的错事。

娜姐，我有没有权利拒绝亲生父母的干预？我可不可以不和他们走得太近？我这么做是绝情还是正确？

我想听到你的答复。遥祝姐一切安好。

『 答 』

感谢你的信赖。很久没有收到这样生动明快的信件。读着你清爽流畅、爱憎分明的文字，我心头有一阵阵暖流在涌动：

感谢你的爸妈，是他们用全心全意的爱和温柔，把你培育成亭亭玉立、无畏无惧的丫头。

虽然，他们只是农民，你家也不富有，你也并非他们亲生。但，在他们看来，你就是他们最挚爱的骨肉。

01

血脉和真爱，

哪个更重要？

爱是骗不了人的。

这是我读你的信时，最深的感受。

你是个被爱滋养的孩子，所以你懂得爱是什么。

你不自觉地用“我爸妈”和“亲生父母”这样不同的词汇，将你爱的人和你排斥的人区分开来。你在提及养你的爸妈时，笔调轻盈，行文流畅，仿佛小鱼在水中畅游。你写到你的亲生父母时，言辞呆滞，用词凝重，仿佛小鸟被关入牢笼。

正是这种鲜明的对比，让人一目了然，也让人看见爱和被爱：

爱不是痛苦的，而是美好的，温暖的。爱不是压抑的，而是灵动的，舒展的。我们到底是在爱一个人，还是在控制一个人，那个人的状态早已揭示了一切。

你的爸妈，来自底层，并不富有，却从来没有因为你流着和他们不一样的血，而排斥你，伤害你，虐待你。

相反，善良淳朴的他们，把你当天使来宠爱，把你看得比两个哥哥都重要，两个哥哥也没有因此妒忌你。有这么好的一家人，才有今天乐观进取、清爽舒展的你。

更令我感动的是，你考上大学后，爸妈告诉你身世这件事。

他们为何选择在这个时间告诉你？

我想，没有文化却有修养的他们，知道你已成年，有权利知道真相，有能力选择归属，所以养育你18年的他们，选择坦诚相待。

这一点，恰证明他们是天底下最难得的好父母。

按常理，你考上大学，毕业可期，有能耐了，会挣钱了，回报他们的时候到了，他们捂着不说才对。他们没有这么做，因为他们爱你胜过爱自己。

与此相比，你的亲生父母就差远了。

当年，因为时代政策，因为传宗执念，因为体制困境，他们遗弃了你。如果说，这还有情可原的话，但你考上大学后，他们不和你商量，不与你沟通，不尊重你的想法和意见，所做的一系列行为（从带你认亲，到替你规划人生），都只能让人得出这样的结论：

27年前，他们嫌弃你是个女孩，所以遗弃你。27年后，他们把你当作玩偶，任意处置你。

他们对你做的一切，从来不是为了弥补自己的罪过。他们只是想把你当成听话的木偶，打扮得光鲜亮丽，借此让外人放弃对他们当年的指责。

血脉和深爱，哪个更重要？

电影《如父如子》中这句台词，或许早已给了我们回答：

钱也有能买到的东西和买不到的东西的，你想要用钱买孩子吗？没有输过的人还真是不懂别人的啊。

你的亲生父母是要输的。因为，他们买不了你这样的孩子。

02

物质和尊严，

哪个更值钱？

不爱虚荣的女孩子，不好骗。

这是我读你的信第二个感受。

你生活在农村，父母为农，童年粗粝。但父母深爱和家教家风，让你非常看重自我的尊严和感受，而不是受到物质的诱惑和裹挟。

这对于一个女孩子来说，非常非常重要。

有不少底层出身的女孩子，因小时候不被珍爱，长大后经不起诱惑，走上自伤自贱甚至出卖肉身换取虚荣的不归路。

你不是这样的。

你不为亲生父母的钱财和条件所动，更不会拿自己尊严和自由，去兑换他们给你规划的人生。当他们用血脉当砝码，对你的人生指手画脚时，你最终选择说“不”。

姑娘，干的漂亮。

愿你余生始终保持这样的清醒，不因一时的贪便宜和走捷径，向一点蝇头小利屈服，在低自尊中活得拧巴又分裂。

好姑娘，就是不贪小便宜。因为，她们比谁都清楚，很多命运馈赠的礼物，暗中都标好了价钱。

你看，你一旦摆脱亲生父母的收买和控制，他们就恼羞成怒，不再和你来往。这恰证明了他们的为人：

以前，他们接近你，是想通过弥补你，让他们自己好过。后来，他们舍弃你，是你的反抗，让他们觉得操纵你无效。

他们自始至终，都把你当成粉饰他们明明自私却假装高贵的内心的工具。

03

绑架和自我，

哪个更值得？

一个被遗弃的女孩，面对亲生父母的相认，有没有说不的权利？

我的答案是：有。

去年，我负责的情感专栏，有个70多岁的阿姨来，想通过我给她早年遗弃的女儿捎话：

30多年前，她遗弃了那个女儿，多年她都没有过问。后来，这个女孩考上了公务员。她膝下的儿女都不孝顺，她想和这个女孩相认。

这个女孩我认识，这阿姨不知道怎么知道了，就找我帮忙。我不愿帮，她就找我当时的领导给我施压。无奈，我只好告诉了那个女孩。

“我不想原谅她。”女孩告诉我，“我现在很好，有父母有爱人，我不想生活中忽然多出这么一个人。”

我把这话告诉那个阿姨后，她在我办公室当场就捶胸顿足，指责道：“我又没说让她给我养老，她怎么这么狠心，见都不见我一面。”

那一刻，我瞬间就懂了：有些人是不会变的。

不要以为她老了，满脸皱纹了，看似慈祥了，一把年纪了，她就善良了，知错了，可以被原谅了。她还是她，自私强势，蛮不讲理，想当然地觉得孩子和地球都要围着她转，觉得全世界都对不起她。

中国人素来喜欢道德绑架，素来擅长和稀泥。

“他们毕竟是你的亲生父母啊。”“他们给了你生命啊。”“他们也不容易啊。”“他们已经老了，你还年轻啊，和他们计较个啥啊。”

姑娘，不要被这些言论裹挟。

你要知道，给了你生命的人，不一定配当父母，因为他们从来不懂怎么做人；天底下的人没有谁是容易的，我们不能因为同情，就强求自己把坏人当好人；年龄大，不是我们尊重一个人的理由，岁月沉淀下来的修养才是。

所以，关于对亲生父母的态度，我的想法是：

你跟着自己的心，勇敢地往前走。

你不愿意和他们纠缠，就不要听信别人，让原本舒展的自己，为了满足道德绑架，讨好周围舆论，活得分裂而委屈。

如果有一天，你走到了岁月深处，看透了人间悲欢，愿意和解拥抱，然后原谅了他们，主动联系了他们，那是你的慈悲，也是他们的福气。

在此之前，你可以继续做这样的自己：善良，努力，积极，有趣，爱爸妈，爱兄长，爱伴侣，更爱自己。

如此，甚好。

——结束，是另一种开始——

有一种隔屏深爱

叫星标闲时花开

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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。